哭的最彻底

经曾年少时，有一天夜里，突然很疯狂地想要见到女朋友，但却无法相见，深夜痛苦，彻夜无眠。

高中的时候，我曾经交往过一个女朋友。有一天我半夜从梦中醒来，突然无比的想她。那时候手机还没有像现在这样普及，我的思念自然无从寄托。在床上瞪了一会儿眼睛以后，我跳起来麻利地穿好衣服，出门去找她了。

尽管第二天上早自习我就能够见到她。那时候我以为了方便学习的名义在外面自己租房住，所以也不会遇到宿管大爷这种阻碍，可以来一场说走就走。出了门才发现外面下着大雪，地上已经有着厚厚的积雪，天空中雪花还如筛灰一般落下。但心怀着爱情的炽热，我丝毫没觉得冷。

北方下雪的冬夜格外寂静，此时已经是凌晨两点以后，街上没有一个行人，只有我自己踏在积雪上的声音格外清晰。我穿过那条横穿这个小县城的街道，来到我当时女朋友家的楼下。然而我什么都做不了，楼门紧锁，况且即使开着我也没勇气在半夜里去挑战她母亲的忍耐度。于是我在楼下冒着大雪站了一会儿，抽了一支烟，七尺男儿的我竟然痛苦起来，这是一个无眠之夜。

直到很久以后，时过境迁，妹子已经再无联系，而我也不是那能半夜扛住风雪的鸡血少年，我才领悟自己当时的心态。那不过是一种表演罢了，除了把自己感动一下，制造一点自己痴情的假象，一点意义都没有。

在感情中，我们往往觉得自己掏心掏肺，所做所为能够感天动地，闻者伤心，见者叹息，为什么偏偏感动不了你？我们总是容易用一种自虐的方式制造出一种痴情的假象来使得自己站在感情的道德制高点上，获得一种畸形的满足感和安全感。

我觉得都是一些特别无助的事情才会深夜痛哭。以下是真实案例：

我伤害了世界上最宠我的人。当我意识到自己是同性恋时，我向父母坦白了。我和妈妈在各自的房间里哭了一整夜。 第二天我发高烧，但是我的头脑非常清醒。我给妈妈写了一封信，告诉她我很抱歉。当我还是个孩子的时候，我希望独占他们的爱。现在我希望有一对兄妹和我在一起。 当我写作的时候，我会哭很长一段时间，因为我妈妈总是站在我的面前，所以我认为我伤害了世界上最爱我的人，我不乞求他们的理解。但幸运的是，他们非常开明，接受事实和我的另一半。

我哭我不争气，亲手推开了我最爱的人。我们已经相爱13年了。自从我在小学和她坐在同一张桌子上，我就喜欢她了。我的第一个想法是，无知的，这个女孩是如此的干净，我将来必须娶她。然而，我们通过了初中，高中和大学四年。她说她想参加研究生入学考试，但是我的成绩不好。那时我对做生意很感兴趣，但是为了她，我选择了参加研究生入学考试。然而，我甚至没有参加考试，因为我不想学习。但是她努力学习，成为北京十大大学生之一。 这是她的新起点，但也是我们感情的终点。那年冬天，我在路上跑步，听着歌，哭着，直到上气不接下气。真的很痛苦。我后悔过去四年所做的事情。我无助而痛苦地为我的失败哭泣。

我为你轻易放弃我们的感情而痛哭。我们已经到了讨论婚姻的地步。但是当他得知我甲状腺机能亢进时，他的父母强烈反对我们的婚姻。我以为他会为我们的感情而战。然而，他犹豫了一下，最终还是顺从了父母的意愿。在我们的三周年纪念日，他来找我陪我吃饭。我们把车里的一切都说清楚了，然后就结束了。 我非常想控制自己的情绪，但我对他感到非常委屈和失望，我崩溃的哭了。这几个真实案例就是在深夜痛哭的原因。以上仅是个人观点。