纠心难语

爱不一定难
不要把他想的太难了
你把它当成自己来对带
爱也不一定纠缠
该结束的时候就让它结束吧
那样你不让自己和你爱的人太受伤了

我刚看完那个<<非诚勿扰>>,建议你也去看看,放松下心情也好,当然不希望你会像舒淇那样去轻生,只是想告诉你世上不止他一个男人.
身为男人,我也想告诉你,一旦你去迁就他再过回原来的生活,那样的成功率实在是太渺小了,到头来只会让自己受到更多的伤害,建议这些事先冷静地放一放,你自己也静一静,给点时间给自己,这样你的思维也只会进入一个死胡同的.
其实这种事还是要靠你自己的,任何人都帮不了的.
讲个小故事给你看看,也许对你有点帮助:一个苦者找到一个和尚倾诉他的心事。
他说：“我放不下一些事，放不下一些人。”
和尚说：“没有什么东西是放不下的。”
他说：“这些事和人我就偏偏放不下。”
和尚让他拿着一个茶杯，然后就往里面倒热水，一直倒到水溢出来。
苦者被烫到马上松开了手。...

吃手行为源于被打断时内心的焦虑

我们说，孩子吃手，一岁半之前是为了满足口唇期欲望，因为这个时期的孩子就是通过嘴来探索世界的。能将手放进准确放进口中并细细品味，对孩子来说无疑是质的飞跃。

可以说，这是出生以来，孩子大脑有意控制之下的第一次有目的的行为。破坏、阻止孩子的吃手行为，无异于阻止了孩子的第一次积极探索，留给孩子的将可能是无意识的焦虑印迹。

限制孩子吃手，其实也阻碍了孩子的积极探索

心理学上有一个词叫“固着”，打个比方，人的心理发展就像一条奔涌向前的小河，可能遇到转弯、低洼，或是阻碍，转弯低洼顺利过去了，却被大的阻碍拦住了，所有的水流被拦截在了这里，慢慢形成一个大坝，看似没事，但却蕴含着巨大的势能。后续大坝会如何，将不好预测了。

这就如同三四个月的孩子吃手，本是其成长过程一个自然的过程，父母却人为加了一个阻碍，孩子太过弱小，靠自己力量根本绕不过去，他会怎么做？

可能会暂时压抑着不吃手了，但今后遇事时他可能会紧张，而幼时积聚的无助、父母给的压力以及由此产生的焦虑等都会自然地冒出来。

要知道，孩子正是处于这种焦虑状态却又无力解决，才外化成了咬手指的行为。也因此，“固着”的不仅仅是孩子的咬手指行为，还有孩子的焦虑反应。这也正是越小的时候养成的习惯越难改变的原因所在。

被限制吃手的孩子大都比较焦虑

▌不同年龄孩子吃手时，表达了什么？

我们知道，孩子大都是从三四个月的时候开始吃手的。

这时，父母应认识到这是其自然发展的过程，最好的做法是少干涉，孩子爱怎么吃就怎么吃，喜欢什么时候吃也随他。只需保证孩子的小手是干净的，让孩子自然度过这个阶段就好。

当然，父母要做的引导就是，在孩子清醒的时候，为他准备一些干净安全无害的、质地大小形状重量不同的物品，供孩子用手抓握，送嘴里去探索，注意定期更换物品，让孩子保持新鲜感。

如此，被有趣事物吸引的孩子还会停留于吃手行为上吗？相信不会。

若孩子在一岁半到2岁之后仍旧吃手，父母就有必要进行干预了。

干预的前提是什么呢？不仅仅是阻止孩子的吃手行为（通常这种方式是徒劳无功的），更应看到孩子的求助：“少责怪我，多给我提供帮助。”

焦虑不安的孩子大都遇事会哭闹、会下意识吃手

要看到，6岁之前的孩子，神经机制发育都不成熟，面对过大压力和挑战时，是无法有效做出积极应对的（哪怕是对事、对人，还是对自身的情绪）。故而，焦虑不安的孩子大都遇事会哭闹、会下意识吃手。

焦虑如同给孩子戴上一副“有色眼镜”，会导致孩子所见都是危险，如此孩子如何能放松自己，并找到合适自己的位置呢？

虽然这时的哭闹、吃手可能没有什么作用，却能缓解孩子的焦虑，所以父母不要过度关注或强化孩子的行为（如缠胶带、抹辣椒水、涂清凉油等）。

▌面对孩子吃手，父母应该怎么办呢？

不妨尝试抱着孩子，让孩子知道你理解他的感受；轻抚他，让孩子在你怀里放松下来。

然后可轻轻拉着宝贝的手，看着孩子的眼睛，询问孩子：“宝贝，我看到你好像有一些紧张，是遇到什么困难了吗？”

耐心倾听孩子的感受和困扰，并与孩子一起思考如何解决或提供帮助。

解决孩子吃手问题，首要帮孩子化解焦虑

平时，父母不仅需要找到更好地引导孩子的恰当方式，还可与孩子一起探究如何放松的方式，如听听音乐、运动发泄等，当然，父母能做的最效方式就是让孩子笑起来。

每天，父母都不妨抽出一些时间来，与孩子一起做游戏、找快乐，让孩子开怀大笑，哪怕只有两三分钟的时间，都能有效地帮孩子放松下来。如：一位爸爸与儿子发明的游戏就是举高高，爸爸大手将孩子高高举起来，作势支撑不住要歪倒。

但孩子却从爸爸有力的抓握和带笑的眼眸中捕捉到爸爸是在跟自己开玩笑，孩子会带劲儿地尖叫，并咯咯地笑个不停，然后大喊：“更高更高，还要高……”

笑声就有这样的魔力，驱赶内心的焦虑，并赋予孩子勇气和力量，通常爱笑的孩子不会太糟糕。

总之，打断孩子的吃手行为，无疑是亲手切断与孩子的联结，当且仅当，父母能做的，也是亲手将这个联结搭起来，用爱，用理解，用支持。

亲爱的，我个人认为呢，你儿子的决策呢，需要你们给他开到这样一回个瘫痪的女朋友只能说是是答以后生活的一种负担，他只是现在觉得一切都是那么新鲜，都是那么好有什么，但是他没有体会到后来的生活的艰辛。所以建议你们还是劝说他分手吧，至少没有结婚，到时候真的是痛不如短痛。如果说是婚后贪欢的话，那也只能说是走一步看一看，但是呢，现在没有结婚还来得及。所以还是劝说他分手吧，也是对他以后生活的一种负责任呀，你们作为父母肯定不希望他以后会生活的很痛苦很难过，是不是呀？

我觉得最难忘的情感纠葛就是在网络上认识了一个异性，差点就表白了。

孩子犟嘴，家长往往很生气，认为孩子不服教导，不尊重大人。许多家长还会因此天大骂训斥孩子。其实，孩子犟嘴有各种不同的情况、家长应当分析孩子犟嘴的原因，找准症结，对孩子实行有效的教育。 有时因为大人的批评与实际情况有出入，孩子犟嘴的。这是孩子为澄清事实而进行的自我辩。这时候，家长应该耐心听取孩子的辩解，并引导孩子用正确的方式予以表达。试想，这种尊重事实、不向权威屈服的品质，不正是我们大人所赞誉和追求的吗？怎么当它在孩子身上表现出来时，我们反而受不了了呢？ 有时，孩子是为了掩盖过失而犟嘴的。在我们已经清楚地了解事实真相的情况下，往往很难容忍孩子的这种犟嘴。有许多家长在这时往往会以拳头代替教育。因为在家长看来，这种犟嘴就是撒谎。如果我们能冷静地分析一下，也能从这种犟嘴中找出其中的缘由。幼儿心理学认为，当儿童开始掩饰自己过失时，说明他已经掌握了一定的道德标准，并且学会拿它来和自己的行为相对比，作出初步的道德评价。又由于幼儿期的道德观念并不十分稳定：因此，在一定的环境中，孩子难免会犯错误。事后，在大人的暗示之下．孩子的初步道德评价能力起作用了。他们往往知道自己错了，可又怕承认错误，因为他们怕被权威--大人认为是坏孩子，于是就通过犟嘴来掩饰过失，力图保住好孩子的形象。遇到这种情况，做家长的绝不可犯急躁情绪，应该耐心细致的引导孩子，使之认识到：犯了错误不要紧，重要提要勇于承认错误，改正错误。已经犯了错误，为了掩盖它再犯另外的错误（撒谎）是错上加错。同时，要让孩子认识到：自己是个犯了错误的好孩子。这一点很重要，因为这是孩子犟嘴的根源，也是孩子今后改正错误的动力。 有时，孩子犟哟是因为他们对自己的行为缺乏正确的道德评价。这是一种自以为是的犟嘴。比如，家里来了小朋友，孩子却不让小客人玩自己的玩具，大人说他，他还认为自己的玩具就有权不给别人玩。这样情况说明孩子的道德认识和道德评价能力还处在一个比较低的水平上。这不是通过一两次谈话就能解决的，需要通过多种方式如看图书、讲故事等来帮助孩子提高道德认识。这需要一个较长的潜移默化的过程。 总之，我们不能简单粗暴地对待孩子的犟嘴，因为以训斥打骂来对待孩子的犟嘴，会使孩子不愿与大人交流，自我封闭，甚至变得孤僻不合群。.

事情已处理完毕，不能再说了

就是有一次玩足球的话，就是有点不服嘛，因为自己输了，然后还小就跟他打了起来，之后自己就被家长批评了，现在想起来感到很对不起他，因为当时也没有跟他说一句对不起。

要学会和孩子交朋友，你自己是过来人，应该理解孩子心理，经常换位思考一下，都知道肉鱼是好吃的东西，叫你时刻吃你腻不腻，儿童的生活要多样化。时刻学习谁也受不了。

庄稼长的好坏靠什么?靠肥料。人民常说庄稼一支花全靠肥当家。肥大了庄稼就一定能长好吗?不是，肥大了会烧毁庄稼，农民为了多施肥又不烧毁庄稼就采取少肥勤施。学习也一样，只有加强学习，成绩才能上去。如果天天硬逼他学习，一旦孩子有了厌学心理就更不好办了，如何做到少肥勤施。

孩子要玩中学、学中玩，利用讲故事的形式给他讲历史、讲形容词的用法。利用一些生活中的现象讲一些物理化学知识，和孩子一起看地图给他讲国家、首都、领导人、国旗和国家历史，孩子愿意听就讲，不愿意听就不讲。要使孩子每学会一样东西都有成就感，但不要搞物质刺激，要随他一起高兴。

可给孩子讲一讲中国近代史，讲一讲中国由于没有文化、技术落好受尽外国列强欺压的经过。讲一讲自己经历有文化的好处和没有文化的痛苦。

有一件特别要注意的事，一般孩子进入六年级孩子就到了第二个易反期，要选择好的交流方法。

多和老师真诚沟通，要相信，只要努力了，早晚会有收获的，有付出就会有回报