关于中秋的双人搞笑相声

两练习，找打当

甲：今天我俩给大家演段双簧
乙：什么是双簧呀
甲：双簧呀，就是一个人在前面做动作不说话，另一人在后面说
乙：那咱们给大家试试
甲：行
（开始：甲坐在桌子前的椅子上，椅子放一些衣服，桌子上放在一化妆的用具，一木块）
甲拍木开始说
今天是是八月十五，俗话说，过节要回娘家，（做看天气状）哟，今天天气不错，今天我就去看我娘。（做起身状，后忽然一顿）不行，（又坐）我得先打扮一下，要不回到娘家人家会笑话。（边说边拿起手边的镜子照）我抹点口红（拿起口红做抹口红状）我上点脂粉（拿起化妆品开始 在脸上抹）穿上我的花衣服。（又照一下镜子，一笑）好了。回娘家罗！（从椅子上下来，做走路状并开始唱）风吹着杨柳吗沙啦啦啦，谁家的媳妇她走呀走的快，原来她要回娘家。身穿大红袄，头带-----------哟今天的天气怎么这么热呀（用手在头上抹汗）不行，太热了，看来我得脱些衣服，不然非要热死不可。（坐回椅子上）我脱掉我的小花袄，不行，还热，我脱掉我的小布衫。不行，还热，我脱下我的---------（从椅子上急忙站起来，）
乙：你怎么样不演了
甲：再演我的裤子也要脱了！
乙：那再热也不脱了，接着演
甲：这还行
（坐在椅子上，拍木，重新开始）
刚才光记着表演了，忘了给大家做一下自我介绍，我叫狗尾巴花，今年二十八，爱好不多，就爱把麻将搓，（做搓麻将状）一宿没事，二宿不多，三宿连战，四宿也还能不离麻将桌）我爱人劝我说，你不能这样活，再这样我和你过。我想他只是吓唬我，没想到他真这么做。（做哭状，并抹鼻子）这都是我自作。我真把自己掴。我掴，我掴，我掴（做打脸状）我现在就把我这几个手指头垛，让我再也不能把麻将搓。（举起一手，做刀向另一手上砍）我垛 我垛 我垛（垛时动作慢而且做出很恨自己的样子）
乙：边说边从后面站起来递给甲一把菜刀
甲：不知不觉中接过乙手中的菜刀，
我垛，在刀向手下落时，忽然停了，跳下了椅子，
乙：咋又不演了 你怎么了，
甲：怎么了，再演我的脸肿了不算，手指头也没了，要演，咱俩得换换，你在前，我在后，省得你直害我
乙：行
乙拍木，坐在椅子上，重新开始
想起我的爱人，唉，（做叹气样）都是我的错，他眉清目秀，鼻直口方，长得那简直就是五大郎。多么好的一个小伙，竞让我打麻将，（抹鼻子）把煮熟的鸭子打飞了。现在我只唱有一支歌来表达我此时的心情-----------朋友啊，朋友，你可曾想起我，如果你拥有幸福，请你忘记我。心中有个太阳，手中有个麻将，我现知道，我现知道，那个更好，那个更好，啊 心中有个老公，手中有个六饼，我想知道，我想知道，我想知道，那个打掉，那个打掉，啊太阳，啊太阳，我心中的太阳-------------阳啊太阳，啊太阳我心中的太-----------阳------------（这时甲从后边走过来，直走到乙跟前，乙一直做唱歌动作，没再会在后面站的甲，把甲憋得晕了过去，倒在了地上）
乙：慌忙拉起甲，你怎么了
甲：起身，擂了乙一下，你还捉弄我呀

翻新版《买月饼》（王波海）

阴历八月十五是中国传统的节日——中秋节。一到中秋节，中国人家家户户都吃月饼。为什么吃月饼？月饼的外面是圆的，象征着团团圆圆，里面是甜的，象征着甜甜蜜蜜。

月饼的品种很多，有五仁的、有枣泥的、有腊肉的，还有玻璃瓶的。玻璃瓶的？那能咬得动吗？我说的是那装酒用的玻璃瓶。很多月饼盒里都放着高档名酒呀，连吃带喝，省着您噎着，这多好。那位问了，好是好，可这样的月饼得多少钱一盒呀？月饼好说，关键是那酒，得看那酒多少钱。放上一瓶普通的葡萄酒，四边摆上六块小月饼，这得一百块钱一盒。装瓶白兰地，那就得二百。要是XO、马爹利，那就成千上万了。那位不信了，有上万块钱一盒的月饼吗？有，一箱子路易十八上面撂两块中秋月饼，不给一万五您拉不走。

等过了中秋节，这月饼价“忽拉抄”一下就降下来了，死活卖不动了。谁没事吃月饼呀？五百块钱一盒的月饼，从大红盒子里边往外一掏，一块钱一块就卖，说是不惜血本。一千块钱一盒的月饼从大红盒子里边往外一掏，一块钱俩，说是跳楼甩卖。一万块钱一盒的月饼从大红盒子里边往外一掏，十块钱五斤。怎么那么便宜呀？他把酒瓶子都掏出去了、把大红盒子都卸了，剩下几块破月饼，去了皮里面就一个鸭蛋黄，它能值多少钱？不信您研究研究。

我们家邻居刘大爷对这个月饼很有研究。一到八月节过后，他就在月饼摊旁边站着，眼瞅着那月饼打五块钱一块降到三元钱一块，又从三块钱一块降到一元钱一块。那位问了，这刘大爷怎么光看不买呀？是啊，卖月饼的也纳闷呀：“这位大爷，您都站这儿好几天了，等什么呢？”“我等你降价呢。”“都降到这份上了，你还不买两块？”“还能便宜不？”“还便宜？跟你说实话，这己经是最便宜的了。”“不能再便宜了？”“肯定不能，要买您快买吧，这就要收摊了。”“受累你再给降降价，再便宜一点儿我准买。”“那可不行，再便宜就算白送您了。”“白送也行啊。”“什么就白送呀！”“你说的。”“我那是跟您开玩笑呢。要不这样吧大爷，我这有块月饼，碰掉了块皮，旁的一点儿毛病都没有，五毛钱给您，怎么样？”刘大爷瞅了那月饼一眼，摇了摇头：“我吃不了一块，来半块就行。”“半块？”“啊，我要没掉皮的那半拉。”“行，半块就半块，买卖无大小，这半块您拿走，剩下算我的。您给两毛五吧。”卖月饼的说着话，用刀切下了半块月饼递给了刘大爷。给就接着吧，可刘大爷背着手不肯接：“干嘛？你这是干嘛？”“给您月饼呀。”“你就这么个给法？”“您还有别的要求吗？”“你会卖月饼吗？”“您什么意思大爷？”“什么意思，甭管块大块小，你得给我包上，对不对？”“噢对对对，对不起您了，大爷您等着啊，我这就给您包上。”卖月饼的回身找出个塑料袋，把这半拉月饼装好了，把口封上递给了刘大爷：“半块月饼二毛五，拿钱吧大爷，祝您中秋快乐。”可这位刘大爷还是不领情，又顶了一句：“别中秋快乐了，你这是怎么包的呀？”“我拿塑料袋给您包的，怎么啦？”“那个大个的红盒子怎么不给我用上？”“啊？您还要大红盒子？”“多新鲜呀！谁过节不图个喜兴？”“行行行，我给您拿个大红盒子。您瞅准了，这半拉月饼放大红盒子里头了，我再给你系上一根红丝带……”“等等吧您，先甭系那红丝带，我得瞅瞅里头。哎？里面不是还有瓶洋酒吗？哪去了？”好嘛，赶情他惦记那瓶洋酒呢！

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”

老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”

老师：“马路上人山人海。”

学生：“马路上空无一人。”

老师：“年轻。”

学生：“年老。”

老师：“站立。”

学生：“躺倒”

老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”

学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！”

学生：“正确，应该这样说！”

老师：“错误。”

学生：“正确。”

老师：“这不行，这是违法行为！”

学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”

学生：“我们说正确。”

老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

老师：“你们愚蠢。”

学生：“我们聪明。”

老师：“停止！”

学生：“继续！”

老师：“你们现在停止！别说了！”

学生：“我们现在继续！还要说！”

老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

学生：“我们都是天才，我们说继续！”

老师：“你们听老师的！”

学生：“老师听我们的！”

老师：“学生都得听老师的！”

学生：“老师都得听学生的！”

老师：“现在你们停止练习！”

学生：“现在我们继续练习！”

老师：“你们没完没了了吗？”

学生：“我们有始有终的呀！”

老师：“那你们就停止！蠢猪！”

学生：“那我们该继续！天才！”

....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

我是小林，我给一个。

点菜
场景；伊人饭店内，服务员趴在桌子上。服务员；甲。客人；乙

甲；唉，都快两个星期没客人来了，我的点差不多该倒闭了。
乙（进入店中）；有人吗？
甲（猛抬头）；嗯？有客人？（连忙招呼）客人里边请，快做。
乙：还挺热情。点菜！
甲；来累！老板要点啥？
乙：你们“伊人饭店”这有啥招牌菜么？
甲；没有，但我可以现在想一个。
乙：呦！现在就想？
甲：卤猪肠！特好吃！
乙：好！就来一份新鲜卤猪肠！
甲：还要点啥？老板
乙：你们这还有什么？
甲：多着呢！（坐下了）鸡鸭鱼狗猪牛羊样样都有！
乙：嗯？
甲：（马上又站起来）：对不起。
乙；我爱吃红烧肉，你们有没有？
甲：有，来一份？
乙：好！
甲：老板，要不来一份可乐解解渴？
乙：OK
甲：老板稍等片刻，马上就来。（离去）
乙：这家店有点问题，我来会会他
甲：来喽！新鲜卤猪肠，红烧鱼and可乐。
乙：不错！（看了看）只是什么？（筷子夹起）根据我多年经验，这个不明物体与猪屎十分相似！
甲：eh……有猪屎才能体现新鲜嘛，刚宰的！
乙：那我今天是要吃猪屎了？
甲：呀！不是呀！何况这也不是猪屎呀，只是我饭店的特殊配料，属商业机密！
乙：哦！不是猪屎啊！好，拿上红烧鱼来！
甲(端上了)
乙：色泽很好！红里透白，这白色反光体与鱼鳞十分相似！
甲：有吗？有鱼鳞吗？
乙：整盘都是鱼鳞！
甲（面向观众）：观众朋友们，大家可千万不要小看这鱼鳞了，这鱼鳞口感虽不怎么好，但含非常高的蛋白质，乃是滋补之极品！
乙：你咋不滋补滋补呢？
甲：不必了。先别说这事了。先尝尝美味可口的可乐吧。
乙（看了看）：这个终于没有不明物体了！
甲：是，是。
乙 （喝了一口又马上吐了出来）：你这是可乐吗？你拿错了吧。
甲 （喝了一口又马上吐了出来）：过期了。
乙：什么？
甲：不是。正所谓良药苦口，我们提倡健康饮食，可乐加了用于促进消化的中药秘方。
乙：胡说八道！把你们老板叫来！
甲：我就是！
乙：难道你们伊人饭店就你一人？
甲：员工都走了，金融风暴搞的！
乙：我有一个好消息和一个坏消息，你先听哪个？
甲；随便吧。
乙：我很同情你，一个人不容易。
甲：坏消息呢？
乙：本人是食品卫生监管局的，先发现你这家饭店食品卫生不合格，有损害人民利益与健康的不良行为，封店一个月，听候处理！
甲：啊！

甲乙向观众致敬！

五年级下册13课

吹牛世家

甲：我们家是吹牛世家！

乙：我们家还是吹牛专业户呢！

甲：我们家吹牛不纳税。

乙：我们家吹牛还不交钱呢！

甲：不是吹，我一出生就会．上厕所。

乙：爬着去？

甲：谁刚生下来就会爬呀？

Z：那怎么去？

甲：床就当厕所了呗！

乙：这叫尿床！

甲：我三个月就会跑。

乙：那准是个怪胎～

甲：三个月我妈就上班了，我只好奶奶家／姥姥家两头跑。

乙：就这么跑呀！

《吹牛世家》内容简介

相声艺术源于华北，流行于京津冀，普及于全国及海内外，始于明清，盛于当代。主要采用口头方式表演。主要道具有折扇、手绢、醒木。表演形式有单口相声、对口相声、群口相声等，是扎根于民间、源于生活、又深受群众欢迎的曲艺表演艺术形式。

《吹牛世家》讲述了相声艺术，源远流长，历史悠久，是中华民族传统艺术宝库中的瑰宝，正是精心编演的中央人民广播电台保留的所有珍贵录音，凝聚了几代相声作者、演员、编辑的智慧和汗水；

本系列襄括广播兴盛时期相声艺术的精华，把相声艺术有声有色、原汁原叶的精品佳作尽收耳畔，又加以FLASH的形式播放，给人耳目一新的感觉，在听的同时能看到画面，享受更多的乐趣。

《医生，一生何求》【简介】第一次，她吃了他，她跑了；第二次他吃了她，去民政局了。
———————场景——————————
“医生，一生何求？”
一生娇滴滴地道：“跟着宋安辰走，有肉吃~”
一脚踹飞，“我问的是宋医生。”
“脱光她的衣服，换上婚纱。”
一生可怜兮兮地哭诉：“你脱了两次。”
“……”
（高干正剧，肿瘤外科医生竹马与小护士青梅的重逢后爱……）

《非爱勿扰》 睡懒觉的喵
（实体版改名为《腹黑BOSS,你别逃！》）
简介：
童话版——萧逸在某次相亲会上捡到了只温顺纯良的小白兔，于是抱回家养之宠之，小白兔越养越大，越养越调皮，终于有一天，小白兔变成了母老虎。
现实版——诺诺第一次相亲，就被自己的运气囧到了。她的相亲对象竟然是自家大BOSS，而更令自己没想到的是，从这一天开始，命运的天平秤已开始微微倾斜……
综述版——这是一只意图养成小白兔的大灰狼，反被养成灰太狼的温馨故事^-^
《七年之痒痒痒！》 随宇而安
《墨染的废柴》 觅思游
子曰：
每一只妖孽背后，
都有一只倒霉的废柴。
很不幸，小冉就是那么一只废柴。
而她的妖孽，此刻正虎视眈眈地睁着狐狸眼，
看着她，看着她……
正色：这其实是一个腹黑大狐狸与废柴小白兔之间扑倒与反扑到的趣味游戏。
此文清水混泥沙，口味独特，围观慎重。
ps：轻松微白加小虐，博大人开心一笑。

是。《秋秋不倦》是显得无聊的仙女写的一部网络言情小说，双洁的意思是男女主都洁身自好，在小说中两人都是对方的初恋，而且也没有发生过什么。

A：大家晚上好吗？（很痛苦，很无助地打招呼，待观众响应后）

可我过得不咋的啊！

B：哎！人活着真累，站着就想睡，去食堂还排队，吃饭没香味，学习啊，特疲惫！

为啥啊？四六级呗！不和你们聊了，我要去综合楼前的小树林里背英语单词了。

BYE BYE！（回头面朝观众）我还不想当电灯泡呢！得了，就在这儿背吧！

A：（坐在地板上叽里呱啦背单词）

B：日子过得好难，看到英语就烦，说是不想再考了那是扯淡，离我（扳手指数到7

）第七次补考还剩三十二天了。

A：干（HA 念第二声）呀？没看到我在这儿背单词？吵什么吵？

B：哦，不好意思。我也想在这儿背一会儿单词。

A：啥？你也在这儿背？这儿？（指地上）就这儿？

B：不错，就这儿。虽然地上脏了一点，将就一下算了。（收回A得手指）

A：你还将就一下？对不起，我将非常郑重而又沉重地对你宣称：这个位子我已经占

了。

B：这儿也能占？怎么占啊？

A：看来你是不到黄河心不死，不见棺材不落泪。（从地上拿起一张“心相印”牌卫生纸）

看见了吧？一张卫生纸，“心相印”牌的（闻一下）贼香！

B：这——这——这也行啊！

A：占座四大件，大学都传遍。没有书包用坐垫，没有坐垫用名片，实在不行，卫生纸

铺遍。地球人都知道。（对B）就差你了。

B：好好，算你行！我是火星上来的行了吧？

A：不像（打量B）像土星上来的。

B：兄弟，咱俩还是背单词吧。

A：干（HA 念第二声）这么着急啊？补考四五次了吧？

B：（握A的手）知音知音啊！我补考六次了。

A：放开（甩A的手）谁是 你的知音啊！我才补考四次呢！

B：哎，因为这四级，我都和女朋友黄了。

A：啊！连锁反应这么大啊了（努力挤眼泪，用吐沫摸在眼角扮眼泪同情0说出来哥

们和你一起分担吧！

B：我不想说。

A：说啊！

B：俺不嘛！（作忸怩状）

A：说出来大家可以和你一起分担吗？免得憋在心里闷得慌，大伙儿说是不是啊？（

提高声音）

B：哎！（低头陷入无尽的往事回忆之中）那是在一个月朗风清的晚上

A：（张开双手）ROMATIC！

B：我拉着她的手，放在我手心（拉着A的手）我知道她根本没有对我生气（模仿

《冲动的惩罚》声调）

A：天还没黑呢！（模仿B的女朋友）

B：没有人看到我们俩的。

A：讨厌！（捶B肩膀）

B：小丽啊！你到底喜欢我哪一点啊？

A：不告诉你！

B：我长得不帅！

A：我不在乎！

B：我没有钱啊！

A：我只要有你就行了。

B：我还有很多坏习惯得，喜欢抽烟，喝酒。

A：哪个男人不抽个烟喝点酒什么的啊。





B：我还会耍流氓！

A：你真讨厌！男人不坏，女人不爱！

B：我四级还未过呢！

A：小兔崽四级没过还有时间泡妞呀！也不撒泡尿照照！

B：就这样

A：黄了，熟了，可以吃了。说真的，我也不比你好多少啊！

B：敢情你也有苦衷

A：哎，那一次我在225号公共巴士

B：去三好街，老挤了。

A：对了，人都快被挤成相片了。就在这拥挤不堪的巴士上，我是东摇西晃前赴后继

一不小心——

B：撞死了。

A：你咋就不能说一句好话啊！撞死了谁做你的搭档啊！踩到后面人的脚了。我回头

一看，原来是一个身材魁梧，黄头发，蓝眼睛，白皮肤——

B：你说老外得了呗！

A：我一看是老外，咱可不能失态，于是我露出一个少男特有的迷人微笑：I’m sorry!

B:Oh,I’m sorry too !

A:我这心一想：啊，人家老外 sorry two,Oh,I’m sorry three.

B:What are you sorry for?

A:哎呀！这老外是寸步不让啊，他都Sorry four 了，不行，咱好歹也是学了七八年的

哑巴英语了，我连忙说Oh,Oh,Oh,I’m sorry five!

B:Sorry five?HA !HA! HA !

A:这老外还敢取笑我，气刹吾也！I’ll give you some colour to see see!

B：（模仿老外口音）什么？你要给我一点颜色看看！

A：我一听，太他妈的伤自尊心了，于是一横心就打算把这破英语搞好，做一个新时代

的有为青年（摆一个姿势）

B：对！咱俩好好学英语，有困难要学，没有困难创造困难也要学。

A：到那时候《纽约时报》倒着看

B：百老汇大街都走遍

A：好来坞大片全部看

B：中文英文随便

A：为社会作大贡献

B：找女朋友的愿望得先实现！

A：只要英语学得好，不怕女朋友跟人跑。以后工作赚美钞，四级优秀少不了。

B：啥也别说了，就在这儿背单词吧！

A：还是回去吧，后面还有节目在排队呢！

B：那走吧！（挽A的手）