冷幽默搞笑相声
求 笑话 冷笑话 幽默搞笑 的句子1个回答2024-01-25 22:47
今天准备拜访一新客户,打电话联系到对方问他在哪儿,答:“在麦当劳。”
我为了套近乎说了句客气话:“嘿,老哥儿吃什么好吃的呢,我都闻到香味了。”
对方答:“正在卫生间排队呢!” 中午在食堂吃饭,旁边桌子坐了三美女,皆黑丝短裙更是乍眼,且聊得甚欢。一女说:“你昨天见的那男人还不错啊,挺白,挺帅的。”
另一女说:“帅有啥用,帅又不能当饭吃。”
于是我忍不住惊叹世上还有如此实在的妹妹。然后第三个小女惊艳一句:“可是不帅吃不下饭啊…” 教授从研究室回到家中,见桌上装饰着很大的一束花,他就问夫人:“今天是什么日子?”
“呀?你忘了么?今天是你的结婚纪念日啊。”
他听了,微微一笑:“原来如此,谢谢你!到了你的结婚日,我也买一个大花束来祝贺你。”
推荐搞笑幽默修仙小说对话幽默1个回答2024-03-25 13:30
搞笑幽默的修仙小说:
1、《凡人修仙传》:
连载于奇迹网的仙侠修真小说,作者忘语。
一个普通的山村穷小子,偶然之下,跨入到一个江湖小门派,虽然资质平庸,但依靠自身努力和合理算计最后修炼成仙的故事;
2、《修仙传》:
作者归隐。
诛仙剑在手,斩神旗遮天。 废墟中走出的少年, 一步踏出神坟和仙葬, 神目洞天,翻掌间, 一鼎烹出一个造化永生;
3、《飞天》:
连载于奇迹网的仙侠小说,作者跃千愁。
一个热血少年为了兄妹三人的前程,前往诡谲莫测的“万丈红尘”寻找成为“仙人”的故事;
4、《仙逆》:
连载在奇迹网的玄幻修真小说,作者耳根。
一个资质平庸的少年王林,机缘巧合下踏入修真仙途,历经坎坷,一步一步走向巅峰,凭一己之力,扬名修真界的故事;
推荐搞笑幽默修仙小说对话幽默1个回答2024-07-28 22:21
搞笑幽默的修仙小说:
1、《凡人修仙传》:
连载于奇迹网的仙侠修真小说,作者忘语。
一个普通的山村穷小子,偶然之下,跨入到一个江湖小门派,虽然资质平庸,但依靠自身努力和合理算计最后修炼成仙的故事;
2、《修仙传》:
作者归隐。
诛仙剑在手,斩神旗遮天。 废墟中走出的少年, 一步踏出神坟和仙葬, 神目洞天,翻掌间, 一鼎烹出一个造化永生;
3、《飞天》:
连载于奇迹网的仙侠小说,作者跃千愁。
一个热血少年为了兄妹三人的前程,前往诡谲莫测的“万丈红尘”寻找成为“仙人”的故事;
4、《仙逆》:
连载在奇迹网的玄幻修真小说,作者耳根。
一个资质平庸的少年王林,机缘巧合下踏入修真仙途,历经坎坷,一步一步走向巅峰,凭一己之力,扬名修真界的故事;
冷幽默的冷幽默概念1个回答2023-01-24 13:51
当事人在讲一个冷幽默的时候,并没有刻意地要达到幽默的效果,是一种很随意的幽默,笑不笑由你。
“冷幽默”是那种淡淡的、在不经意间自然流露的幽默,是让人发愣、不解、深思、顿悟、大笑的幽默,是让人回味无穷的幽默。
之所以称之为“冷幽默”,是因为不仅要幽默,还要“冷”。
冷幽默的冷幽默特点1个回答2023-03-28 21:10
由于冷幽默后半部分总会出乎人的意料,所以对冷幽默怀有积极看法的人听得冷幽默越多,冷幽默就会越冷。原因是冷幽默的后半部分总是出乎听者意料之外的。听者内心总暗示自己,“冷幽默的后半部分内容是猜不到的”,但是人的好奇心却让听者继续猜。最终导致的结果就是“注意力集中和思维地投入”这个思维过程的加长或加深。
由于冷幽默大多无聊,内容奇怪,实用意义不大,所以有的人听得冷幽默越多就越不冷。原因和上面那种出乎听者意料之外的情况相反。当听者,对冷幽默怀有消极态度时,听者在听完前半部分的内容时心理会暗示,这个笑话将会出现一个极其无聊,极其不好笑的“后半部分”。这时,听者不会对这个话题产生好奇心,同时也不会把注意力集中在这个笑话上面。结果就是“注意力集中和思维投入”这个思维过程的变短或者没有。在这个时候,听者不但不会觉得冷反而会觉得说冷幽默的那个人很无聊,无所事事。
什么是冷幽默?什么是热幽默。5个回答2023-01-19 12:11
冷幽默就是听完或看完后需要思索一番,才能体会出其中的诙谐之处;而热幽默,当然是针对冷幽默而言,就是听完了就明白搞笑的地方,大笑不已。
什么是冷幽默?什么是热幽默。3个回答2022-06-20 12:37
冷幽默带有一点黑色幽默的成分,但又区别于黑色幽默。可以理解为意图不明显的幽默。当事人在讲一个冷幽默的时候,并没有刻意地要达到幽默的效果,是一种很随意的幽默,笑不笑由你。“冷幽默”是那种淡淡的、在不经意间自然流露的幽默,是让人发愣、不解、深思、顿悟、大笑的幽默,是让人回味无穷的幽默。之所以称之为“冷幽默”,是因为不仅要幽默,还要“冷”。由于冷幽默后半部分总会出乎人的意料,所以对冷幽默怀有积极看法的人听得冷幽默越多,冷幽默就会越冷。原因是冷幽默的后半部分总是出乎听者意料之外的。听者内心总暗示自己,“冷幽默的后半部分内容是猜不到的”,但是人的好奇心却让听者继续猜。最终导致的结果就是“注意力集中和思维地投入”这个思维过程的加长或加深。由于冷幽默大多无聊,内容奇怪,实用意义不大,所以有的人听得冷幽默越多就越不冷。原因和上面那种出乎听者意料之外的情况相反。当听者,对冷幽默怀有消极态度时,听者在听完前半部分的内容时心理会暗示,这个笑话将会出现一个极其无聊,极其不好笑的“后半部分”。这时,听者不会对这个话题产生好奇心,同时也不会把注意力集中在这个笑话上面。结果就是“注意力集中和思维投入”这个思维过程的变短或者没有。在这个时候,听者不但不会觉得冷反而会觉得说冷幽默的那个人很无聊,无所事事。
简单的说,冷幽默就是听完或看完后需要思索一番,才能体会出其中的诙谐之处;而热幽默,当然是针对冷幽默而言,就是听完了就明白搞笑的地方,大笑不已
求几个经典幽默笑话? 越搞笑分越多!1个回答2024-01-30 15:31
1题目:如果死后,在奈何桥看到孟婆,给你喝孟婆汤,你说什么?
A:不要让我忘掉亲人,好吗?
B:不要香菜和葱花,谢谢!
2
老师问小明:“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊?”
小明答:“每天少发一张卷子,没有买卖就没有杀害。”
3
食堂的师傅估计是失恋了,因为我发现新更换的菜单别有一番风景:
销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。
4
我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了,我一看号码,是朋友老侯打来的,就打招呼:“侯哥你好!”就和他热火朝天地聊了起来。
这时,女儿跑过来,用充满崇敬的目光盯着我,一言不发。
我和老侯聊完,放下电话问女儿:“你怎么了,为什么这样看我?”
女儿小声地问:“爸爸,你和孙悟空是怎样认识的?”
5
为什么我把手机调成飞行模式,扔下楼还是摔坏了?
答:因为手机接地的时候,你没有调整为降落模式。
6
机长讨好新来的空姐:“互相提问,你不会,你给我5美元;我不会,我给你100美元。”
空姐说:“行。”
机长问:“747的巡航速度是多少?”
空姐输5美元。
轮到空姐问:“3个眼睛,6个鼻子,9条腿还有尾巴的是什么?”
机长掏100美元给空姐。
机长不服气地追问:“答案到底是什么?”
空姐又掏5美元给机长。
7
今天和男朋友约会,他发短信给我:“我5分钟后到。如果没到,请再读一遍此短信……”
8
某理科生骂人:“你丫简直是X+2>4的解集!”想了半天才想明白答案是“二到正无穷”
9一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西,
就问小真:“你爸爸在找什么呢?”
小真疑惑地说:“不知道,可能在找你,也可能在找奶奶。”
妈妈不解。
小真接着说:“因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找。”
10 IT人大家都懂的,天天加班,熬夜常态,更无双休可能。一个周末,大家一起忙了一上午,十一点多,某同事忽然起身,丢下一句话就冲出去了。他说:你们忙着,我出去结个婚就回来。。。
11一个年轻人坐在鸟巢门口,神情沮丧。
警察过来问:“没买到今天滚石三十年的票?”年轻人拿出两张票。警察惊讶地问他怎么不进去。
小伙子说:“我本来想约暗恋的女孩子一起,打电话给她。女孩子问是什么演唱会,结果我刚说了一个‘滚’字,手机就没电了?”
12 老板问我:“这星期六你能来上班吗?我知道你周末很爱玩,但这边真的很需要你。”
“行啊没问题。不过你也知道的,周末公交这么差,估计得晚到一点儿。”
“嗯,那你说你什么时候能来呢?”
“周一。”
13
丈夫问:我要有外遇了怎么办?
妻子嫣然一笑:我很温柔,最多整残你,不会整死的!
丈夫感动地说:你真好!
妻子笑道:做不了夫妻,咱还可以做姐妹嘛!
14
某婚恋网站出了道测试题:如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱,被你发现后你会如何反应?90%的人选:坚决断绝关系,诚实是最重要的品质之一。
一个月后该网站又出一道题:如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱,被你发现后你会如何反应?90%的人选:继续交往,我爱的是他的人,又不是他的钱。
15小明的爸爸昨天打了他两次。第一次,小明被爸爸看到他拿着一张试卷,上面只有20分。然后就痛扁了他,打完后小明爸爸才发现那张卷子是他自己小时侯的,于是又把小明狠狠揍了一顿……
16一天朋友去逛超市,就在他回家的路上遇到持刀抢劫,他淡定的望望那小伙子手上的小刀从包包里拿出刚买的42公分长的西瓜刀……
朋友说他至今未忘记那小伙子看见西瓜刀时的表情……
17某同学在一次考试中写到:千山万水总是情,给点分数行不行。
改卷老师看了当及回给他:人间自有情爱在,给个0分也是爱。
18寝室有一同学去厕所,玩手机不小心把手机掉下去了。
然后,就回去拿了双筷子准备夹出来。正当他要下筷子捞时,一哥们进了厕所。
看到此景,那人关心地问道:“哥们,还没吃啊“
19问:世界上最自欺欺人的事情是什么?
答:网站注册第一步,我已看过并同意接受以上条款。
20记得今年元宵节,有人发了一个图。
碗里面有六个汤圆,分别写着:发财、幸福、成功、如意、健康、快乐。
只可惜这么好的东西都泡汤了。
22你走在路上,
一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,
迅速吞下去,
你伸脚正要踢它的时候,
狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!
23 昨天梦见上帝,说可满足我一个愿望。
我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换,一个吧。
我拿出你的照片说,要这人变漂亮。他沉思了一下说:“拿地球仪我再看看。”
24 三八节,女儿回到家,一把拉着爸爸坐在沙发上打开电视,然后对妈妈说:“妈妈,今天是我和爸爸的节日,你做饭!”
妈妈很吃惊:“谁的节日?”
“我和爸爸的!三八父女节!”女儿大声宣布。
29女:“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。”
男:“说实话。”
女:“你骑自行车载我去吃卤肉饭。”
男:“说实话。”
女:“卤肉饭……”
30
公司新进了一批员工,职位安排要考试,只有一道题:1+1=?
人事部的答案是这样的:
答案等于2的进技术部,
答案大于2的进销售部,
答案小于2的进财务部,
什么都没有答的,进办公室。
说这个题出得SB的,不予录用。
31
问:求一部古装电视剧,剧情是男主角掉进山洞,吃了蘑菇武功很厉害!
有的人说是《金剑雕翎》,有的人说是《神雕侠侣》。
最后一个人回答:超级玛丽!
32
早上体检,需要抽血。
扎第一针的护士说我太胖,找不到血管。
扎第二针的护士说我皮太厚,扎不透。
扎第三针的护士说,前两个护士是新来的。
33
弟弟两岁的时候,我八岁。在家带着他做游戏。
我说:“咱们来玩采蘑菇的游戏吧,我扮成蘑菇,你来采。”弟弟很高兴地同意了。
于是我披了棉被,把自己裹成大蘑菇。弟弟走过来,在我头上狂踩。
34
高考成绩出来了,老师长出一口气对我说:“其实没考上,对你和大学都是一种幸福。”
91上个学期,课代表姓谢。
这学期,老师换了姓陈的课代表。
于是,同学们起了个外号:新陈代谢。
92 早上出门忘带手机。
中午急急忙忙回家拿,打开一看只有一条我妈发来的短信:“你手机落家里了。”