魏文亮相声全集要条件

现在有很多样的

成为锦户亮恋人的30个条件

外貌篇：

1、在朋友中要有自信的外表
2、指甲要干净
3、不骑主妇车

性格篇：

4、能给我做早饭
5、早上给我系领带
6、如果我忘了带便当，能给我送来
7、能一边做便当一边收拾东西
8、擅长把菜切细
9、擅长把剩菜做成料理
10、爱好一样东西
11、能和邻里交往得当
12、准确传阅传单（？？我也不理解）
13、擅长洗つけおき（实在查不到那个词）
14、有定期存款
15、定期存款不到最后不换成现金
16、步行接送孩子
17、偶尔去买洗发水
18、和我一起洗澡（这个偶喜欢= =||||）
19、若无其事地摆好鞋
20、不会忘记相遇时的心情
21、和我老妈能和睦相处
22、很爱我

喜欢和讨厌篇

23、知道我喜欢用的柔软剂
24、知道我喜欢用的洗涤剂
25、不用有荧光剂的洗涤剂
26、喜欢让衣服自然干而不是用干衣机
27、各自使用厕纸
28、喜欢咖啡的味道
29、不用含化学成分的调味料
30、自己泡茶喝，不买泡好的茶

如果和锦户成为恋人有这样的优惠哟：

1、如果结婚了就能姓“锦户”了
2、能吃到我做的香喷喷的咖喱饭
3、能在吃了咖喱饭后一起洗碗
4、能吃到很多好吃的饭菜
5、为你努力献上欢乐时光

能从一个人的生活方式看出一个人的性格

能和20岁以上30岁之内的人交往的话最好，但指甲要干净还是最重要的。

如果指甲不干净的话，给人的印象就是外表也不整齐干净。所以，关键是

外表整洁干净为最低限度的人就是比较理想的了。别的方面，例如做饭好

吃之类的，还是想要那种，能把冰箱里的剩菜做成料理之类的女孩子啊。

我是那种一看那人的生活习惯就知道她是什么性格的人，所以生活方式很

重要呢。

1982年11月出生的魏明亮，河北保定人，体重97公斤，身高197cm，2000年进入太原理工大学，主修运动人体科学本科专业，研究生毕业。他的场上位置是小前锋，得分能力突出，尤其是远投，曾经两次夺取CUBA得分王。魏明亮并不是土生土长的山西人，他原籍河北保定并在那里长大。由于自身条件突出，魏明亮在高三时参加了CUBA选秀并被CUBA老牌劲旅太原理工大学男篮选中，进入该校就读。凭借自身条件和不懈努力，魏明亮很快成为太原理工大学男篮的绝对核心，曾经两次夺取“CUBA得分王”的称号。
在2007年CUBA全国八强赛中，太原理工大学男篮首轮不敌清华大学男篮，冲击CUBA总冠军的梦想再次破灭，但魏明亮作为队中的头号得分手，场均得到21分、5次助攻和2次抢断，风头大大盖过了当时的“清华骁将”刘子秋。在2008年CUBA西北赛区男子组决赛中，太原理工大学男篮在战胜主场作战的西北工业大学男篮之后，顺利晋级CUBA全国八强赛，球队头号球星魏明亮可谓是太原理工大学男篮取胜的第一功臣。在CUBA期间，他已经成长为太原理工的绝对核心。 成功加盟山西中宇打球，征战CBA赛季。
从2008-2009赛季开始，魏明亮代表山西队共参加了3个赛季的比赛，在出战的99场比赛中场均投中1.85个三分，得8.02分。2009-2010赛季是其发挥最出色的一个赛季，场均可得10.4分，三分球命中率达到41.5%，被称为山西队的超级替补，那个赛季在山西主场115比96胜福建的比赛中，他投中了10个三分球，得到了个人CBA生涯单场最高的39分，而这两项数据都是CUBA球员在CBA创造的单场之最。在2011-2012赛季开始前，年近30的魏明亮选择了退役，不过目前仍然从事着与篮球有关的工作。

首先有着独特的气质，其次颜值非常的高，然后浑身上下散发着独特的魅力，说话很优雅，情商特别的高，五官很突出，五官很精致。

在爱情里，很多人会有这样一个信念：你爱我，就应该……

总有些人觉得，无条件的爱，就是满足他的全部。甚至觉得，爱一个人，就是满足他的全部。你爱我，就应该满足我。显然这是两个概念。混为一谈，是危险的。

每个人的心中也都在渴望着这样一种爱：无论我是好是坏，你都不离不弃。无论我表现出什么样子，你都还是无条件爱我。

他们不相信爱，就开始测试爱。我加大需求，看你还是否愿意满足我。我折磨下你，看你是否还愿意爱我。

结局常常是：爱经不起测试。然后他们就成功的验证：我果然不被爱。

可无条件的爱，不是要什么就给什么。

02

渴望无条件的满足是危险的。

很多人会抱怨对方“不爱我”。其实他们所说的并不是不爱，而是不够爱。包括对爸爸妈妈、朋友、伴侣的抱怨和控诉，我们责怪的是他们没有给我我想要的剂量的爱，没有满足我的需求，没有给我我想要的方式的爱。但你说他们一点都不爱吗？

他们也许没有满足你的全部，但并不是什么都没付出。

这个人跟你不是敌人，也不是陌生人。一点都不爱你，也挺难的。

对方在付出这些微薄的爱的时候，是有条件的吗？

也许有，更多的时候可能都没有。他们只是想为你做他们力所能及的一点点事。

比如说关系中的沉默。你很想让他给你一个回应，可是他只是沉默、冷漠、不说话。你就觉得不爱。实际上，他只是不想跟你吵架伤害你。他也在情绪里，他做不到好好说话哄你，他能做的只有忍着自己的情绪不发泄给你。

可是你看不上，在你的世界里：

你不按照我想要的方式来做，就是不爱。

你让我糟糕的感觉没有变好，就是不爱。

你没有给我想要的满足程度，就是不爱。

当他们体验到不被爱，就开始了折腾。全然忽视对方其实已经做了很多。实际上他们只是在说：你没有满足我想要的全部，就是不爱我。

03

想给出无条件的满足更是危险的。

被指责的人容易认同。他们会自责、内疚，觉得自己的确不够爱对方，觉得自己做得还不够。

比如妈妈会在不满足孩子的时候感觉到内疚。她会觉得孩子有情绪，就应该无条件接纳。孩子有需求，就应该无条件满足。自己不应该对他发火，不应该给孩子带来伤害。

“给孩子带来伤害”，是很多妈妈难以接受的事。可是她们又做不到不伤害。

恋人中亦经常如此。他们的确感觉到自己的行为伤害到了伴侣，也觉得自己行为是不对的，很想去调整自己的生活、脾气、节奏，去照顾到对方。可是又总是做不到，进而自责。

这种内疚会让他们无法承受，就会转化成暴躁发泄出来。实际上脾气暴躁的人，有很多是因为内疚。他们在要求自己无条件满足对方可是又做不到，他们对自己的攻击投射了出来。

想给出无条件爱的人，是容易自责、内疚、压力大、内耗大的。

他们总觉得：

他想要就满足他听他的，才是爱。

不给他带来任何的伤害，才是爱。

这种理想化的爱，超出了他们的付出力。他们就很容易崩溃。

04

导致这些的，是我们内在原始的自恋。

健康的爱乃至健康的无条件的爱是这样的：

我给你我所能给的，不以回报为目的，就是无条件的爱你。而非给出你想要的全部。

我尊重自己能力有限，无法给到你想要的全部，而不必自责，这就是无条件爱自己。

我尊重你因为没被满足而愤怒、受伤，知道并尊重这是你应对匮乏感的方法。而不必责怪你不该有情绪，不该有需求。这时候我静静陪着你受伤，就是无条件的爱。

就像这样一个妈妈：

孩子想要一个200块的玩具，妈妈不想买。但她不会指责孩子贪婪、不懂事、不体贴，更不会找一堆为你好的理由解释为什么不买。妈妈只是温柔的诚实的告诉孩子：妈妈心疼这200块钱，觉得这个玩具很贵，不舍得给你买。

听起来很残忍，可这就是一个真实的妈妈。

孩子就开始闹脾气了：你就是不爱我了，都不舍得给我花钱！

然后妈妈就停下手里的事，静静地看着他哭闹。告诉他：妈妈是更爱钱，可妈妈也爱你。妈妈还是会给你买不贵的玩具，会给你做饭、洗衣服、照顾你、供你读书、，这些都是妈妈爱你的表现。

陪伴和安抚，就是妈妈能做到的。

孩子哭了会儿，说了句：那我能要这个20块的吗？

妈妈说，可以呀。

这是个真诚的妈妈，她给出了能力内能给的全部。让她为孩子花钱买她认为贵的东西，她就是下不了手，超出了她的心理接受能力。但她不会因此否认孩子的需求有问题，也不会让孩子觉得不买就是不爱了。

她帮助孩子看到了：妈妈是有局限的。妈妈给不了你无条件的满足，但妈妈还是有给你爱。没有100分，但不是0分了。那么他长大后也就知道：别人即使没有给我100分，也还是在爱着我。并不因为此刻没有满足我就放弃我了。

这个过程，一开始的确是难受的。不被满足的确很难受。可我们终究要面对自己的这部分丧失：这个世界，无法无条件满足我们的全部。

这个丧失，孩子小时候妈妈没有能力帮他面对。长大后，他就需要自己更艰难地在感情里一次次面对。

网上有个故事说，妈妈不给孩子买房，理由是告诉他你应该独立。真的不如直接告诉他，妈妈不舍得给你花这些钱。

如果你怕看着别人不被满足的时候难受，其实是你自己忍受不了不被满足，然后投射为他也忍受不了。

忍受孩子中间的这部分哭是煎熬的。煎熬在于：妈妈不能接纳自己的能力有限。更不相信孩子可以在失望里学会自己面对。妈妈想承担孩子的全部，拒绝给他成长的空间。

恋人之间也是这样的。他们不能看着另一半作啊闹啊，因为他们不能接受自己“我给你的爱是有限的”，他们总觉得给出全部才是爱。

这个也不是冷漠。跟冷漠的区别是：我只是满足不了你这个需求，但其他我能做到的，我还是愿意为你做的。我并不因为你向我索取，而对你有意见或因此而惩罚你、离开你。我没有办法消除你的贪婪和不开心，但我能给出的这部分，是心甘情愿不带诱惑的。

05

很多人也觉得，爱我就要容忍我的一切。接纳我的好，更要接纳我的坏。可是接纳你的坏，不代表能接纳你的伤害。可以接纳你平凡、笨、丑，不代表能接纳你的攻击、控制、否定。不接纳也并非爱就有条件，并非就不爱了。我容忍不了你带来的伤害，而选择逃避或离开。是因为给不出更多了，是更爱自己要先保护自己，不是不爱了。

先爱自己，不代表就不爱你了。

爱是有限的，不代表爱就是有条件的了。

正因为爱是有限的，我们才学会了有部分不被爱的时候自己面对，从而得到成长。

从这个角度来说，我们都被无条件爱着，只不过我们还没学会跟自己的不被满足相处。

而一个人成熟的过程，就是不得不学会了接受爱是有限的。并且，学会了跟自己的不被满足相处。

魏洪亮（1915~1990）男，江西省赣州市兴国县江背镇养源村人。他家以农耕为业，生活非常贫苦。受革命进步思想的影响，他向往当红军。1930年加入中国共产主义青年团，同年参加中国工农红军。1931年由团转入中国共产党。土地革命战争时期，任彭杨步兵学校政治营连政治指导员、红一军团政治部巡视员、无线电队政治委员、第一师十三团总支书记、团政治委员。参加了中央苏区一至五次反“围剿”战争。1934年10月随中央主力红军长征。抗日战争时期，任冀中军区第三十三大队政治委员、第二十三团团长、第九军分区政治委员、司令员。魏洪亮任第九军分区司令员时，以领导地道战而著名。根据地军民创造的地道战术，曾经把骄横的日寇打得落花流水。而魏洪亮是个地道战术专家。1945年1月13日，美军驻延安观察组成员艾斯·杜伦上尉来九分区考察，由魏洪亮接待。考察中，日军发现美军观察员到了九分区，悄悄将九分区包围。情急中魏洪亮将杜林上尉带入地道。魏洪亮在地道里用电台调集部队反包围。同时，指挥警卫在地道里用电台调集部队反包围。同时，指挥警卫部队利用射击孔与敌周旋。战斗持续到傍晚，日军伤亡大半，夺路而逃。杜伦上尉竖起大拇指称赞说：“OK，你是了不起的地道司令”。这一天的地道战中，魏洪亮保护了一个陌生的美国军人，而他仅8个月的儿子不幸在地道里窒息而死。解放战争时期，任冀中军区独立第八旅旅长、第二野战军十八军五十四师师长、赣东军区政治部主任。魏洪亮二十年的战斗生涯，英勇善战、不怕牺牲。中华人民共和国成立后，任江西军区政治部主任、中南军区工程兵政治部主任，广州军区炮兵副司令员，第四十三军副军长。1955年被授予少将军衔。荣获二级八一勋章、一级独立自由勋章、一级解放勋章。1998年荣获一级红星功勋荣誉章。1990年在广州逝世，享年75岁。

你爱他人是无条件，要他人爱你就是有条件，就是这样。因为你只能保证自己可以无条件爱人，别人爱你的条件主动权不在你，所以无法保证。单就爱本身来说爱就是爱的条件

矛盾斗争的绝对性,主要是指它的无条件性。无条件性是指矛盾斗争既存在于具体条件之中,受特定条件所限制,同时又能打破这些条件的限制,创造出事物发展所需要的新条件。

唯物辩证法认为，事物矛盾斗争的存在是普遍的、绝对的，无论是矛盾双方共
处于一个统一体中，还是统一体破裂之际，都存在着斗争。否认矛盾斗争的绝对性，也就否认了事物运动、变化和发展的绝对性。矛盾的斗争是实现转化的决定力量，它不仅引起事物的量变，而且是事物由旧质向新质转化、飞跃的决定力量。所以说，矛盾的斗争性是绝对的，也在事物的发展过程中起了重要的推动作用。