找母女儿媳全收的小说

说实话，晚婚的我对于婚姻家庭生活，很长时间以来都觉得是个麻烦事儿。

所以，之前的我对婚姻并不热心。

没想到，因为闺蜜的一句话，她的一个长辈成了我的婆婆（写过一篇关于公婆和谐相处的文章，里面有简单提到）。

更没想到，结婚这么久，自认为很是挑剔的我，竟然对婆婆说不出什么不是，婆媳之间相处得有时甚至比跟老公都好。

刚结婚时，会偶尔跟老公拌嘴，但是跟婆婆，确实是表里如一，和颜悦色，发不起脾气。

都说婆媳是冤家，是天生的敌人，但在我看来并非如此。

在看过《婆婆和妈妈》后，又回顾了自己和婆婆的相处日常，我总结出了4个绝招，只要用上，至少可以化解七八成的婆媳矛盾。

第一：各自都要有分寸感，包括言语和行动
我把分寸感的表现分成两类：言语和行动。

俗话说，祸从口出，言多必失。在婆媳之间，这点尤为重要。

例如，即便跟婆婆再亲再熟，但也要记得，这是长辈，不是你的闺蜜，不是你的亲妈，说话时必须注意措辞和语气。

比方说，我跟亲妈说话非常随便，甚至连“妈”都不空厅李叫，只叫“大宝”（我起的昵称）或是名字的后两个字，但是跟婆婆，这样就显得不礼貌了。

如果婆媳是两个不同地域的人，各自按照自己的习惯标准来称呼，那就很可能让人不愉快。

所以，嫁进来的媳妇最好规规矩矩地叫婆婆为妈、妈妈、妈咪，而不是“哎”甚至直呼其名。

在平时说话时，也要注意语气，不要使用不耐烦的语气，也不要使用命令的语气。这样不仅不礼貌，也会让婆婆心生芥蒂。

而行动上的分寸感则更好理解，那就是别侵犯对方的地盘。

在电视剧《民工》里，有这样一个片段。

双元妈去城里一户人家伺候月子，结果这家的婆婆就各种刁难。

凡是儿媳妇要求双元妈做的事情，婆婆一概给予驳回，还说：这是我儿子的家，你听我的还是听她的？

这就是没有界限感和分寸感，也是婆媳矛盾的关键所在。

我的婆婆在这点上做得很好，比方说我们把备用钥匙放在她那里，但是她从来不自己开门。

如果要来送东西或是有什么事情，都会提前打电话。

一些亲戚如果来串门，婆婆会让人去她和公公的家，尽量少来打搅我们。

给儿子媳妇以起码的尊重，斗迟这样的婆婆，让我没法挑理。

同样，作为媳妇的我，也不会随意翻看婆婆的东西。比如之前我见过她的首饰盒，里面的东西很是好看，但我连问都没问，更别提去翻看。

因为，我自己也不喜欢别人碰我的东西，哪怕婆婆不介意我看，我也会要求自己，别随意动别人的东西。

以己及人，换位思考，这就是分寸感的基础。

能这样去想去做，就不会让人反感，也就能减少不必要的矛盾。

第二：不伏好把自己的标准强加给婆婆，做高情商儿媳
每个人都有自己的喜好，也往往喜欢把这种喜好推荐给别人。

但要知道，每个人都是独立的个体，都有自己的想法，所以，聪明人绝对不会把自己的标准强加给别人。

在《婆婆和妈妈》里，陈松伶不断给婆婆进行各种推荐，从衣服到口红，甚至还有香水和连体衣。

陈松伶的想法就是东西很好看，觉得不错，就要推荐给婆婆，看起来是显示孝心，实际在我看来，愚不可及。

抛开剧本设定的因素，单说在现实生活中，以自己的喜好为标准，给别人“种草”东西，这种行为真的欠妥。

且不说陈松伶到底是不是真的了解婆婆的喜好和需求，这种只想把钱花掉，却不顾婆婆感受的做法，不仅不会让婆婆高兴，反倒会感觉很有压力，内心压抑。

我们都知道一个故事，说的是女孩很喜欢吃苹果，但是男孩总给她买香蕉，结果女孩不高兴，男孩却觉得，我对你这么好，你还不领情。

这种“我以为我以为的就是我以为的”做法，是人际交往的大忌，在婆媳关系中更是如此。

好的婆媳关系不是靠一味付出就能实现的，哪怕是好心好意，但如果没有抓住对方的真正喜好和需求，这种付出就是无用功。

我在跟婆婆的相处中，就很注意这点。

如果我推荐了什么我觉得不错的东西，婆婆如果觉得不合适，那我就不会再多说一个字。

记得我结婚时，婆婆需要穿旗袍参加婚礼。我把自己喜欢的旗袍样式发给了婆婆，但婆婆却觉得长短不合适，于是我就及时打住，给婆婆其他的建议。

聪明人都懂得按需付出，情商高的儿媳不会一味地给婆婆提供各种吃穿用度，而是会先了解婆婆的喜好，之后懂得适可而止。

另外，在生活习惯上也同样要注意这点。

还拿陈松伶和婆婆来说，婆婆习惯用面碱洗碗，陈松伶则觉得这样洗不干净，不让婆婆洗碗。

其实，用什么洗碗能怎样？这种无伤大雅的小事压根不必值得较真。

每个人不仅有自己的喜好，也有各自的习惯。如果实在看不惯，不妨试试渡边淳一的方法：“钝感”一些。

对这些琐事不必太敏感、太在意，如果实在觉得无法接受，不妨在之后自己找时间补救一下。

我记得有一次我刷碗后，无意中发现婆婆又刷了一次。

但婆婆什么都没跟我说，没有直接说我刷得不干净，也没告诉我应该怎么刷。或许是真的没有达到她的标准，但她自己给完善了，巧妙地把事情解决了。

所以，尊重彼此的习惯和喜好，懂得为对方考虑，这样的相处才能减少矛盾，增进和谐。

第三：要有一定的关心，切莫冷漠
之前婆婆和我们闲聊时，说起过她的一个同事的儿媳。

说这个媳妇平时跟婆婆没有丝毫互动，逢年过节来的时候，板着个脸不说，进门直接坐下来就吃饭，一句话都不说。

婆婆的同事问婆婆，你们儿媳妇也这样吗？

婆婆说：我们儿媳妇可不这样，爱笑爱说，从来不跟我们板着脸。

我想说的是，虽说媳妇是外姓人，但既然嫁进来，那就是一家人，就得有一家人的和气劲儿。

我个人的经验是，哪怕行动上不那么积极，但语言上必须到位。

例如，我会记得公公婆婆的生日，到日子就准时送上祝福。

如果发现变天或是什么意外情况，会及时在家庭群里进行提醒，例如告知带雨伞或是多穿点。

其实这压根费不了什么时间和精力，捎带的一两句话的事情，却能让公婆感觉这个儿媳妇不那么冷漠，心里能感到一丝暖意。

每个周末我们去公婆那里时，哪怕他们什么活儿都不用我干，我也会主动问一句：有什么活儿吗？要不剥个蒜？

如果说什么活儿都没有，我也会说上一句：有什么事儿随时喊我啊！

这样先表明态度，就能让人舒心很多。

试想，如果一个当儿媳妇的去了公婆那里，一句话不说，一点活不干，还耷拉着脸，毫无表情，谁看了心里能好受呢？

现在年轻人工作都很忙，很难顾及婆家很多事，但我说的这些，很简单，很好做，关键看是否有心。

当然，如果能再根据公婆的喜好偶尔发点什么小文章或是当地新闻之类的，互动更多一些，那也是完全可以的。

平时多想着点公婆，多问问有什么需要的，让另一半也明白你对他家人的上心，这样，不仅婆媳关系和谐，夫妻之间的感情也会加深。

毕竟，没有谁会喜欢一个对自己家人冷冰冰的妻子。

你说呢？

第四：发现婆婆的闪光点，时不时来点表扬
这一点和前面有异曲同工之妙，只不过更有针对性，说白了就是：懂得夸赞。

谁都喜欢听好听的话，没有谁喜欢整天被人指着鼻子数落，这是人之常情。

因此，要想让婆婆高兴，当儿媳妇的就得学会说好听的话。

在《婆婆和妈妈》里，黄圣依这对婆媳让我印象很深。这两个人互相说好话，简直是让人叫绝。

黄圣依的婆婆一把年纪，却依然宝刀不老，拿出当年的谋生技能给黄圣依做了件衣服，黄圣依直夸衣服做得好。

一个明星人物肯定不缺衣服穿，但面对老人做出来的衣服，黄圣依依然给予了赞扬。热情中体现出的是尊重，这在婆媳关系中极其重要。

在我看来，我能和婆婆和睦相处，一个关键原因也在于此。

我本身就习惯于激励和鼓舞人，对于婆婆来说，更是如此。

婆婆新换了发型，我会说这样真好看，比之前的还好看；

婆婆买了新衣服，我会说这个穿上跟小姑娘似的，看这身材，比我强多了，太“气人”了；

婆婆做了特色的面食，我会说，这手也太巧了吧。太厉害了……

没有刻意夸赞，只不过更喜欢说一些正面的积极的话，听起来就让人很舒服。

千万不要只盯着婆婆的缺点，说一些打击人的话。

换位思考一下，如果婆婆总是说一些贬低我们的话，我们又会是什么心情？

写在最后：
其实这些所谓的高情商做法，是我们在日常的人际交往中不可缺少的。

拿来用在婆媳关系上，也是有其积极意义和效果的。

当然，我很幸运，遇到的是明事理的婆婆，可以做到互相理解。

仔细想想，婆婆其实就是一个比陌生人关系更近一些的家人，只要能放平心态，少些计较，该说的说到位，该做的做到位，婆媳之间也没那么难以相处。
就像蔡澜曾讲过的一个故事：
他遇到已成为婆婆的九龙城三妹，问对方：跟媳妇关系好吗？
对方答曰：好到极点，我当媳妇是我女儿，女儿当成媳妇，那不就行吗？
多想想对方的好，凡事少从自己的角度出发，别那么自私，没什么解不开的疙瘩。
您觉得是这个道理吗？
你跟婆婆之间相处得怎样？欢迎留言分享、探讨。

　　女儿毕竟是妈妈掉的一块肉，而且不论女儿说什么妈妈都不会放在心上，但婆婆毕竟不是自己的妈妈，如果没有老公的话，可能你们永远也不会认识，况且还有环境的不同，受的教育也不一样，这样在生活中就会有好多的摩擦，这就需要我们的谅解，但和母亲就不用顾虑那么多了

《母女连心》

如果这本书持续的火下去，我的书店的书架会堆满供货商主发来的婆

在面对亲人去世时，以下是几个可能有帮助的步骤和安慰建议：
1. 表达同情和支持：告诉她您非常难过听到这个消息，并且理解她此刻的感受。您可以表达对她的关切和同情，告诉她您在那里，随时可以提供帮助和支持。
2. 提供实际帮助： 除了口头上的安慰，您还可以提供一些实际帮助，例如做一些食物、照顾孩子、帮助处理葬礼的安排等等。这些帮助可以缓解她的压力，并且让她感受到身边有人支持她。
3. 倾听她的需要：在她需要的时候，尽可能地倾听她的诉说和哀悼。让她有机会宣泄情感，谈论她的母亲，分享她们之间的回忆和故事。
4. 鼓励她寻求支持：告诉她她并不孤单，鼓励她寻求其他亲人和朋友的帮助和支持。她可能会感到无助和孤独，而这些支持和关怀可以帮助她度过这段艰难的时期。
5. 尊重她的隐私和决定：在她需要的时候，尊重她的隐私和决定。她可能需要一些时间来处理自己的情感和哀悼，所以不要强迫她过早地做出决定或行动。
最重要的是，给予她足够的安慰和支持，让她知道她并不孤单，并帮助她度过这个难关。

该是亲家公、亲家母，这样会让他们觉得你们承认这门亲事，否则爱多想的人会想叉的，会有不必要的麻烦

女人不容易，张冬玲

你好
这样的事情
没有规定必须要帮忙带
但是既然接受了这个女人
那就应该接受那个孩子
一家人过日子就是要互相包容理解。

看不懂啊 写详细点