1~
昨晚还有一点点的燥热,今早起来却发现手臂冰凉,侧耳仔细聆听,发现外面正在下雨,本来还想赖床的小心思一下子被高兴驱赶,马上翻身起床,只想要赶快洗漱好,冲到外面去。
不出意外的,雨很大,伴着风舞蹈。
说起来,我对雨是爱恨交加。我的心是喜欢雨的,但是我的身体却十分的讨厌他,大概是与雨有仇吧。我喜欢雨的热闹,喜欢雨的安静,喜欢雨的纯净,喜欢雨的温柔,也喜欢雨的暴力。可我从小就不会打伞,不管多大的伞,我的身体总是会被雨淋湿,今早的雨让我的双腿就像一直浸在冰凉的水中一样,黏糊糊的裤管一直贴着小腿,怎么也摆脱不了。我想,我应该只适合在室内待着跟雨打招呼吧。
一颗一颗的雨滴把公车窗外的矮树清洗得嫩绿嫩绿的,透过朦朦的雾气,只能看见一片绿意,我伸手把水雾抹去一小块,外面的那一抹绿就变得无比的清晰,生机和活力迎面扑来。匆匆行走的人们啊,生生错过了这美丽的风景。
若不是因为在公车上,若不是周围有这么多人,当耳朵里传来清明上河图的时候,我便想跟着起舞,为了风,为了雨,为了我自己。我喜欢的便是融入自然的默契。
2~
这美好的天气于我而言,实在不适合上班,只想好好的坐在窗边听一首歌,喝一杯奶茶,看着袅袅的白烟跟朴实的雨滴打招呼,然后融为一体,携手消失不见,我再眯上一会儿,周边是清脆的鸟声。
说起来可笑,这舒爽的天气不适合我上班,可前两天炎热的天气也不适合我上班。因为浮躁的心境似乎只能用温柔的声音来安抚,然后融入一片宁静,直到夜幕的降临。
如此看来,我大抵是不太适合工作的吧。(这理由真完美,哈哈哈哈)
大家都追求诗和远方,我想我的诗与远方应该就是眼前的这一片凉爽了。它让我什么都不想,又什么都在想,我是我,我也不是我,犹如漂浮在最深的海洋里,听着整个世界的声响。
3~
昨晚临睡前听了一个音频,真实而虚拟,遥远又近在眼前。低低的话语就像我自己对着空气的窃窃私语,又可能是梦呓,沉静却悠扬。
几年前,我开始寻找“另一个自己”,世界那么大,要找到谈何容易,而我就像一个孤独的孩子,在凌晨的夜里,被星星陪着,坐在夜风里,试图探听到风带来关于TA的消息。
遗憾的是,我从来没有收到过风的来信,也不曾寄出心里的执念。于是,我开始偶尔写日记,当我想到TA的时候。我想,总有一天,我能遇到我自己,然后把日记拿给TA看,让TA知道,我从来没有放弃。
幸运的是,我总是通过磁场的频率感知到“我”的存在,可触及却不可触摸,淡淡的又浓郁着。“我”飘散在不同的角落里,过着不同却又相同的生活,都是我想要的生活。
对于另一个自己的寻找,我就像联络其他星球的外星人一样,不断的发送着信号,却只收到微弱的回音,当我再次确认的时候,这回音又消失不见,似乎等待成了最日常的生活。
这样的日子令我暴躁和烦闷,其实是我忘了这是欲念的偏执。我们想着什么,就要得到什么,得不到的就是不幸,而我们永远看不到我们得到了什么,因为我们总在追求得不到。
直到昨晚,漫天的繁星跑到我的面前,告诉我静谧的天空发生着什么,我才知道其实我只要安静的活着就好。“另一个我”也活着,我们用彼此都希望的方式活着,过着彼此都想过的生活,而不用一定非要找到对方。我们都习惯在黑夜里生活,若是真的在阳光下见面,可能一切都变得面目全非,因为我们都是黑夜的孩子。
切切的盼望,从此也许就飘荡在永恒里,无处不在。
4~
我这里下雨了,那你呢。
远空的云雾把黑黑的小山包裹起来,就像大大的棉花糖爬满了孩子的笑脸,黏糊而甜腻。躁动的树叶随风起舞、旋转,自由自在。被遗忘的发黄的叶子飘落在流淌的雨里,漂泊到她一生最远的地方。
林黛玉和贾宝玉终究生死两茫茫。
春天的花,被寂寞的雨拍落在土里,淡淡的香气,大概会传满整个土地,希望“你”也能闻到与我相同的气息。