岁月年华里的温柔

之所以我想用文字的方式将它记录下来，是因为，在经过岁月的的辗转流逝之后，我担心我会忘了那些曾经拥有温暖的光阴，那些岁月曾经有过你我在一起的点点滴滴的记忆。
白驹过隙，五年的光阴转瞬即逝，我们从青涩到成熟，从懵懂到彻底明白，并微笑着挥手告别那短暂的豆蔻年华。时光荏苒，岁月褪去了我们幼稚的外壳。在这段漫长的时间里，是你——阿薛，总在我想要放弃最初梦想的时候，给我最大的鼓励；总在我心中装满无边落寞的时候，用最温柔贴切的话语驱散我心中聚集已久的阴霾。
蓦然回首，五年已过去。在这五年里，我们在一起的时间大致不超过一年，我也理解不透这是一种什么样的感情。在后来分开的日子里，依赖你的想法一直在内心上盘旋，我的身后还以为你在身边。或许，在相识的那一年，我们彼此都恰好找到了一个切入彼此生活轨迹的交叉点，不突兀，不排斥，不碍眼。傻傻的自己竟猜想，这一切是机缘巧合还是上天注定？我始终想不通，只知道这种感情可以感觉到，却触摸不到，偶然想起心里会很温暖。你的声音就如一首唯美系的纯音乐，总在心头最疲乏的时候给我最惬意、最舒适的放松。
日子如流星般在我们身边匆匆划过，偶尔我擦过在微风中摇曳的裙裾，不时拂过素净的面庞，风带走了纯真的笑靥，留下了岁月里的温暖。恍惚间，我们似乎已经分开了很久，似乎这一切又没什么不同。因为我已经习惯身旁没你的日子，我已经习惯你千里传音的问候，这个新方式，因为我已经习惯这种仅属于我们的相处方式。
犹记得昨年的冬天，你在车站接我的场景。那天，你穿了一件米白色的大衣，扎着长长的马尾，站在站台外边的空地上四处张望的样子，在看到我之后，满脸的焦急瞬间化作一丝喜悦没入眉梢。即便口中还在嘟囔着：“你再不来，我就回去了”。但我明白，你只是抱怨一下,但你不看见我就不会离开。
即使回到阔别已久的家乡，有一种莫名的心安，远处的山腰被一层熙熙攘攘的轻纱笼罩着，看起来是那么的不真切，仿佛这里一切的人和事正在渐渐远离我们，慢慢的淡成了回忆。我和你在这里拍了很多只属于我们的照片，最后由我拿过来取读，每一张照片上都是景物占据了照片的大部分，而你和我，只占据了一个小小的角落，比划着让人寻味的手势。我十分不解的看着你，你认真的说道，“这只是记录我们回忆的载体，根据人的视觉角度来计算，拿着照片第一眼看到的定是中间区域的主体物，我们回家的次数就如我们的寿命一样，活一天，少一天 , 或许还会更少。当我们想家的时候，拿着它就能就一眼能望见我们魂牵梦绕的故里，而这边上有我们，那时候，我们一下就能想到曾经欢愉的岁月。至少，在以后我们有一个回忆的引导物，记忆的碎片才能拼凑的完整，不会遗漏。”
我承认我是一个比较怀旧的人。我不懂珍惜眼前的人与物，偶尔我会对现实的环境总是充满诸多不满。经常幻想，或许，当某天醒来过后，自己仍是旧时光里的模样。所有的一切都退回到起点，一切都可以从新来过。可是，如果时光真的能够任意倒流，那么一切都不会显得那么珍贵了，也就没有什么回忆可言。像这样接近完美的日子多了，记忆的内存就会显得格外拥挤，再美好的日子也会如家常饭一般，人多时，胃口大开。一个人时，索然无味。最后留下的只有空洞和茫然的陪伴。
近来，我学会了用另一种以前不曾用过的姿态和眼光来审视周边的一切，是你，点醒了我。让我知道，回忆这个东西只适合偶尔拿出来回味，拿出来的次数多了，就是一种自虐的表现，因为我们都不可能再回去，何苦让自己陷在过往中无法自拔而丧失对在未来生活的追求呢？
从花开到荼靡，不过瞬间。从过去至未来，不过眨眼。过去的温暖时段，我会找个角落把它珍藏起来，等某天，我将它挖出来时，它会散发出沁人的馨香。未来会如何我不得而知，我只想在现在不会留下遗憾。眼下，我只想在静好的岁月里和我身边的人好好说会儿话，一起愉快的聊聊天，一起看看周围的风景。却不是，当未来提及到这个人时，除了在一起吃饭外就再也没有什么可以值得纪念的事了。
过去之所以美好，是因为它变成了回忆。 等到某一天，当现在也变成回忆了之后 ，你也会缅怀现在，就像你此刻怀念曾经，在它没有变成曾经之前，你也没有发现原来它会让你如此的眷恋。