为什么对一个人太好，他反而当作理所当然

人性使然，因为如果别人这么对你，你也是这样子的。有多少人能知道这不是理所应当的。就像自己的父母含辛茹苦养了我们二十多年，回家饭没做好还埋怨，这就是他们应该做的吗？相反，别人小恩小惠，给你一顿吃的，就能记一辈子，觉得是世界上对你最好的人了。

对一个人太好，时间久了，他是会习惯的，然后把你做的一切看作是理所应当。
心理学认为，我们每个人在与他人相处时，其实都在潜移默化地根据互动情况做两件事：一是边维护边修正自己的个人界限范围，二是去体察并认知对方的个人界限范围。在两个人相识之初，双方就带着自己对生活的认知和个人界限进入双人动力场，开始与对方的相处或者博弈。同时，我们带进双人动力场的还有自己对这段关系的期望。因此，我们在判断双方界限时，不可避免地也会带上自己的投射。
举例子说，A和B进入一段关系，双方都期望对方能对自己好，但A更倾向于“欲将取之，必先予之”的理念，认为要想得到对方的好，自己就先得对他好。于是，A开始对B好，甚至将自己的个人界限向后退。
但在B这方面，他并不知道A原先的个人界限情况，他只感受到当前A是这样的状态，于是就默认A可以很自如地做到这一切。当双方的关系进一步稳定并加深后，两人都会开始随便一点，不再那么小心谨慎，同时也会对于对方有更多的需要。
这时，A可能会将自己原先退后的部分重新向前推进，而B则有可能在原先的基础上希望更进一步，这时，A和B之间就出现了碰撞与矛盾。A这种“得寸进尺”的感觉，一方面是真实来源于B想要得到更多的举动，但另一方面是来源于他内心期望被拒绝后的负面感受。A一直期望的是能够从B那里获得同样程度的回报，甚至不惜在先期做更多的投入，因此面对B的反应时很容易委屈、不满。
因此，我们要看到，对方的“得寸进尺”其实不是单方面的责任，而是两个人潜移默化的“合谋”。如果不想后面有这样不愉快的感受，那么最好一开始就不要太过委曲求全，而是要把握好合理的个人界限，并且在相处的过程中坦诚沟通，互相交流自己的感受，这样才能够对关系更有帮助。

不是每个人都像你那么体贴别人。我也经常遇到这种，总觉得自己对别人很好，我对他们而言是可有可无的那一种。首先，如果是自己真心付出了，但是不被珍惜时，我就想，人生在世，真正的朋友有几个就够了，很多时候，我们都是彼此的过客，所以不要去计较付出和收获成不成正比，如果觉得不值得，那以后自己付出的少一点，感情少放一点进去那就不会受伤了；其次，如果是因为自己有些保留，或者是其他地方做的还不够好（可能有些细节让别人不喜欢了，心里一旦有了芥蒂，态度也会随之改变，人们常常是那种不会因为你的好而喜欢你，反而会因为你的坏而讨厌你），那自己可能还要再把对待别人的方式改一改。