孩子都初三了，还爱睡懒觉怎们办？

因为父亲找小三，父母离婚。大概初二初三开始就相当于没有父亲了，算不算从小缺父爱？很小时候的事情大多忘记了，记住的都是之后交往中不愉快的和痛苦的。

提到爸爸这两个字会想回避，不会联系，被迫见面只能做到打个招呼，遇到任何问题从没想过要找爸爸。听到他的消息，脑子里只有四个字，与我无关，生病什么的，会有一点点难过，立马转移注意力让自己忘掉。

对自己有什么影响？不愿意承认，我真的也挺好，每个人都有痛苦，把不如意怪给一个近20年来没什么交集的人，好像对人家也不太公平，但面对感情时自己的痛苦和纠结，不怪原生家庭解释不了。

我怎么样呢，什么都挺好，唯独处理不好自己的感情生活。

不会撒娇，不会跟男人亲昵，羡慕别人，自己做感觉别扭。

敏感，缺乏安全感，需要感觉被爱，生气都是因为感觉被忽视。

害怕主动付出得不到回应。

没自信，不敢喜欢圈子里公认的优秀的男生，喜欢也假装不喜欢。

自卑，不觉得自己漂亮聪明，被别人评价说条件很好的时候，心里从来不敢认同。

看不到自己的闪光点，认为自己过于普通，是掉人堆里找不见的那种，但其实不少人暗恋不敢表白，以为我会看不上。

遇到大胆表白主动喜欢自己的人，第一反应是退缩，躲起来。

害怕别人没来由的关心和照顾，跟男性朋友也喜欢抢买单，别人请吃饭，一定想着请回去。

不愿意接受非亲属男友老公的任何男人稍微贵重的礼物，开心1秒之后，立马想还回去。

不相信婚姻，却还想要幸福的家庭。第一次结婚是因为那个人完完全全是父亲的反面，坚定地相信这样的人是可以过一辈子的人。父亲胖他瘦，父亲高他矮，父亲抽烟喝酒打麻将他完全不沾，父亲爱睡懒觉他早起，父亲说话简单粗暴他内敛不爱表达，我做什么父亲都训我他永远顺着我，父亲各种懒惰散漫他特别自律……他很爱我，我也愿意跟他在一起，他给了我可以一辈子的信心，就以为自己爱他。后来他说他感受不到我的爱，说我只是一味需要他爱我。这段婚姻越到后来，我越是找不到想象中的家庭幸福的感觉，他也一样，结束异地又遥遥无期，痛苦纠结之后选择放过彼此。人人都说他没担当，我也恨他有问题的时候不面对，用离婚来解决，但其实心里有一部分觉得自己对不起他，主动要结婚的我其实没搞清楚自己需要什么，什么是爱情，什么是婚姻。

原来可以为爱没有底线。后来遇见另一个人，有很多坏毛病，和他打交道，有时候感觉就像跟爸爸相处一样，气的抓狂，很清楚他不爱我，或许曾经短暂地爱过，后来就只是利用我的爱满足自己。他爱打麻将真的很讨厌，他爱睡懒觉还有起床气，他爱说狠话从来也不考虑我的感受，他真的自私舍不得给我多一分的爱，感觉他只爱自己不会爱任何人，他可以只有性不谈爱，他说自己渣让我忘了他……可是反而却爱他，不知道为什么会感觉自己懂他，能看见倔强背后的脆弱和狠话之外的善良，他对我发脾气反而是我心疼他，有时候甚至想只要跟他在一起，只要他爱我，什么都愿意。在他面前一直很卑微，不知道什么在起作用，鬼使神差，前一秒下定决心拉黑删除，下一秒回消息就很开心，只要他开心快乐健康幸福，其它什么都不重要。

感觉自己陷入了某种魔咒，坚定地想找一个跟父亲完全不一样的人过一生，真正爱上的却是一个更像父亲的人。

感情是不受理性控制的，以为自己控制的很好，只是一时的错觉。现如今的年轻人，都纷纷喊着不相信爱情向现实妥协，研究怎么找个合适的人过一生。而我，一个一直不相信爱情的人，却在30几岁的时候还执着于爱情，不肯妥协。明知幼稚可笑却又倔强地甘愿孤单也不妥协！

我的问题不是跟谁一起生活，不是房子车子工作身高长相怎么样，不是什么时候结婚生子，而是得跟自己和解，走出渴望爱又害怕爱的纠结，有个人能走进内心，真正让我感觉到踏实和温暖。

感觉这辈子是不太可能了，我不想这么说可是就是感觉自己没那种命，那种爱情美满婚姻幸福的命，没有原因，只是不配。