如何学会拒绝他人？

现实生活中，我们每一个人都懂得“不”的含义，这个词是用来表达拒绝、否定或反对的态度。但懂得“不”的含义尚不能代表我们会使用它，或者说在一定情境下敢于使用它。你是不是有这样的经历，明明想对他说“NO”，却活生生地把这个字吞到肚子里，回家后又越想越不对劲：“当时应该拒绝他的。”“我怎么这么没用，不敢说出真心话。”你自责不已、悔不当初，最后陷入不安与沮丧中，久久无法释怀。

你为什么无法说“不”?因为你不想得罪人!但是当你委屈自己让别人高兴时，别人并没有以同等的好意回报你，甚至已习惯“利用”你。久而久之，你就开始牢骚满腹、抱怨连连，这不只对不起自己，也连累了周围的人，因为你的不快会让他们觉得备受压力。那么YES和NO之间的分寸该如何把握呢?

这是一封妈妈写给自己孩子的信：笃行，你今年13岁了，长得几乎跟妈妈一般高，亲朋好友都夸你“乖顺”——无论谁，让你干什么，你都会说“好的”，而后便认认真真地去做，倘征求你的意见或让你做出选择，你也总是不加思考：“随便。”妈妈的感觉一直也不错：你的确使我省去了许多麻烦!

直到那一天，一位40多岁的中年男子大呼小叫地冲进咱家：“你的宝贝儿子，毁了我的苗圃!”笑话，我的儿子，能干那种事?妈妈压根儿就不信，毫不客气地将人家“请”了出去。吃完晚饭，妈妈才想起那件“无中生有”的事，很自信地随意问了你一下。

“我，我知道那样不好。可陈星他们让我去……”你吞吞吐吐的回答让我难以置信。

“我是想说，可就是开不了口。”你可怜兮兮地小声对我解释道。妈妈这才意识到，在一向被人夸奖“乖顺”的你的身上潜伏着危险了：一味事事依从别人，环境和他人对你影响太大了，以至于连是非原则也没有了!

一波未平一波又起。两天后，又有一位家长找上门，说你和几个孩子一起欺负她家的胖妞。你还是那句话：“我知道不好，可他们硬是拉我……”“好了，别说了!”那一刻，妈妈确实感到了无法忍受!我要教会你说“不”，让你学会拒绝!笃行，既然你常跟着别人做错事，你以后就不能和陈星、王刚他们来往了。一旦让我发现，哪怕是说一句话，我也会狠狠揍你。那几个是你的铁哥们，妈妈百般无奈，只有出此下策了。

“好吧。”你答应了，虽然看上去似乎很不情愿。中午你一进门，妈妈就揍了你一顿：“我去学校，看见你跟王刚说话。”下午你回家，妈妈照例揍了你!“我是没去学校，可我猜你一定跟他们说过话。”连续几天，妈妈没去学校，但以同样的理由揍了你。

笃行，妈妈揍你只是“莫须有”，其实，妈妈是在“逼”你对我的行为提出抗议：你不乐意接受的，认为不对的，就说“不”，即使面对的是你的父母，妈妈真的不愿意你在一味地无是非原则地迁就别人时做傻事，失去自己。你要学会说“不”，学会拒绝。

这是一封发人深省的信，也是一位妈妈的真情呼声。对于正处在成长中的人来说，学会拒绝并不是一件很容易的事情，很多人即使已经成年了，还是一样不知道如何对别人的请求说不。这里面既有人的通病，也有青少年这个年龄段判断力不强的特殊原因。所有这些的心理归因，就是所谓的无原则的“不好意思拒绝”。实际上，能真正克服“不好意思拒绝”的心理障碍，并具备拒绝技巧的人并不多。

“不好意思拒绝他人”的原因包括：首先是想做一位广受爱戴的好人；其次是担心拒绝会触怒对方导致报复；还有就是不知道拒绝他人可以得到的好处，其实被拒绝者也可以得到好处。拒绝是一种“量力而行”的表现，有些请托由他人承办可能更合适，或本应由请托者本人来做。拒绝有利于委托者反思与检视自己的行为。当然这里面也有一个客观的原因，就是不知道如何拒绝，需要从技巧的培养上解决。

诚然，任何拒绝都不可能不得罪人，但是通情达理的人最终是能够理解的。而一旦受托的事情办不妥，你所企求的喜欢将化为乌有。尽管拒绝可能引起不愉快，或触怒对方，但也不能因此来者不拒。如果讲求拒绝的技巧，会在相当大的程度上避免和消除以上疑虑。

首先要耐心倾听请托者的要求。即使他说了一半你已明白此事非拒绝不可，为了确切了解他的用意和对请托者表示尊重，也必须凝神听完他的话。如无法当场决定是否拒绝，要明白地告诉对方自己需要考虑，并确切告知什么时候给他回音，免得使对方误以为你以考虑为由推脱。

更重要的是，拒绝请托时，表情应和颜悦色。最好能感谢对方想到你，并略表歉意。如果过分抱歉，会令对方误认为你真的感到有欠于他，而继续设法让你做。拒绝时，还要显露出坚定的态度，不要让请托者有说服你的希望，并且最好说出拒绝的理由，当然不是所有的拒绝都要说明理由。同时你自己心里要明白，你拒绝的是他的请托，而不是他这个人。拒绝之后，若有可能和必要，可为他提供其他途径的帮助。切忌通过第三者拒绝。这样做也许会显示出你的懦弱，或让对方认为你不够诚挚。