大学分手时的辩解是为了什么

分手时的辩解是为了裂槐让自己好过还是想挽回?

辩解能解决问题吗?

古希腊的人们认为争辩是能出真知的，只有进行剧烈争辩之后，才能获得事实真相，获取真正的智慧。所以在当时的雅典街头，到处都是找人争辩的人，这群人争得脸红脖子粗，谁都不肯先服谁，在当时被称为最有智慧的人。

从古至今，很多人都喜欢用争辩来解决问题。在校园里我们总和同桌争吵、跟班主任叫板:在职场上，我们也总喜欢与意见不合的同事舌战;同时，我们也热衷于和家人斗嘴。但是唯独对于爱情，争论和辩解几乎解决不了任何问题。

爱情是这世界上毫无道理可言的一件事

对情侣出去旅游，两个人在分岔路口有了不同的意见男生认为该向东走，女生认为该向西走。争执不下的时候，二人决定向当地人询问。一位长者看了看男生，平静地回答他:如果你想顺利地回去，就向东走，如果你还想要女朋友，就向西走。

当然这只是个笑话，但是，事实上也的确如此，没有人想要一个时时刻刻与自己争得脸红的爱人，特别是当你们的感情已经到了TA希望分开的紧要关头，你越是拼命解释和辩白，越是让TA 觉得不可理喻。

那么在分手之际，我们通常拼命辩解些什么呢?

1，想证明自己没有错

在人与人的沟通过程中，往往会涉及一个原则，即自我价值保护原则。

自我价值是一个人对自身的肯定与评价，而自我价值保护就是对自身价值的心理支持，防止别人对自己进行贬低和否定。这世上内心特别强大的人毕竟还是少数，大多数人都是在意其他人对自己的评判的，遑论这评论来自自己最在乎的人。

当你听到 TA跟你提出分手后，分手这个行为就犹如TA对你做出的评判。你会觉得，是不是 TA 认为你做错了什么。这时候，你的本能会对你发出保护的信号，这个信号令你下意识地替自己辩护:我并没有做错什么!

你会想要找TA问分手的原因，并责问 TA为何要分开。这是一部分人在面临被分手时d一时间出现的状态。

你可能会直接质问那个人:我做错了什么，你要离开我?]又或者，你表面上装作若无其事，却会在深夜里买醉，对着朋友哭诉:[我并没有做错什么，TA 为什么不要我?]

但是实际上，一个人要跟另外一个人分手，往往并不是因为对方做错了什么。

在现实中有这样一种情况，一个人离开了上一个对象后找的下一任对象各方面还不如前任。

因此有人会愤愤不平地说:[TA 找的这是什么人，能跟我比吗?]

既然喜欢是价值互相认可的结果，那么，一个自身价值还不如你的人，怎么就能轻易夺走你的地位呢?

你肯定会有这样的疑惑。

其实，这种思维逻辑本身就是不对的。

你认为的价值，不过是大多数人所认同的，在TA的心里，你可能又会是另外一番情况。或许你颜值很高，远超TA的新恋人，但是，你的这种价值对 TA毫无吸引力，TA 喜欢的可能是新恋人的高瞻远瞩

吸引，永远是一段感情能够开始、维持的前提条件。你自身的价值再也不能吸引TA了，那么你所有的那些优点、所有对 TA的好，也就理所当然被 TA视而不见。

2，想证明是对方的错

在谈论这个话题前，我们不妨先来做一个这样的假设。

如果有一个你不喜欢的人，经常在你面前不断地指责你犯了错，你会是什么感受?肯定恨不得这个人立刻光速从你眼前消失，z好从此再也不见。

好了，回到我们刚才的话题上来。

在TA跟你提出分手后，TA 对你可能早就已经没了当初的热情和耐心，这个时候如果你再去跟TA争论对错还妄想将这段感情结束的过错全部都推到 TA身上去

TA会怎么想?

设身处地，换位思考一下，假如你是 TA ，是不是也不想再搭理你自己了?

当然，你一腔真心都付诸流水，声嘶力竭，满腹委屈自然是值得同情和理解的。也许正是因为 TA做出了对不起你的事情，你们之间才会发生种种不愉快，从而导致你们分手。你的悲痛与不甘需要一个发泄口，所以你通过大吵大闹，把所有的伤痛都倾倒出来。只是，你有没有想过，这样做只会毁掉你们最后一丝情分，想在一起就更难了。

每个人心里都住着一个[婴儿]，它平日被我们作为成大银年人的理智压制着，然而每当遇到类似失恋这样的大事我们就会变回[婴儿]。真正的婴儿哭闹时，会有爱TA的母亲或家人给予安慰，可是分手时，你面对的是一个不再爱你的人，你认为 TA 会听你陈述你们之间那些所谓的对错吗?

还是那句话，感情是这个世界上最没有道理可言，但是又最理所应当的一件事。

因此，爱情要滚源宴以相互吸引为先，逻辑、道理只能暂且放到一边。

想证明[我只是对你好]3

[你要相信我这么做都是因为爱你。][我是为你好才那么做的，我们不要分开好不好?][我那么爱你，你为什么都看不到我为你做的一切呢?]......

你一定在电视剧里见过无数相似的桥段，没恋爱时听到满是嗤之以鼻，一旦失恋后，你发现它们也成了自己的口头禅。

爱上一个人，!总愿意倾自己所有对 TA好。女生要月亮男生不敢摘星星:男生志在四方，女生便甘愿包揽所有的家务杂事，在背后默默地照顾他。这样的付出是对方需要的还好，但最怕的就是，它只是你的一厢情愿。

很多人一旦沉浸在感情里，就会完全丧失自己的理智变成一厢情愿的那一方。

他们找不到其他更好地表达自己价值的方式，将自己完完全全地奉献给爱人，仿佛感动了对方，就能得到爱的回馈。可是，爱，从来就不是感激。爱的成分中可以有感动，但是感动从来都不占据主导地位，也不能长久地维系一段感情。

在我的工作经历中，有这么一件令人感叹的案例。

潇潇是个敢爱敢恨的女孩子。大学期间，她进入了学生会，并认识了一位她很喜欢的学长。

在所有人面前，潇潇都毫不避讳地表示对学长的喜欢。有次开完会，有人问潇潇喜欢什么样的男生，她直接就说了学长的名字，当时学长就站在她的后面。众人欢笑着起哄，两人就这样在一起了。

恋爱期间，潇潇对学长非常好，每天早上都会起得很早买好早餐在男生宿舍门外等他，双休日时还会偶尔想法子煲个汤什么的。大学毕业后，两个人进了不同的公司，每次约会的地方也都是潇潇提前安排好。假如男友加班太晚，潇潇还会坚持在楼下等着他一起回家，尽管两个人并没有住在一起。

他们在一起将近三年的时间，全是潇潇在事无巨细地照顾他，把他所有的喜好摸得一清二楚，全心全意地付出。没想到在假期二人约会的时候，学长却向她提出了分手，并且说:

[其实我一直都是拿你当妹妹看待的。

这一切宛如晴天霹雳。不过好在潇潇拿得起放得下，她没有哭哭啼啼地挽留，而是径直选择了离开。

跟我的交谈过程中，潇潇的语气还算平和，但是我能看出，这次失恋对她的伤害很大，i直到现在她都没有真的放下。

后来潇潇告诉我，她已婚的前任和她说，实际上，他当时也是喜欢潇潇的，只是潇潇的好让他感到室息，让他觉得自己配不上她。

[跟她在一起，我觉得压力很大，她做的每件事都在提醒我:如果我对她不好，我就是个渣男，结果，也看到了，最后真的做了回渣男。她没有哪里不好，是我不好但是我真的受不了，比方说她给我煲的汤，大热天的我真不想喝，但是她说对我身体好，还强迫我喝下去

有关这场恋爱的对与错，我作为一个局外人不好评判什么。但是我对这个故事的感触还是挺深的。

你看，感情从来都不是你多少，对方就能给你多少。为什么?因为感情是两个人的相互吸引，而不是其中一方一味地付出与讨好。潇潇的前男友其实将这个姑娘的好都看在了眼里，奈何自己实在无法给予她等量的感情，因此最后，潇潇的一腔热情越发让他感觉空息，让他想逃。在这种情况下，潇潇还一味地以[为你好]的名义为自己辩护，反而更令对方感受到了一种巨大而又无形的压力，在这种情况下，对方是不会为她的付出而感动的。

人的本能，使我们在面临伤害的时候会替自己辩解。这也是潜意识中我们对自身的一种保护。分手严重地伤害了我们的自尊心，我们急于从这种否定中为自己找到自尊，或者试图通过争辩来激发对方的愧疚感，让对方发现自己的好，最终回心转意。

可是，在爱情里面，[真理越辩越明]却是一个伪命题因为感情本身就是不讲道理的。企图通过理性来解决情感问题，并不能收到很好的效果。情侣之间争辩到最后只会变成输赢的较量，而这样的较量不管结果如何，你都只能是个输家。你音量越来越高，身心也会越来越疲惫，最终，TA 看你的眼神会越来越冷漠、失望。对一个拼命想要赢 TA的人，TA 还能有多少感情呢?

你到底是爱TA，还是爱你的自尊和骄傲?可能正是因为你没有将TA放在你最重要的位置，所以才会对TA的离开喋喋不休，极力为自己澄清辩解。是，你很好你对TA好得无可挑剔，TA 也全部都明白，可是，这成为不了TA能爱你的原因。

不是所有你认为的好，都是 TA 喜欢的好。假如，你的好让TA室息，那么TA根本就没有办法和你相处。明白了吗?你所谓的[我只是对你好]，让TA不舒服了所以TA只能选择离开你，来减轻压力。