分手时的辩解是为了裂槐让自己好过还是想挽回?
辩解能解决问题吗?
古希腊的人们认为争辩是能出真知的,只有进行剧烈争辩之后,才能获得事实真相,获取真正的智慧。所以在当时的雅典街头,到处都是找人争辩的人,这群人争得脸红脖子粗,谁都不肯先服谁,在当时被称为最有智慧的人。
从古至今,很多人都喜欢用争辩来解决问题。在校园里我们总和同桌争吵、跟班主任叫板:在职场上,我们也总喜欢与意见不合的同事舌战;同时,我们也热衷于和家人斗嘴。但是唯独对于爱情,争论和辩解几乎解决不了任何问题。
爱情是这世界上毫无道理可言的一件事
对情侣出去旅游,两个人在分岔路口有了不同的意见男生认为该向东走,女生认为该向西走。争执不下的时候,二人决定向当地人询问。一位长者看了看男生,平静地回答他:如果你想顺利地回去,就向东走,如果你还想要女朋友,就向西走。
当然这只是个笑话,但是,事实上也的确如此,没有人想要一个时时刻刻与自己争得脸红的爱人,特别是当你们的感情已经到了TA希望分开的紧要关头,你越是拼命解释和辩白,越是让TA 觉得不可理喻。
那么在分手之际,我们通常拼命辩解些什么呢?
1,想证明自己没有错
在人与人的沟通过程中,往往会涉及一个原则,即自我价值保护原则。
自我价值是一个人对自身的肯定与评价,而自我价值保护就是对自身价值的心理支持,防止别人对自己进行贬低和否定。这世上内心特别强大的人毕竟还是少数,大多数人都是在意其他人对自己的评判的,遑论这评论来自自己最在乎的人。
当你听到 TA跟你提出分手后,分手这个行为就犹如TA对你做出的评判。你会觉得,是不是 TA 认为你做错了什么。这时候,你的本能会对你发出保护的信号,这个信号令你下意识地替自己辩护:我并没有做错什么!
你会想要找TA问分手的原因,并责问 TA为何要分开。这是一部分人在面临被分手时d一时间出现的状态。
你可能会直接质问那个人:我做错了什么,你要离开我?]又或者,你表面上装作若无其事,却会在深夜里买醉,对着朋友哭诉:[我并没有做错什么,TA 为什么不要我?]
但是实际上,一个人要跟另外一个人分手,往往并不是因为对方做错了什么。
在现实中有这样一种情况,一个人离开了上一个对象后找的下一任对象各方面还不如前任。
因此有人会愤愤不平地说:[TA 找的这是什么人,能跟我比吗?]
既然喜欢是价值互相认可的结果,那么,一个自身价值还不如你的人,怎么就能轻易夺走你的地位呢?
你肯定会有这样的疑惑。
其实,这种思维逻辑本身就是不对的。
你认为的价值,不过是大多数人所认同的,在TA的心里,你可能又会是另外一番情况。或许你颜值很高,远超TA的新恋人,但是,你的这种价值对 TA毫无吸引力,TA 喜欢的可能是新恋人的高瞻远瞩
吸引,永远是一段感情能够开始、维持的前提条件。你自身的价值再也不能吸引TA了,那么你所有的那些优点、所有对 TA的好,也就理所当然被 TA视而不见。
2,想证明是对方的错
在谈论这个话题前,我们不妨先来做一个这样的假设。
如果有一个你不喜欢的人,经常在你面前不断地指责你犯了错,你会是什么感受?肯定恨不得这个人立刻光速从你眼前消失,z好从此再也不见。
好了,回到我们刚才的话题上来。
在TA跟你提出分手后,TA 对你可能早就已经没了当初的热情和耐心,这个时候如果你再去跟TA争论对错还妄想将这段感情结束的过错全部都推到 TA身上去
TA会怎么想?
设身处地,换位思考一下,假如你是 TA ,是不是也不想再搭理你自己了?
当然,你一腔真心都付诸流水,声嘶力竭,满腹委屈自然是值得同情和理解的。也许正是因为 TA做出了对不起你的事情,你们之间才会发生种种不愉快,从而导致你们分手。你的悲痛与不甘需要一个发泄口,所以你通过大吵大闹,把所有的伤痛都倾倒出来。只是,你有没有想过,这样做只会毁掉你们最后一丝情分,想在一起就更难了。
每个人心里都住着一个[婴儿],它平日被我们作为成大银年人的理智压制着,然而每当遇到类似失恋这样的大事我们就会变回[婴儿]。真正的婴儿哭闹时,会有爱TA的母亲或家人给予安慰,可是分手时,你面对的是一个不再爱你的人,你认为 TA 会听你陈述你们之间那些所谓的对错吗?
还是那句话,感情是这个世界上最没有道理可言,但是又最理所应当的一件事。
因此,爱情要滚源宴以相互吸引为先,逻辑、道理只能暂且放到一边。
想证明[我只是对你好]3
[你要相信我这么做都是因为爱你。][我是为你好才那么做的,我们不要分开好不好?][我那么爱你,你为什么都看不到我为你做的一切呢?]......
你一定在电视剧里见过无数相似的桥段,没恋爱时听到满是嗤之以鼻,一旦失恋后,你发现它们也成了自己的口头禅。
爱上一个人,!总愿意倾自己所有对 TA好。女生要月亮男生不敢摘星星:男生志在四方,女生便甘愿包揽所有的家务杂事,在背后默默地照顾他。这样的付出是对方需要的还好,但最怕的就是,它只是你的一厢情愿。
很多人一旦沉浸在感情里,就会完全丧失自己的理智变成一厢情愿的那一方。
他们找不到其他更好地表达自己价值的方式,将自己完完全全地奉献给爱人,仿佛感动了对方,就能得到爱的回馈。可是,爱,从来就不是感激。爱的成分中可以有感动,但是感动从来都不占据主导地位,也不能长久地维系一段感情。
在我的工作经历中,有这么一件令人感叹的案例。
潇潇是个敢爱敢恨的女孩子。大学期间,她进入了学生会,并认识了一位她很喜欢的学长。
在所有人面前,潇潇都毫不避讳地表示对学长的喜欢。有次开完会,有人问潇潇喜欢什么样的男生,她直接就说了学长的名字,当时学长就站在她的后面。众人欢笑着起哄,两人就这样在一起了。
恋爱期间,潇潇对学长非常好,每天早上都会起得很早买好早餐在男生宿舍门外等他,双休日时还会偶尔想法子煲个汤什么的。大学毕业后,两个人进了不同的公司,每次约会的地方也都是潇潇提前安排好。假如男友加班太晚,潇潇还会坚持在楼下等着他一起回家,尽管两个人并没有住在一起。
他们在一起将近三年的时间,全是潇潇在事无巨细地照顾他,把他所有的喜好摸得一清二楚,全心全意地付出。没想到在假期二人约会的时候,学长却向她提出了分手,并且说:
[其实我一直都是拿你当妹妹看待的。
这一切宛如晴天霹雳。不过好在潇潇拿得起放得下,她没有哭哭啼啼地挽留,而是径直选择了离开。
跟我的交谈过程中,潇潇的语气还算平和,但是我能看出,这次失恋对她的伤害很大,i直到现在她都没有真的放下。
后来潇潇告诉我,她已婚的前任和她说,实际上,他当时也是喜欢潇潇的,只是潇潇的好让他感到室息,让他觉得自己配不上她。
[跟她在一起,我觉得压力很大,她做的每件事都在提醒我:如果我对她不好,我就是个渣男,结果,也看到了,最后真的做了回渣男。她没有哪里不好,是我不好但是我真的受不了,比方说她给我煲的汤,大热天的我真不想喝,但是她说对我身体好,还强迫我喝下去
有关这场恋爱的对与错,我作为一个局外人不好评判什么。但是我对这个故事的感触还是挺深的。
你看,感情从来都不是你多少,对方就能给你多少。为什么?因为感情是两个人的相互吸引,而不是其中一方一味地付出与讨好。潇潇的前男友其实将这个姑娘的好都看在了眼里,奈何自己实在无法给予她等量的感情,因此最后,潇潇的一腔热情越发让他感觉空息,让他想逃。在这种情况下,潇潇还一味地以[为你好]的名义为自己辩护,反而更令对方感受到了一种巨大而又无形的压力,在这种情况下,对方是不会为她的付出而感动的。
人的本能,使我们在面临伤害的时候会替自己辩解。这也是潜意识中我们对自身的一种保护。分手严重地伤害了我们的自尊心,我们急于从这种否定中为自己找到自尊,或者试图通过争辩来激发对方的愧疚感,让对方发现自己的好,最终回心转意。
可是,在爱情里面,[真理越辩越明]却是一个伪命题因为感情本身就是不讲道理的。企图通过理性来解决情感问题,并不能收到很好的效果。情侣之间争辩到最后只会变成输赢的较量,而这样的较量不管结果如何,你都只能是个输家。你音量越来越高,身心也会越来越疲惫,最终,TA 看你的眼神会越来越冷漠、失望。对一个拼命想要赢 TA的人,TA 还能有多少感情呢?
你到底是爱TA,还是爱你的自尊和骄傲?可能正是因为你没有将TA放在你最重要的位置,所以才会对TA的离开喋喋不休,极力为自己澄清辩解。是,你很好你对TA好得无可挑剔,TA 也全部都明白,可是,这成为不了TA能爱你的原因。
不是所有你认为的好,都是 TA 喜欢的好。假如,你的好让TA室息,那么TA根本就没有办法和你相处。明白了吗?你所谓的[我只是对你好],让TA不舒服了所以TA只能选择离开你,来减轻压力。