心理学家武志红认为, 关系越亲密,我们越就越渴望将自己的意志强加在对方身上 。在强加的同时我们往往加以爱的名义,其实是在摧毁对方的真实存在。而成熟爱与青涩爱的区别也就在于此。
成熟爱是允许对方的真实存在,是相互成就;而青涩爱是看不到对方的真实存在,是一方试图去控制另一方。
生活中最常见的往往是青涩的爱,而成熟的爱则很少见。生活中不乏这样的人,一个在工作或其他方面异常优秀、精明干练的人,一旦陷入爱的关系中,往往会变得失去了主动判断能力,变得无所适从,甚至是有些幼稚。
这是因为我们周围有太多关系的迷雾,我们内心藏着太多别人的意志。在相处的过程中,别人总是在试图将自己的意志强加在我们身上,而我们也一直试图将自己的意志强加在对方身上。在这种相互强加的过程中,然后变得看不清对方的真实存在,也看不清自己意志的虚妄。
恋爱中的青涩爱
在非常著名的小王子与玫瑰花的故事中,玫瑰花对王子的爱就是青涩的爱。王子深爱着玫瑰,倾心呵护,然而玫瑰是骄傲的,它刁蛮任性,总是无理取闹。玫瑰要王子满足她的各种要求,为它浇水、为它装咳嗽、晚上还要为它罩上罩子,其实玫瑰根本不需要这些,但它就是享受王子无条件满足自己时的这种状态。王子虽然爱着玫瑰,但也异常痛苦,最后终于忍受不住玫瑰的折磨,决定离它而去。
这虽然是童话故事,但却是现实生活中很多恋爱双方的真实写照。多少人在恋爱之初,没有自己,眼睛里只有对方,倾尽所有去满足对方的需要。可是这样的热恋甜蜜期不可能一直持续,总归会有无法满足对方的时候。毕竟是两个独立的个体,有独立的意志。当其中一方试图按照自己独立的意志去行事,如果与对方的意志相违背,另一方就会采取控制手段试图让对方继续遵从自己。假如控制不成功,就容易陷入焦虑、不安,甚至愤怒、暴躁。
亲子关系中的青涩爱
其实,父母与孩子的相处过程中也常常陷入青涩爱。我们常说父母对孩子的爱是无私的、无条件的爱,然而事实上父母对孩子的爱往往是自私的、是有条件的爱。
很多父母在与孩子相处的过程中,总是试图将自己的意志强加在孩子身上,希望孩子按照自己的意志去行事。当孩子顺从自己的意愿,父母就觉得孩子是乖的、是值得爱的,就会满足孩子的一些要求;而当孩子违背了父母的意愿,父母就会觉得孩子不听话、太任性,然后对孩子陷入抱怨和指责。
最常见到的就是当孩子考了好成绩,父母就开心,就觉得孩子是好孩子,然后给孩子奖励;而当孩子成绩不理想,父母立马陷入暴怒,指责孩子为什么考这么差,甚至会动手打孩子。成绩变为了孩子值不值得爱的衡量标准,然而这个标准是父母的意志。当父母将成绩当作衡量的标尺,父母对孩子的爱也变了味道,变为了父母控制孩子的砝码,孩子需要用好成绩来交换父母手中的爱。
成熟爱
无论恋爱关系还是亲子关系中,成熟的爱是彼此尊重,是允许自己的存在,也允许对方的存在;看到自己的需要,也看到对方的需要。 在成熟的爱中,关系双方都有一个清晰的边界,允许彼此有各自的独立空间,彼此尊重,任何一方都不会过分地去侵入另一方。
掌握成熟爱的能力,是我们在亲密关系的经营中应该掌握的一项基本功。成熟的爱,是推动亲密关系 健康 、稳定发展的必然要求。每个人都应该时刻反思自己在亲密关系中的思想和行为,保持一个清晰的边界,保持对彼此的尊重,这样我们才能不断增强我们爱的能力,享受关系带给我们的美好。