遇到了一个鬼,你要看到的绝对不是一个单一的孤立的鬼;实际上就要牵扯到背后的原理,鬼到底是什么,由什么构成?物质还是形式?是不是场?可以交流吗?如何利用?他们有怎样的社会组成形式?为什么是这种形式?他们吃什么?怎么吃?思维如何存储?能量哪里来?如何利用? 而对于遇见鬼的你, 庆幸吧,欢呼吧,起来high啊,跳舞啊!停不下来! 你遇到了鬼,比阿姆斯特朗登场月球还要有意义的多:这对你是一件小事件,对全人类是地覆天翻的大事件。 对你也不是小事,浅显了说,金钱、地位和影响力会随之而来;你可是第一个遇见鬼、并进行研究和使用的人啊,这比第一次环球航行和发现新大陆不知道重要了多少倍。
有人害怕贞子爬出电视的意象,有人害怕僵尸血淋淋的尖牙。当你想好答案以后,不妨再问自己,为什么会怕僵尸的尖牙?具体害怕的是牙齿的什么部位,是臼齿?犬齿还是智齿?不妨再进一步想,僵尸也会长智齿?他们也会疼吗?也会一边捂着腮帮子哭泣一边追逐活人吗?如果你害怕贞子,你也可以继续问自己:贞子是怎么从电视里爬出来的?跟频道有关系吗?跟制式有关系吗?电视关掉以后,她还会出来吗?如果把电视放在高处,她会掉下来吗?如果把电视对着墙,她会撞头吗?
鬼都是有业绩考核的。 吓倒一个能赚十块,吓倒两个可以赚四十,两只一起合作,更赚。当然我说的是有营业执照的正规的鬼的价格。 冥币。死的时候钱没烧够,只能在阴府搏命。 气色特了。人民币汇率还那么高,换成冥币买个包包都不够。 而且还是免税鬼百货。 掌握了门道,攒个三五年,也能在冥界买上一套房,给鬼丈母娘点颜色看看,过太太平平小日子。 晚上十二点准时上班,凌晨四点下班。特别的日子,还要加班。不好迟到的,每天从坟墓里出来,要拿出手机测测风向,看看排班表决定往哪里飘。衣服是红的还是白的还是黑的要搭配好,工作装不报销,五天还不好重样。 啊啊啊,那个鬼有新款的guicci!眼馋! 工作模式多样,有的是死工资五天制,有的么在滴滴打鬼上随时接单,用这个赚外快,价格不一,从门缝里钻出来,电视机里爬出来这种单价比较高,毕竟对身材有一定的要求。 做鬼也是有吃青春饭这个说法的。 有的鬼特别害羞,抱着膝盖缩在酒店的天花板角落里不肯出来,要报班培训,拿到吓人资格证才可以上岗。 做鬼就要有鬼的样子,小姑娘洗澡的时候坚决不可以吓人家,偷看洗澡要刷卡付钱,付不起就贷偷看款,分期付款。 谁让大家都是穷鬼。经常荡舌头或是趴窗户这么没创意是要扣钱罚款,被看不起的,羞羞。 洗完澡,深夜,不要一直看手机。配合一下,四处看看,如果阿飘摆好造型坐你旁边,被你无视,是很崩溃的! 气的来昏古起,花那么大力气,漂洋过海来吓你。你不怕!简直就是在羞辱鬼的鬼生! 要是这样的话。 哼,做鬼也不放过你。