白岩松：在孩子成长过程中，父母先改变自己吧

大宝、二宝，

两个娃丈夫四处调动忙事业，是一个完全甩手掌柜；

和公婆一起居住；

身陷全职，心羡职场；

这些家庭中的“雷点”，踩中一个往往就会让人筋疲力尽，踩中两个往往让人头痛崩溃，踩中三个往往让人痛不欲生，而《童年不缺爱》这本书的作者心心妈，却踩中了四个！

她也曾因为“丧偶式”育儿而满腹抱怨，也曾因为代沟观念不同而与公婆正面交锋，也曾因为两孩争宠而左右不是，也曾因为辅导作业而鸡飞狗跳.....但是心心妈，在育儿的道路上，不断地学习育儿知识，多次参加心理学培训，成为了科恩亲授游戏里育儿师，美国认证正面管教讲师。

正如心心妈所说：缺爱的孩子一生都将治愈童年。

要让童年不缺爱，那么就要给孩子充足的安全感。因为没有安全感的人，一生都在找“家”。

其实，孩子的问题终究还是家长的问题。正如白岩松所说：“在孩子成长过程中，父母所承担的责任，起码51%控股。先改变自己吧。”

那么如何改变自己呢？ 不要“教”孩子，喋喋不休地管教、声嘶力竭地斥责、事无巨细地约束,以过来人的身份教育孩子，因为这不是教育，而是“私人订制孩子”。

心心妈在《童年不缺爱》中，给出了三种方法：

从怀孕那天起，独立里不断踹踢的小生命就提醒了我们"是妈“，于是每一个妈妈和爸爸，在育儿路上，不断用“我是妈妈”“我是爸爸”来提醒自己，让自己居高临下地俯视着孩子，以过来人的身份指点着孩子，但是，“过来人”应该是我曾做过孩子，而不是我曾遭受过！

孩子，是一个独立的个体，作为家长，不要把“自己”投射到孩子身上。

1.不用孩子疗自己的伤

很多家长，都有过这种相似的情况，当孩子不小心从凳子上跌落，家长会大声责骂：“你不能老实地呆着吗？”“不能消停一会吗！”表面上是责骂着孩子，其实，是一个无法控制自己情绪的家长，用责骂孩子的方式，减少自责与愧疚。

还有的家长，常常指责孩子不好好学习，“你不好好学习，难道要像妈妈一样吃苦大力吗？”看似是教育孩子，其实背后都有一段自己的伤痛，自己曾经不好好学习的苦。

正如心心妈在《童年不缺爱》中所说：“如果我们特别看不惯孩子身上的某个特质、某种言行，那一定是因为我们自身也有那个特质，也会出现那种言行，所以，那些看不惯的东西在孩子身上表现出来的手才会特别显眼。”

作为家长，不要用孩子疗自己的伤，将“自己”投射在孩子身上，让孩子负重前行。

而是曾经自己的伤，要放下，看到孩子自己的特点。现在自己的伤，要承认错误，而不是嫁接到孩子身上，这样才能够给孩子安全感。

2.不用孩子长自己的脸

张爱玲一句“出名要趁早。”让很多家长急不可耐地要赢在起跑线，而在这场跑赛中，家长自觉的将眼睛看向了别人家的孩子，于是家长比孩子更焦虑。

妈咪圈里，逢人便是孩子的比较，哪个英语说得流利，哪个奥赛冠军，哪个做了主持人.....有意无意地比较之后，就是家长回到家里，对孩子进行强化练习，从而容易造成一轮又一轮的鸡飞狗跳。

其实，作 为家长，我们当然是希望自己孩子成为别人艳羡的对象，但是不要刻板地将孩子作为自己炫耀的资本，攀比的赌注。毕竟，人生的路太长了，不是一时间点就能决定 的。

家长不用孩子长自己的脸，亲子关系才能更轻松。

在家庭中，家长的情绪决定了亲子关系的紧密程度，只有家长“放下了自己”，才能给孩子轻松的生活环境，让孩子有安全感。

心理学家认为，生而为人，我们都有两个最基本的诉求：活出自我，以及在人际关系中被地方看见。

孩子也是这样的。孩子一出生就是一声“啼哭”来引起大家注意，表达自己的需求。

但是， 遗憾的是，当孩子一天天长大，他们想被“看见”的欲望一点没有减少，而家长的“看见”孩子的能力却日渐减弱，甚至只能看见“别人家的孩子”。

其实，正如世界上没有两片相同的树叶一样，每个孩子都是独一无二的，作为家长，要读懂孩子，才能和孩子和谐地交往。

1.看到孩子的特点

在《童年不缺爱》中，心心妈举了一个例子：纪录片《零零后》中拍摄了两个性格相似的孩子十年的成长光阴，他们都性格内向。十年后，一一能享受和朋友在一起的愉悦，而另一个辰辰却越来越郁郁寡欢，因为一一的妈妈从一开始就看见了她，认为孩子就是偏安静型的性格，很正常。妈妈的看见和接纳一一的特点给她带来了安全感，所以一一才能够坦然地面对自己喜欢的生活方式。

所以， 普通的父母都在用力塑造孩子，而成功的父母都在努力迎合孩子的特点，将特点充分发挥出来，成为孩子独特的闪光点。

2.看见孩子的需求

朋友生完二宝后，大宝就不乖了，常常哭闹，和二宝拼抢玩具，每次朋友都说：“你大，你让着点弟弟”后，大宝要么生气地关上房门，要么大哭大闹，有时朋友气不过，就会出手教训大宝。

朋友只看到了大宝的耍闹哭，却没有看到大宝哭闹背后的原因，是失去宠爱的不安全感，所以大宝会有哭闹耍的方式去刻意引起父母的注意，希望获得关注。

作为父母，要看见孩子的需求，读懂孩子，才能建立有效的亲密的亲子关系。

父母不要成为孩子的法官，按照自己的标准去评判和分析孩子，而是，要做孩子翻译官，将孩子需求翻译出来，将孩子的特点呈现出来，这才是亲子关系中的重点。

1.主动补齐家庭缺失角色

“丧偶式“育儿之下，请“嘴”下留情。

很多家庭中，爸爸常常会在外奔波，陪伴孩子的时间很少，此时，母亲千万不要说在孩子面前唠叨爸爸的不好，而是要主动为孩子补齐家庭缺失的角色，带孩子感受父亲的温情。

绘本《有些时候我特别喜欢爸爸》中，列举了很多爸爸的好处，举高高、假装打架、贴创可贴、弹琴.....通过列举爸爸日常生活的陪伴故事让孩子感知到爸爸的爱，爸爸的重要性。

其实，有时，无法陪伴，是一种无可奈何，但是人不在家，爱依然在，让孩子感受到爱的存在，给孩子营造一种安全稳定的家庭氛围。

2.平等对话家庭成员

年轻人和老人之间一定会有教育差异的，因此矛盾在所难免，于是就需要和老人沟通。

但是，正如心心妈所说，沟通不是双方的互动，而非单方面的说服。

说服，是一种强硬的姿态，是带着必胜的心理去攻击对方，但是在家庭中，双方都是爱孩子的，不是敌人，所以不能用说服的方式让对方委曲求全，而是要平等相待，满满沟通，说明这么做的的原因和好处。

和谐的家庭氛围，可以让孩子生活在轻松稳定的环境中，让孩子不用纠结于谁对谁错，谁好谁坏，而是学会看到每一个人的好，这是孩子学会爱和被爱的来源。

为人父母，是一场刻意的修行，我们在养育孩子的路上，要有看清自己、承认错误、改正错误的勇气，也要相信孩子天性和能力的底气。

这种勇气和底气交织在一起，才是孩子独行于世的铠甲，给孩子带来一生的安全感。