母子关系发展到激烈冲突的案例

一位38岁的女士，已婚，有一个15岁的儿子。她因为情绪抑郁跟儿子经常产生激烈冲突而寻求咨询师的帮助。她的原生家庭的情况是：父亲是公务员，平常工作很忙，在家也很少跟女儿交流；妈妈是家庭主妇，喜欢唠叨；父母关系和睦。她本人是公务员，除了朝九晚五上下班，其他时间都陪着儿子。儿子初中之后开始变得叛逆，她跟儿子经常因为学习和玩游戏的事情发生冲突。儿子多数时间待在自己的房间里不出来，在学校成绩也不好。她生完孩子之后就跟丈夫分床，加上丈夫常年在外工作，夫妻很少过性生活。

这个案例里包含许多关系的秘密。跟儿子的冲突，是非常近距离关系的表现。或者说，冲突所掩盖的秘密，是无法被看见的爱、未分化的爱。这个无法被看见的爱如果对儿子表达出来，就是“你长大是抛弃我的，而我不能没有你，所以我要找一些事跟你纠缠”。强调一下，父母跟不管什么年龄的孩子快乐而亲密地在一起，是距离恰到好处的“远”的表现，这个“远”就叫分化，就是健康的关系。

为了跟儿子“高浓度”地在一起，这位女性还做了一件事情，就是把丈夫排挤在外。也许你会说，她丈夫是因为工作常年不在家的，但精神分析不这样看。我们现在身处择业自主的年代，一个人或一个家庭如果足够坚定，是可以找到工作和家庭兼顾的方案的。丈夫是调节母子关系最重要的角色，他的缺席，为母子融合提供了条件。跟丈夫距离远，是为跟儿子距离近做准备的。当然，让儿子体验父亲的缺席，也是这位女性在传递她自己早年的经历和感受。

跟丈夫分床和较少性生活，是象征层面对丈夫的阉割。这使丈夫无法以一个男性的身份介入母子关系中。可以想象，这位女性从事的工作以及她准时上下班的节律，使她无法最大限度地发展自己的能力，只能把儿子的能力看成自己的能力，把儿子的荣誉看成自己的荣誉，所以才对儿子的学习过度施压。从儿子的角度来看，他要成长为一个独立个体，就必须跟母亲反着来，付出的代价就是成绩不好，因为好了就会成为母亲的一部分。

孩子的某种能力的削弱和丧失，都有可能是跟父母（有时候是父亲对孩子的自我过度侵入）的关系过近的结果，而从效果上看，这些受损的能力是送给父母的礼物，因为没有能力，就意味着不能“抛弃”父母远走高飞。

还有一点，这些分析是不可以在生活中随意丢给某一个人的，就像不能在餐桌上做外科手术一样。我想象的一个场景是，一个正在跟孩子发生冲突的妈妈独自在某个时刻看到了这本书，某些点给了她一些启发，她觉察到一些自己的潜意识而使自己的内心发生了一点变化。之所以强调是她独自阅读，是因为这个状态很安全，只有安全才敢反省，由此产生的领悟也不会使她的自恋受损。

催眠大师艾瑞克森有句名言：要不顾一切保护来访者的面子。