如何与宝宝交流
如何与宝宝交流?现实生活中我们大部分人都会十分关心自己宝宝的生长情况,不过有时候会遇到各种各样的问题,其中很多父母都不知道该如何与宝宝进行交流,那么与宝宝交流的方法有哪些呢?下面就一起来看看答案吧!
一、请放松下来,将与孩子的交流看作是生活的乐趣,而不是一种负担吧!不要将与孩子之间的亲子沟通安排成工作表(如:今天做什么、明天做什么……),好像每天都必须做些什么才叫“沟通”。人都需要休息,工作后的你,也同样。所以,与孩子交流之前,在心态上,您应该是一个放松的、乐意交流的妈妈,而不是一个刚刚从拥挤的公交车下来、匆匆忙忙的疲惫的妈妈。就这一点,建议您在回家的路上,或者进门之前,或者要见到宝宝时,做以下的想象:
1、想象一个足以让自己心情愉快、放松的情境,或者一些美好、舒服的词汇,比如:暖暖的阳光,开心的野餐,温馨的灯光,甜甜的笑容……
2、在头脑中闪现宝宝的.“可爱”,比如:胖乎乎的小脸,脆生生的声音(尤其是叫“妈妈”的时候),玩耍的模样,滑稽的怪相,还有好多可爱的“第一次”;
3、想象你与宝宝在一起的欢乐时光,游戏、读书、洗澡、玩水、学步……相信这些“想象”足以给宝宝一个“好状态”的妈妈!这就象“接力跑”中的那段“接棒区”,是一个助跑、转接与加速的区段。工作以后的你,可能已经累了,而如果能有这样的一段“心理接棒区”,将能使你从工作的“后遗症”中解放出来,给自己一个即将见到宝宝的“幸福期待”,也将激活你发自内心的母性的爱与灵感。
其实,与宝宝如何相处的技巧没有谁能真正教你,因为你的孩子是独一无二的,而他所期待的也是一个特有的妈妈。不要迷信所谓的“育儿技巧”,当你放松下来时,你就有了育儿的本能——
“儿子,过来,让妈妈亲一下!”
“好儿子,妈妈回来了,来亲妈妈一下!”
“儿子,妈妈好想你啊!快过来让我抱一抱!”
…………
正如你意识到的,亲子之间情感的交流与沟通才是最重要的!
什么是“交流”?一种自然而然的接触——一个眼神、一个动作、一句短短的问候,一个亲热的吻……什么是“沟通”?彼此心灵上的默契——会心一笑、眼睛一亮、手拉拉、头点点……
这些需要多少时间呢?真正需要的是一种放松又快乐的心态!所以,建议你多留意生活里的美妙时刻,让点点滴滴汇集在“记忆”中,以便“想象”提取。即使在工作,偶得空闲,不也可自娱自乐?
二、弄明白孩子真正需要什么。现在有很多关于亲子交流的书籍,各种活动、训练、游戏目不暇接,搞得个个父母看了都觉得“不称职”——
“我没有那么多时间给孩子讲故事!”
“我从没有陪孩子搭过积木!”
“这些家庭游戏,我们似乎都没有玩过!”
而且越看越觉得焦虑,好像父母不给孩子读故事、不训练孩子、不与孩子做游戏,孩子就可能不健康,就可能影响某种“商”(如“智商”、“情商”)的发展。于是,父母心理压力很大,既怕“少交流”,又怕“错交流”,无所适从。结果把最重要的都忘了——我的孩子到底需要什么,我的孩子需要我们做些什么呢?
所以,在您走入家门前,请不要象去超市购物似的,列一张清单:先做什么,然后做什么,最后做什么!如果这样,结果多数是——
“我的孩子注意力很难集中,刚看了两页书就不行了!”
“他根本就不爱听故事!”
“我说什么,他总是不听,总要我按他说的做!”
…………
我们很难回忆起3岁前我们自己是怎样需要父母的,所以要真正弄明白现在的孩子需要什么的确很难,那么就先放下我们的育儿理论与技巧,听听孩子们的声音吧——
“妈妈,我今天搭了一个好高好高的楼房!”
“爸爸,我想听故事!”
“妈妈,抱抱!”
“哇……哇……”
声音、动作、姿势、语言、表情足以表达宝宝的需要,只要肯仔细听,欣赏地、带着好奇地听。当然,你可以提出你的设想或建议,“宝宝,想不想听妈妈讲故事啊?”“妈妈今天给你带来了一本很好看的书,想不想看啊?”“强扭的瓜不甜!”所以,交流以自愿为原则,如果孩子喜欢先搭积木、再听故事,干嘛非得按你想的先听故事、再搭积木?如果你是在有意识地教孩子什么,就更要懂得如何“吸引孩子”了!
1.说一次就要做到
对孩子提出他力所能及的要求时,必须要求他第一次就做到,不要因为心软破例。比如,孩子在看动画片,妈妈让他洗漱就寝,孩子仍双目盯着电视不理会;过了一会,妈妈提高声音再次命令,孩子仍若无其事,但在妈妈做第三次“警告”时,孩子即刻动身刷牙去了。为何孩子不在第一次被叫的时候就行动呢?这是因为他已经习惯了妈妈的教导方式,知道只需在第三次被叫时才行动,可以拖延看片,又免受罚。宝宝比父母要厉害,他更了解父母,知道你总会在几次过后才施罚。因此,要避免宝宝利用你的弱点,就要坚持说一次必须做到的原则。这个技巧还可以用到让宝宝吃饭、写作业、穿衣服、起床等各种生活习惯的培养上。
2.和宝宝说话要巧妙
父母常命令孩子“不要跳”、“不要爬”、“不要吵”,其实,父母应该明确指示孩子,你要求孩子做什么。如果看到看到孩子爬高,你可直接叫他“下来”,他们吵闹,用“安静”来取代“不要吵”,效果会很不同。父母不要直接问宝宝“洗脸了吗?”、“吃饭了吗?”、“功课做了吗?”,更不要责问,不要怀疑,而是换一种肯定和认同的方式去问:“功课一定做完了,对吗?”即使孩子没做,他回答的心情肯定不一样,可能还会有些内疚。时间到了,孩子还未刷牙,换个句子:“你要先刷牙还是先洗脸?”这样宝宝必须选择一个,心理就没有抵触情绪。
3.让宝宝感受到你对他的爱
不管父母是否爱孩子,但如果孩子感觉你不爱,你就是不爱。上一代父母做不出的拥抱,我们要勇敢做;每天看到孩子,告诉他你爱他。对孩子要有大量的肢体接触,例如拥抱、摸头、拍拍肩膀等,因为人与人之间肢体上的接触,感情会比较好。这个妈妈比较容易做到,爸爸也应该做。
4.惩罚的方式要科学
惩罚的意义在于让孩子清楚和了解他的不好行为会让他“不舒服”。例如孩子打人,罚他面壁、独处、不能玩游戏,几次后,同样的处罚让他觉得不舒服了,从此“不要打人比较好。”处罚不是让孩子害怕,很多家长只是严肃,却不严格,其实应该讲到就做到。比如,孩子要求买东西,如果不允许,就得坚持,不能经不起孩子的撒娇,改变初衷,让孩子得逞。孩子更了解你,因为你每次都是这样。打骂累积下来,你的孩子只会越打越顽强,再不然就会变成懦弱的人。
5.适时的鼓励特别重要
在孩子沮丧的时候,或者是在惩罚过后,要让孩子知道。爸妈还是一样爱他。鼓励不要事先预订,而是给他事后的惊喜。父母不要用“如果你……我就……”来当作奖励的条件,否则孩子再得到奖励后就难以维持原来的好行为。动物园的海豚每一次都会尽全力去做最好的表演,因为它不知道训练师几时会赏它吃的。