汪用和：我在地上想做别人的妈妈，想着自己的妈妈

「星星在天上眨着眼睛，我在地上想做别人的妈妈，想着我自己的妈妈。」汪用和为了生孩子，吃了不少苦头，也让她总忍不住思考着，如果妈妈还在，还陪在她的身边，这一切，会是怎么样呢？

最想念的人

小时候看过一部电影《鲁冰花》，让我哭得要命，心想：怎么会有这么可怜的小孩啊！

长大后，对于《鲁冰花》的详细情节已经不复记忆，只记得好像有一个很会画画的小男生，家里很穷，在学校受尽不公平待遇，最后他的画终于受到肯定，但他却因为营养不良又或是无钱看病，而离开了这个势利的残酷人世。

关于电影内容，记得的不多，但是每次只要听到主题曲〈鲁冰花〉，还是忍不住就想掉泪：天上的星星不说话，地上的娃娃想妈妈，夜夜想起妈妈的话，闪闪的泪光鲁冰花……尤其只要一唱到「地上的娃娃想妈妈」这句，我的鼻子就忍不住发酸，眼眶也湿了，因为我真的就像个小娃儿一样想妈妈，也想起妈妈的话啊！

妈妈跟我说了许多、许多话，都让我印象深刻，例如她说：

「要有样子，不要让人家说你没有家教。」

「不要跟别人借东西，因为万一东西有什么问题，即使原本就是那样，朋友也可能以为是你弄坏的，那样就伤感情了。」

另外，妈妈也说：

「要记得，男怕入错行，女怕嫁错郎。要嫁，就嫁一个对你好的人，否则还不如不嫁。」

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妈妈二十岁时，就嫁入一个大家庭。

除了婆婆之外，她的婆婆也有婆婆──也就是说，妈妈有两个「婆婆」要相处，一个是她自己的婆婆（我的祖母），一个是她婆婆的婆婆（我的曾祖母）。因此，她不但有自己的婆媳问题要面对，还常常遇到婆婆的婆媳问题也要她居中协调、处理，可以想见，夹在两代婆婆之间，「哪边都得罪不起」的压力有多大。

或许是因为复杂的婆媳关系让妈妈疲于应付，也或许是因为三个小萝卜头让妈妈劳累不堪──在我国小五年级时，妈妈发现罹患癌症，之后，就是吃药吃药吃药……

母与女，是生命的对照组吗？

妈妈罹癌时，三十六岁。

三十六岁，我才刚结婚呢，妈妈已经生了三个小孩。

妈妈离世时，三十九岁。

三十九岁，我才刚开始要为新生命而奋斗呢，妈妈已经完成了她的一生。

我一生的进展远远落后于妈妈，而我的勇气也远远不如妈妈。

曾经有医师要求我做输卵管摄影，以便了解我的输卵管是否畅通。

当我躺在检查床上，显影剂注射下去时，那酸痛让我想掉泪。

我想问妈妈：当癌症侵袭你的身体时，你应该比我更痛吧？

每一次做人工受孕或试管婴儿疗程时，都得不断地打针打针打针。在我其中一次大概是因为失去耐心、也失去耐痛力，而被针扎得逼出一滴泪时，我想到的也是妈妈：就算是罹癌再痛苦，我好像也不曾看过妈妈掉泪吧？

甚至连我看中医调身体，只不过一天吃三次中药，当我皱着眉头、闭住呼吸，尽可能大口大口地吞下苦苦的中药时，我依靠的也还是妈妈：妈妈当年喝的药应该比我的药苦多了，那是鼻子才刚凑到碗边就能闻到的苦味呢，而且那时的妈妈比我年轻多了……如果妈妈都能为了我们孩子而忍耐，我怎么可以连区区的喝药都做不到呢？

如果说女儿是爸爸的前世情人，那么我这个女儿与妈妈之间，前世有着什么样的关系呢？

保护妈妈

那时，我大概才幼稚园大班吧，我们要去中坜的外婆家，必须搭客运再转公车。而无论是客运或公车，在那个交通软、硬体建设都十分不发达的年代，拥挤是必然的，臭油和废气味是一定的，还有马路的坑洞也是免不了的。