父母写给自己死去孩子的文章

下面是一个真实的事情，一位新妈妈写给死去的宝宝的一篇文章

我在这五年里，没有一天不想念我的孩子。不管我如何努力让自己忘却，但总会在某一个不经意的时刻，某一个不经意的碰触，让我泪流满面。我永远也不能忘记臭臭给我带来的快乐和痛苦。就让我把这篇文章送给我在天堂的儿子吧。臭臭，不管你在哪里，我永远是爱你的妈妈。

时间过得飞快，我的孩子走了五年了。

我终于敢拿起笔写下那一段尘封的往事。很多朋友不让我写，怕我撕开自己血淋淋的伤疤，怕我痛，但是朋友啊，你们哪里知道，写出来对我才是最好的解脱。

我喜欢男孩，我一直认为男孩比较皮实比较好养。后来，我给儿子起了一个名字叫--臭臭。

　　有孩子的日子是快乐的。每个孩子给父母带来的快乐都是无价的，都是永恒和真实的。现在回想起和臭臭在一起的那段时光，我仍然能感到那一分从心底涌出的温柔。那是一种能让钢铁熔化的温柔。
　　还记得，刚出生时，臭臭是那样的娇小和丑陋。红红的皮肤皱皱的，像一个小老头。我甚至不敢碰他不敢抱他。他不停的哭。饿也哭。渴也哭。拉也哭。尿也哭。很长时间我才醒悟，他所有的表达方式也只有这些了。于是开始学习怎样当一个合格的母亲。因为这个小小的生命只有靠我才能存活，他只有在我的怀里才会感到安全，才会安静的睡，才会停止哭泣。
　　我快乐的看着我的孩子并真心的感谢上天赐予我这个如此美丽的小精灵。

　　快乐的我啊，丝毫没有察觉到灾难就藏在我幸福的背后。它总是在你不经意的时刻来临。
　　在他1岁3个月的一天夜里，他突然闹起来，我和爱人一直哄着他，但他仍不停的哭，直到他哭累了，才睡去。第二天，他睁开眼睛的时候，左眼红红的。我抱他去医院检查，医生只是告诉我，点点消炎药水就好了。于是，我给孩子按时点药。但红还是没有消。快一个星期了，我又带孩子去查。这次大夫好象很紧张的样子，仔细的查了又查，最后告诉我，孩子左眼失明。而且，怕还有别的毛病。我惊呆了！一会儿医生把我爱人叫了进去，当爱人出来后，脸色苍白的告诉我：“臭臭可能是眼癌！”我一下就呆住了：“眼癌？不可能！一定是错了！”我的孩子健康活泼，就算他的眼睛有问题了，也不可能是什么癌！我不相信！我要去北京复查！
　　第二天，我和爱人带孩子去了北京。
　　结果终于出来了。
　　臭臭真的是视网膜母细胞瘤。真的是眼癌！
　　我一下子跌坐到了地上，很久才发现我已失声痛哭。我感到血被抽干了，心被揉碎了。医生告诉过：得这个病的孩子在开始走路的时候两只眼睛都会瞎的，而且随着肿瘤的长大和游走，脸部要变形，会惨不忍睹的。想着孩子欢笑的脸，我不相信这一切是真的。他才1岁3个月啊！他的生命才刚刚开始，难道就要结束吗？这一切是真的吗？医生告诉我，臭臭现在可以化疗，也许还有50%的希望，但是他必须进行眼球摘除手术，包括眼眶。化疗的结果是这半边脸永远是他1岁是的时脸，而那半边脸却正常生长。而且，即使手术成功化疗成功那也只能活到7，8岁左右。我真的很想给他化疗，当时我疯狂的抓着医生的手一个劲的喊：“给他做手术！做手术！”但我也清楚的知道，这对才1岁多的孩子来讲太痛苦了，更残忍的是如果他活到了7岁，如果他懂事以后，他的痛苦也是不可想象的，因为他难逃一死啊！
那天晚上我和爱人做出了我们一生最难做的决定。我清楚的记得在做出这个决定时我那坚强的爱人那张没有血色的脸和悲伤的眼睛。我对爱人狂喊：“不可以！医生说要是不做手术，孩子会双目失明的，最后双眼长出菜花一样的东西，头也要变形的。我该怎么办！当臭臭伸出双手呼唤我‘妈妈，妈妈，你在哪里！’时，我该怎么办啊？我会疯的！做手术吧！不管结果怎样，我们都不会后悔的，就算是倾家荡产，剜骨剔肉也要给他治啊！毕竟还有一丝的希望啊！我不能眼睁睁的看着我的孩子死去！”面对着我的歇斯底里，我的爱人，我心爱的人只是一个劲的抱着疯狂的我，向我吼道：“春儿，你清醒一点！你难道让臭臭长到可以质问你‘妈妈，我为什么不能活下来’的时候吗？你难道就让他用一只眼睛来面对这个冷酷的事实吗？你难道让他饱受身体的摧残还要面对那些好奇的目光吗？”然后他使劲的擦了一把眼泪。
　　孩子，原谅父母吧！我们是残忍的，但也是无奈的！我们必须这样决定。我们宁愿让你快快乐乐的活上一年，在你什么也不懂的时候走，也不要你受尽折磨才走。虽然我知道这个决定会让我把内疚背负一生。
　　第二天，我独自背着我的臭臭，躲开了亲人。我背着他走在午夜安静的城市里，一直走着。我不知道要带他去那里，也不在乎去那里。我只知道我要背着他走，我要和他在一起。路上，我抱着我的臭臭问他：“臭臭，妈妈爱你，你知道吗？”臭臭告诉我：“知道。”我流着泪告诉他：“臭臭，妈妈爱你，不管妈妈怎么做，你要知道妈妈是爱你的。”臭臭回答我：“知道。”我问他：“臭臭，你来世还做我的儿子好吗？”我的臭臭，什么话都会回答我的臭臭却什么也没说。我的泪水滴到了他的脸上。于是，我又换了话题问他：“臭臭，你爱我吗？”他清楚的回答：“爱。”
　　日子一天一天的过，我还抱着一丝幻想和希望。也许是误诊，或许会钙化，也许这一切都是梦幻。我每天早晨第一件事就是看孩子眼睛，我提心吊胆的看着他睁开眼睛。如果，他像我微笑，如果，他清脆的喊我妈妈，我的一天就会很轻松很愉快的度过。但更多的时候他总是皱着小小的眉头，闭着眼睛赖在我怀里告诉我：“妈妈，我难受。”然后不停的翻转他小小的身体。每当这时，我的心就紧缩在一起，我能做的只是抱着他，紧紧的抱着他，希望能把他所有的疼痛都吸附到我身上。我不停的告诉他：“臭臭，妈妈在这里呢。不怕，妈妈在呢，妈妈抱着你呢。”然后让他在我的泪水和歌声中昏睡。我教会他很多的故事和诗歌，但我从不教他“疼”“痛”和有关的字词，所以，他临走的时候仍只会告诉我：“妈妈，我难受。”只有我知道这个难受的意思。那个难受里包含了多少不能忍受的折磨！我的臭臭毕竟才一岁多啊！