补课班老师让我讲几个笑话，要好笑一点的

酒鬼鲍勃、酒鬼亨利和烟鬼西蒙的故事

有位画家上课时对学生在画室抽烟无法容忍。有一次，西蒙在苦思冥想中偷偷摸出烟点燃，正好被画家看见。他神情严肃地走过去，讽刺地问：“你这支笔，打算用来画什么呢？”西蒙一听，急中生智：“教授先生，云，云啊！”

西蒙在家里对妻子说：“亲爱的，我刚刚把烟扔了。”“祝贺你，亲爱的！这就叫意志的力量。”“不，这叫疏忽，快帮我在房子着火前把烟找到。”

工头看见西蒙在车间抽烟很生气，对他大叫：“工作的时候不能抽烟，西蒙先生！”“是的，所以我在吸烟的时候不工作。”

亨利问鲍勃：“请问酒是谁发明的？”鲍勃：“恩，一位古人，姓高名梁。”

鲍勃巧遇朋友，死乞白赖地要到朋友家去喝酒。朋友：“我家太远了。”鲍勃：“不要紧，再远也不过二三十里路。”“我家狭窄，不好待客。”“能让我有个地方张开嘴就行。”“可我家连酒杯都没有。”“没关系，我习惯整瓶喝！”

工厂厂长对喝的醉醺醺的鲍勃大吼：“瞧，又迟到了！我要是醉成你这样，我就去跳楼！”鲍勃：“厂长先生，你要是醉成我这样，肯定跳不了楼，因为你连窗户在哪都找不到。”

亨利当兵，一长官对他说：“亨利，你要是不喝酒，现在肯定不是士兵，有可能当上士官，甚至到军官。”“长官，”亨利说，“我一杯酒下肚，就觉得自己是上校了！”

一天，鲍勃被押进警察局。“你怎么又上这了？”警察问。“是两个警察送我来的，先生。”鲍勃说。“又多喝酒了吧？”“是的。不过这回不是我，而是他俩。”

亨利：“鲍勃，昨天晚上又醉了吧？”鲍勃：“你怎么知道的？”“我家的猫吃了你昨晚吐的东西，到现在还没醒过来呢。”

鲍勃又在酒馆喝得大醉，出来时已看见了月亮。可鲍勃分不清是太阳还是月亮，于是向一个刚进酒馆的人询问：“喂，现在天空上的是太阳还是月亮？”那人是亨特，他不想和鲍勃啰嗦，便道：“对不起，我是外地人，不知这是太阳还是月亮。”

亨利和鲍勃一起喝酒，都喝醉了。鲍勃问道：“你知道现在几点了吗？”鲍勃：“知道。”“谢谢！”

妻子对鲍勃喝酒很有意见。一天，她看到报上有一篇新闻，便拿着报纸对鲍勃说：“你看看，喝酒多么危险！报上说，一个酒鬼喝醉酒乘船，从船上掉下来淹死了。”“我看看——哦，掉进河以前他还没死，是水淹死了他，这怎能怪酒！”

妻子对亨利说：“你看看，报上讲了喝酒的很多坏处。”说着把报纸交给亨利。亨利看完后说：“我要做个决定！”“是什么决定？”妻子喜出望外。亨利：“我再也不看报纸了！”

亨利走进酒馆，刚坐下，忽然看见柱子上用绳子绑着暴跳如雷的鲍勃。他问老板：“这是怎么回事？”“哦，他喝醉了闹事。”亨利握住酒杯想了想，说：“那，老板，请你再准备一条绳子吧。”

剧院幕间休息时，鲍勃去休息厅买了一瓶啤酒。妻子说：“你曾答应我，两个月内滴酒不沾！现在才一个月而已。”“亲爱的，宣传单介绍，第一幕到第二幕之间的时间相隔一年！”

亨利：“老朋友，为什么你最近喝酒的时候，总戴手套？”鲍勃：“我的医生已不许我的手再碰酒杯了。”

妻子；“你怎用吸管喝酒？”鲍勃：“因为医生叫我离酒远一点。”

医生：“鲍勃，你的病基本痊愈，现在，你白天可以喝一小杯酒了。”“太好了！那请问，我夜间可以喝几杯呢？”

教授正演讲有关戒酒的演说：“你们想一想，假如有两个桶，一个装满水，一个装满酒，牵一头驴来，你们说，他会喝什么？”“喝水！”台下的鲍勃大喊。“为什么？”教授期待地问。“因为它是一头驴！”

鲍勃脚朝天手撑地“走”进了酒吧，嚷道：“伙计，一杯上等白兰地。”亨利：“你怎么这样走路呢？”“我太太昨晚叫我今后不要涉足酒吧了，我要信守诺言。”

鲍勃在酒店里叫了两杯酒，服务员说：“先生好酒量！”“不！”鲍勃说，“一杯酒代表我，另一杯酒代表我生病的朋友亨利。”几天后，鲍勃又去酒店，这次只喝一杯。服务员问：“你的朋友……死了？”“不，我戒酒了。”

亨利：“你有很多酒友吧？”鲍勃：“是的，在我的钱花光之前。”

妻子从鲍勃酒杯里喝了口伏特加，皱着眉头说：“酒可难喝！”“可不是！”鲍勃说，“可你还唠唠叨叨，说我喝酒享乐呢！”

亨利：“你每天晚上只喝两杯白酒，今天怎要了四杯？”鲍勃：“我本也觉得两杯够了，可我老婆不满足。”“此话怎讲？”“我一回家，她总是埋怨我：‘该死，又喝个半醉！’”

鲍勃又喝醉了，走在回家路上，问警察：“顺着这条街走是不是就能回我家？”警察：“你家在什么地方？”“如果我知道我家在哪，我就不用问你了。”

朋友劝鲍勃：“酒不宜多喝！看，酒店里盖酒坛口的布，不久就发霉。人常喝酒岂不更危险！”“非也，你看，放在酒糟里的肉，不是不容易腐烂么！”

小孩：“打针前为什么要给我擦棉球？”亨利：“那可是酒精，要先把你的屁股麻醉，再扎就不疼了。”“可我还是疼啊？”“那是你的酒量大。”

1、一个高三生在河边捡到一盏神灯，神灯问：你想要什么？他：这几天除了高三别的都放假了！！我也要假！什么假都可以！只要能让我激动就可以！神灯：好！。。于是少年胯下留下鲜红又艳丽的血来。。。 2、黄蓉中毒，身上奇痒难当。洪七公虽无法解毒，却仍然用内力为其止痒延缓发作，好让郭靖有充分的时间去找人帮忙。见黄蓉情况稳定，七公将郭靖拉到一旁，小声告诉他：“虽然我只是抑制痒，但……”郭靖迟疑着接过话唱道：“绿……绿草因为你变得更香？”

学校附近有个刀削面馆，我们经常去吃。
有一次去吃面，看见了老板儿子，很小很可爱。
于是逗他：“你想不想吃呀？”
他说不吃。
我问为什么，他说：“妈妈不让吃，太脏。”

昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ 他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！ 刚说完，前台那边小姑娘喊我：xx~你有快递！。 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。