当孩子说“妈妈，我怕”时，家长不同的回答，养育出不同的孩子

孩子们总会害怕点什么。

比如，昨天晚上十点，我正窝在客厅沙发追剧，发现3岁半的闺女突然从卧室跑出来了。

我以为她早就睡熟了。

她光着脚丫子站地上，带着哭腔说：妈妈，我怕。

我老公在边上打趣说：又找借口要妈妈陪你睡了吧。

我倒不这么认为。赶紧放下手机，将她揽进怀里，对她说： “你觉得害怕呀，谢谢你信任妈妈，告诉妈妈你害怕。妈妈陪你。”

她于是很放松地缩在我怀里，闭上眼睛。

几分钟后，就睡沉了。

我不知道她当时具体是在怕什么。

也许是怕黑。也许是做了一个噩梦突然吓醒了。

大人很容易对自己猜不透的、看上去微不足道的情绪满不在乎、不屑一顾。

可事实上，孩子所有的害怕背后，一定都藏着更深层的信息，例如害怕被抛弃、感觉到不安等。

表面看起来，他们的情绪来的有些平白无故，那不过是因为他们语言表达能力还很局限，无法表达自己的深层感受罢了。

重要的是， 只要是有情绪产生，那这个情绪就是正当的，就应该得到父母的承认和重视。 如此，孩子的感受才会得到确认，内心的焦虑和惊恐才可能被涵容，并得到真正的缓解。

记得我家老大小时候也有类似情形。

有一回，他跟邻居家的狗一起跑着玩，不小心被狗顶翻了。摔得有些疼，因此受了惊吓。

那之后，好长时间他都不敢靠近邻居家的狗了。

甚至从邻居家门口路过都能让他变得紧张。

最开始，我都试图费劲地跟他解释：“邻居家的狗狗其实很喜欢你。他一直很温顺的，不会伤害你的。”

再或者跟他保证：“那只狗狗已经被关在家里了，出不来的，没事啊。”

可是都没用。

后来，我放弃了解释，因为我意识到，所有的解释都是对孩子感受的一种否认罢了。

我改口对他说： “你害怕狗狗，妈妈知道了，来，妈妈牵着你走。”

边走边把我所知道的狗狗的不同品种、生活习性等常识分享给他听。

我试着让他知道，他对狗狗的警惕性是合理的，有些狗狗的确危险且凶猛，需要我们避开。但是也有很多时候，狗狗非常友善，也很忠诚，是人类的好朋友。

就这样持续了一段时间后，他的恐惧情绪终于慢慢开始缓解。

现在，他跟邻居家的狗狗还是好朋友。

我相信，很多孩子发展过程中，都会遭遇大大小小的害怕跟焦虑。

当一个小孩充满焦虑和担忧地站到你面前，说：“妈妈，我怕”，最好的办法是什么呢？接纳，倾听，并且真诚地告诉孩子：我在。

当然，面对孩子们的害怕和担忧，除了接纳，一部分父母还可能需要多做一件事，那就是减少我们自己的焦虑。

心理学作家李雪讲过这么一个故事：

有个女孩特别害怕猫。

有一天，女孩妈妈带着孩子到李雪的工作室做客。

工作室里养着很多只猫。于是打从一进门，妈妈就像一只母鸡一般，全程小心翼翼地把女儿护在自己的身后。

后来因为有事，妈妈短暂离开了女孩。只剩下女孩、李雪，以及那些四处散落的猫。

发现没有人保护自己了，女孩对李雪说：“阿姨，我怕猫。”言下之意，你为什么不到我身边来，保护我？

可李雪没有任何动作，只是淡淡地问，你想去找妈妈吗？她在楼上。

女孩撇撇嘴。

她既没有去找妈妈，也没有往李雪身边凑。相反，过了那么一会儿，她跑到了距离猫咪很近的地方，放松地玩了起来。

为什么妈妈不在的时候，女孩反倒能够跟猫咪和谐相处呢？

因为女孩的妈妈亲手制造了太多无用的焦虑。那些焦虑导致了孩子变得逃避、自我弱化，不再尝试新事物。

而当妈妈离开， 没有人再把自己的担心一股脑儿倒在孩子身上，孩子反倒放松下来，整个的活动变得自主且自由。

这是一个很有趣的故事。

我们在观察中也发现，很多焦虑、胆怯的孩子，都出自过分保护的家庭，或者有一个特别神经兮兮的家长。

他们可能随时都在对孩子说：“小心点！”

随时关切地问孩子：“你还好吗？真的没事吗？”

看到父母提心吊胆地过日子，孩子便也学会了： 这个世界很危险，我需要时刻高度戒备。 这样的孩子，很容易变得习惯性逃避，不敢尝试，更不敢独立和长大。

为了避免这种过分谨慎的家庭教养方式带来的不良后果，更好的建议是什么？ 不要再随时对孩子说“小心点”，而是多去问：“你觉得安全吗？”

这个问句，会促使孩子调动自己的思维跟判断，以及培养和强化自己体内本能的警觉。

这种孩子，不仅反应会更敏捷，更懂得保护自己，也会对自己的能力更加自信。

也有一种情况，孩子对你说：“妈妈，我怕”，父母仅仅是“接纳”、“倾听”和“不焦虑”是不够的。他还需要我们伸出援手，轻轻推他一把。特别是当孩子逐渐开始长大的时候。

以下面这个真实的故事为例。故事来自我学心理学的一位朋友。

有阵子，她儿子很想玩轮滑。

每回去家门口的广场玩儿，看到其他小朋友穿着轮滑鞋快速穿梭，小男孩都艳羡不已。

可真给他买了轮滑鞋，他却又迟迟不敢穿上脚。

面对这种想要尝试又害怕尝试的情况，一般常见的回应是什么？

上头这些例句其实都不是好的回应。

前两个属于逃避行为（1是直接让孩子放弃；2是企图用好吃的转移孩子的感受）；后面两个则是向孩子施加压力，甚至予以羞辱。

我朋友当时则是这么对犹豫中的儿子说的：

“没关系的，你可以休息一下，休息好了你再试试。如果需要，我就在你旁边，我会扶着你。一开始的确会很难。”

这段话有几个重要信息？

第一， 它 肯定了孩子内心的感受， 接纳他的害怕跟畏难情绪，这等同于在帮孩子卸载压力。

第二， 带孩子 直面目标， 并且承诺会与孩子并肩作战，避免了逃避。

第三， 告诉孩子，克服害怕跟焦虑的路上不着急，我们 可以时不时停下来修整。

听到妈妈的话，孩子自己主动穿上了轮滑鞋，站到了一片草坪上，双手紧紧抓住妈妈的手。

扶着孩子，看着孩子脸上仍然不太敢去尝试的迟疑神色，朋友就开始使用隐喻故事的方式去帮孩子克服恐惧。

故事是这样的：朋友扮演一个巫婆，在儿子身上施魔法。

被施了魔法的孩子是不能动弹的——这个情景设定很微妙，正好符合孩子的处境，因为一个被恐惧束缚住了手脚的孩子，其实就像是一个被施了魔法无法动弹的孩子。

然后，朋友开始讲故事：

“从前有一个小男孩，他进入了一个魔法屋，屋子里面有各种好吃的。可惜！这些好吃的都有陷阱，一旦吃了他们，就不能动弹了……幸运的是，一只善良勇敢的小兔子救了小男孩，小男孩自由了，他的力量一点点回到了他的身体里，他站了起来，向前走……”

就这样，一向肢体协调能力比较弱的小男孩，抓着妈妈的手，一步步在草坪上挪开了步子。

过了一会儿，朋友站到孩子前面几步远的位置，伸开双臂，鼓励孩子独自走向自己，然后给孩子一个大大的拥抱。

小半天的时间过去了，那个充满恐惧的小男孩，终于能够自己勇敢地、稳稳地站起来，向前走，然后大胆地滑起来了。

这个小例子给我们的启示是什么呢？

很多时候，孩子都会面临想要尝试却又害怕尝试的情况。

怎样才能既不纵容逃避、又不至于强逼孩子造成伤害呢？

不是一味要求孩子克服困难，或者单纯鼓励孩子“你可以”，更不是干脆带孩子放弃和回避。

孩子更希望听到的其实是， “你害怕，没关系，我来帮助你”。

站到大人的角度，有时候孩子的害怕的确很匪夷所思。

他们可能怕黑，怕床底下的怪兽，怕墙壁上的光点，怕自己的影子，或者怕一样玩具，一个新 游戏 。

如果我们嘲笑孩子，只会让孩子的害怕和焦虑雪上加霜。

只有接纳孩子的害怕，允许害怕的存在，倾听孩子的害怕，甚至去跟孩子谈论他的害怕，才可能让孩子真正学会管理自己的害怕。

请告诉孩子：

不管你有多少的恐惧、担忧，不管你有多想哭、想喊叫、想撤退，做所有这些在我面前都是安全的。

你哭过、软弱过、害怕过之后，我依然就守在你身边。

我不会跟你说，“别这么胆小！”

我只想在你真的克服恐惧后，肯定地赞叹：哇，你这一小步，也太勇敢了！

终有一天，孩子会明白，勇敢的意思，不是不害怕，而是虽然害怕了，但我们还是有所行动，愿意改变。

勇气不是天生就有的，它可以通过练习不断培养。

每个孩子都能做得到。