看见孩子的亮点－面对孩子的挑战第二课

2023-11-14 11:18

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2023-11-14 13:18

《面对孩子的挑战》是由我带领十多位家长，共同练习实践民主式阿德勒父母学的亲职成长课程。本篇为第二课的记录。

在白纸的中间画上一颗黑点，你看到什么？一颗黑点？还是一张白纸？

如果把黑点比喻成孩子的缺点，而白纸比喻成孩子的优点，身为父母的我们，看到的是孩子的缺点？还是优点？

课程一开始，我邀请父母拿出一张白纸，将纸对折成两半，一半写下孩子的缺点（或父母不满意孩子的行为、情绪、个性⋯⋯等）、另一半则写下孩子的优点。借由彼此的分享，父母会发现，有时我们眼中的缺点，却是其他父母钦羡不已的优点。

（我很鼓励大家把孩子的优点写在海报纸，然后张贴在客厅或餐厅，也可以请请孩子回馈父母的优点，也同步办理，然后下回遇到孩子让你动怒时，赶快抬头看看孩子的优点，你会释怀很多喔！）

例如有父母觉得孩子吃饭很急是缺点，也有父母希望孩子吃饭可以快一点；有父母觉得孩子很有主见是缺点，也有父母希望孩子不要人云亦云，可以有自己的想法与意见；有父母觉得孩子对事物很好奇，什么东西都想去碰触是缺点，也有父母希望孩子不要对什么都不感兴趣，而能够有多一点好奇心⋯⋯

台湾的父母、甚至整个华人世界，都很会「挑错」，然后哪里不足就要补强哪里，也形成了历久不衰的补习文化。却忽略了孩子的行为、情绪、个性往往是一体两面。例如吃饭很急的个性，若从正向来看，可以在处理事情很有效率；而吃饭很慢的个性，则可以用于细心、细腻的待人处事上。

面对孩子的「错误」，父母往往急于「当下纠正」，认为这样才是教养或教育。然而对于多数的孩子来说，他们并不是故意犯错的，而是因为能力或经验的不足所呈现的行为，父母当下要做的，不是去纠正或批评、甚至揶揄与嘲讽，而是能够温和的「陪伴孩子面对行为产生的结果」，其实当孩子能够「面对行为结果」时，反而对孩子才是最有效的教养与教育，因为孩子才能累积能力和经验，在下一次类似的情境发生时，懂得如何应对或处理后果。

身为父母的我们，也要很留意不要轻意的帮孩子「贴标签」。孩子把水打翻了，就是把水打翻了，不要说孩子「笨手笨脚」，而是陪伴孩子去处理打翻的水；孩子拿了别人手上的玩具，就是拿了别人手上的玩具，不要说孩子是「小偷」，而是了解孩子的人际互动模式与经验，然后陪伴孩子练习与修正；孩子听故事时坐不住，就是坐不住，不要说孩子「过动」，而是检视一天的行程，是否动的时间太少？玩的时间不够？

曾经我认识一位孩子，他在第一次加入团体时，选择推倒别人的桌椅、破坏别人的作品，老师询问他为何要这么做，孩子只说了：「我过动耶！」我想，孩子周围的大人，一定经常的灌输孩子过动这个标签。然而事实上，这位孩子是很有创意、也很有创造力的，只要将他的行为引导往创作的方向，孩子展现了他的优势面后，过去的困扰自然而然就降低了。

有的父母说：「我要让孩子知道他做的事情是不对的，我和孩子谈的方式都是『对事不对人』」，的确，对于大人来说，我们似乎可以分辨什么是对事不对人，但是对一位十岁以下的孩子来说，他所接收到的，往往就是「对事『也』对人」，当父母说孩子的行为是坏的，孩子会认为「我是坏的」，当父母说孩子的行为是不好的，孩子会认为「我是不好的」。

「难道孩子的行为，父母都不要管、不要教吗？」很多父母纳闷的问我。「要管、也要教，但重点是『怎么管？怎么教？』」我都会这么回答，而方法会在后续的课程当中让父母进行练习。第二堂课父母要先练习的，是「排除批评和看轻错误」以及「降低『坏』习惯的重要性」，也就是虽然明知有一颗黑点，但不要急着把它抹去，而是看到周围的空白、孩子的优点，然后提供孩子大量的鼓励。

我们相信，孩子的行为背后都有动机，而最原始的动机来自于「归属感」，孩子希望被看见、被关注、被认同，如果正向的行为，父母认为是理所当然的，甚至不断地提高对于孩子的要求和标准，孩子就会感觉自己没有被看见、没有被关注、没有被认同，于是衍生出「错误目标」，进而产生了父母认为的不良行为。

而父母此时若又针对不良行为大量的纠正与批评（被看见、被关注、没有被认同），就像是我们拿着肥料对着杂草一直灌溉，反而会让孩子的不良行为愈来愈茂盛，然后掩盖掉了正向的行为与动机。这就产生负面循环了，就像很多父母会发现，对于孩子的某些行为，讲也讲不听、骂也骂不动、甚至都打了孩子还是没有改变，还变本加厉的原因。

因此我都建议父母，要改变孩子的行为之前，要先找出行为背后的动机，同时了解孩子的「真实需求」，给予孩子满足。

（需求和需要是不同的喔！买玩具、带孩子出国⋯⋯等往往不是孩子的真实需求，反而回归最单纯的陪玩、谈心，既不花钱、又可以给予孩子真实的满足呢！）

接着我们对于孩子的生活能力进行了简单的统计，例如：孩子几岁可以自己吃饭、自己决定饭量、自己料理食物、自己穿衣服、自己决定衣装搭配、自己决定睡眠时间⋯⋯等，然后会发现每位父母对于孩子几岁可以做什么事情的认知落差很大，有的父母觉得3岁就可以做的事，另外的父母却觉得要10岁才可以让孩子自己做。

这就是我们常谈的「家庭价值系统」，家庭价值系统并没有对错，但若和「孩子的发展」、以及「群体的状态」相冲突时，就很容易引发亲子的对抗。以孩子的生活能力发展来看，大约1岁前后，孩子就有自己吃饭的「意愿」（当然一开始会掉到桌上或地板），然后大约2岁前后，孩子就有自己决定饭量的「意愿」（当然可能抓不太准）。我强调「意愿」，就是孩子认为自己的能力已经足够，可以开始练习了，然而此时若父母因为各种因素（怕脏、怕麻烦、怕浪费时间、怕浪费食物）而否决了孩子的意愿，也就等于扼杀了孩子发展能力的机会，甚至一路喂食长大的孩子，到了4岁父母要孩子自己吃饭，孩子反而会耍赖要父母喂呢！

而群体的状态就像我们小时候，左邻右舍的父母都在打骂小孩，所以我们被打被骂，也就习以为常。然而现代因为民主的观念已经从社会延伸到学校与家庭，所以孩子很习惯的是被尊重、享平等、拥有自由的互动环境，此时打骂孩子，反而会激发孩子与父母的对立。当然，民主不是孩子说了算（正如同不是父母说了算），而是在自由与责任、平等与尊重并存的原则下，运用影响力和孩子进行沟通与讨论，这部份在后续的课程会有更详细的说明。

在和小学的孩子互动时，我们也观察到有的父母习惯性的帮孩子拿书包、拿水壸，这样的行为对父母来说，以为是关心孩子、爱孩子，但事实上，却是对孩子性格与独立的一大挫败。我们不断的提醒父母，「绝对不要帮孩子做他可以做的事情」，因为孩子必须练习成为自己的主人，必须练习为自己负起责任，而书包、水壸，是再轻不过的责任了。很多父母帮孩子做很多，却又觉得孩子怎么都不独立？甚至有的父母反依附在孩子身上，借由「佣人服务」来证明自己在孩子心中还有地位与价值，这样的做法并不适当，因为父母要先提升自己的信心与自我价值，才有可能带领孩子建立他的自信与自我价值。甚至也有的父母，习惯贬低孩子，来证明自己比孩子优秀，这更是要不得呢！

（有学员和我说，他的爸妈直到现在还是很习惯贬低他，甚至还会在孩子面前这么做，让他非常困扰）

有一个笑话是这么说的。

小学三年级的小英回到家里，问妈妈：「妈妈，我是从哪里来的？」

妈妈心想：「看来时候到了，孩子对于生命的起源产生疑问了」，于是和小英说了结婚、怀孕、生产的流程。

小英忍不住打断妈妈，说：「妈，你说的我都知道。我想问的是，小明说他是从高雄来的、小华说他是从澎湖来的，我想知道我是从哪里来的啦！」

说实在的，身为父母的我们，很容易去「猜测」孩子的话，甚至打断孩子的话语，用我们自以为是的认知去接续孩子的话。却忽略了可以再多花一点时间、多花一点心力，去「听」孩子真的想告诉我们的事情。面对孩子的行为，我们也很直觉式的去对孩子说理、说教，却不见得了解事发的经过，或是行为的起因。

有的书是这么写的：「当老婆跟老公说今天遇到的状况时，她想要的是老公的倾听，可是老公往往没听完，就给了老婆五个建议和方法。而这些并不是老婆想要的」。孩子也是如此，他们往往需要的，是一个愿意倾听他们的大人，而不是处处显得比孩子厉害的巨人。

我和父母拆解「听」这个中文字：左边「以耳为王」，也就是要运用耳朵，但还不够，右上方「十目」代表眼光要集中在对方身上，右下方「一心」代表要全心全意，以上都做到了才叫做「听」。因此若父母真的在忙一件事情，而孩子又想和父母说话时，我建议父母和孩子约定一个时间，例如10分钟之后，然后请孩子按下计时器，时间到了父母就先放下手边的工作，先去倾听孩子的话，然后和孩子交谈、而不是教导。

一个行为不良的孩子，往往是气馁的孩子。一个最需要被鼓励的孩子，往往是最少得到鼓励的孩子。

「鼓励」是阿德勒心理学的关键核心，阿德勒认为：「鼓励是心理治疗的核心，也是亲子教养、教育与辅导工作不可或缺的元素。然而，鼓励的概念似乎众所皆知，实践时却让人觉得模糊、混淆。」（张英熙，2013年）

「鼓励，是教养孩子最重要的一部份。如果缺了它，可能就是造成不良行为的根本原因」，阿德勒说。然而，台湾的父母很会挑错，却很不会鼓励孩子，或是误将赞美当成鼓励，不断地吹捧孩子，却没有让孩子感受到自己的能力与努力。

例如：孩子画了一幅画，开心地拿给父母看，父母的回应往往是「你好棒喔！」「画得好像喔！」「好厉害喔！」这都是空洞的形容词，也就是大家惯用的「赞美」，对于孩子来说，并不清楚自己究竟哪里棒、哪里厉害，或是为了要满足大人说的好像，而将焦点放在达到大人的期望，逐渐地会失去对自己能力的判断、以及对于自我兴趣的追求。

初期，父母可以先练习「具体的赞美」，至少在你好棒、画得好像、好厉害之前，加上是什么原因让父母有如此的评价，例如：「你的颜色很丰富，我觉得你画得好厉害！」再来，可以用「我讯息」的三元素，来练习「鼓励」：（1）孩子的行为、（2）造成的影响、（3）父母的感受，例如：「你画的这幅画，有着很丰富的颜色，我觉得看起来就很幸福！」最后，父母要练习重视孩子的过程，而非结果；重视孩子的内在成就，而非外在评价。

要留意的，是在鼓励的词句里，不要夹带着父母的「期望」，例如：我希望你下次能更好、我知道你一定可以做得更棒⋯⋯之类的。而且「鼓励」很适合在行为的当下就回馈给孩子，反之，「批评」反而不适合在行为的当下和孩子说喔！

和大家分享张英熙老师在《看见孩子的亮点：阿德勒鼓励原则在家庭及学校中的运用》书中，对于赞美与鼓励的区分：

【赞美】

着重外在控制

着重外在评价

只有完成任务、表现好才赞美

着重自我提升与受益

个人学会顺从或反抗

个人价值建立于他人的观感之上

设定不切实际的标准，以接近完美的程度来衡量个人价值

【鼓励】

着重个人有能力以建设性的方式安排生活