原住民日记
冒出笑话，冒出感动，让你哭笑不得！当你累了，来这冒一冒吧！享受着，放松着，快乐着，并学习着！欢迎关注微信公众号:冒一冒 或搜索 m1mpao
朱奇异果将给大家分享自己在原神中的生存趣事如打BOSS或去野外生存等每周五更新，也欢迎大家来收听这个新专辑！
Him和史蒂夫一起打造了歼二十，一起向凋零王国发动了攻击。他们能成功吗？如果各位听丛想知道答案请来听吧。
我从一年级就开始写日记，刚开始的日记都是在妈妈的指导下写成的。妈妈突发奇想：让我把日记全都朗读在喜马拉雅的专辑里，等我长大了，再去听，那一定是非常趣的回忆！
第一人称，文章以日记的形式呈现。短篇。大背景是原始社会的感觉，但是很多的用词还有小故事都是影射现代社会的一些事情。
诺诺的原创手帐日记
兔小咪是一位一年级的小学生。好朋友叫蓝依依。这个故事我争取一天一更，大家要持续关注哦！评价！评价！评价！
故事里有真有假，故事里有我也有你，你在故事里可以较真儿，也可以用故事解闷儿…要让文字从心里走出来，因为能让文字从脑子里走出来的人太多了，因为多！所以永远都会有绝大多数的人愿意选择从脑子里走出来的文字，但是我坚信到最后，一定是一群能从脑子里表达文字的人手里攥着绝大部分的现实价值，远远的望着这帮可以从心里出字的人，默默的说：那是我一辈子都到达不了的远方 然后…那帮人饿死了哈哈哈哈哈哈这是个悲剧！！ 对！没错！就是我说的！！！ 我就是给没有天分还不努力的自己找个借口…
推崇曹仁超投资者日记，尝试每日记录个人投资感悟，记录对股市和期货品种的投资心得，永远记住买什么，何时买，何时卖，逐步形成自己投资理念并严守纪律。
这是一部诗集，也是一本日记，我把每天的生活点滴、所思所想，用诗歌的形式记录下来。生活无剧本，好在诗歌有平仄，日记有取舍，等到年纪大了，喜爱回忆了，听一听这一刻的声音，想一想这一时的心情，也会是人生一大乐事吧。
有了日记就有了生活的备忘录。我是小葱，是一名90后宝妈，也是万千世界中普普通通的一名上班族，年初的时候给自己买了一本日记本，想要记录自己一年中的喜怒哀乐，却总因为这样的那样的原因而搁浅，或许，我可以通过另一种方式来记录……
在喜马攀登学习近20天，对于知识还吃不透 很是迷茫，不比以前画画，该用什么笔了就顺手拿起来作画，这配音不熟练，效果很差，拿不出手！以前用笔记记一些三三两两的往事，现在，我要学会用声音去记录！希望自己能一天天有进步！多多鞭策我吧！不然我会偷懒...
二战期间，在东南欧，发生了怎样惨绝人寰的反犹排犹事件？为什么如此大规模的迫害行为被刻意掩盖，以致于长期被世人忽略？一位犹太裔剧作家，在战时的罗马尼亚，在日记中记录了当时发生在身边的、令人发指的罪行。他并没有想要发表这些日记。因为他的意外...
这个我有时间我就更新。有时候可能一天一集。有时候没时间，我就不录日记。那么这些缺补的日记，我就会找一个时间一块儿全补。那么那一天你们就会爽歪歪。因为一天如果不日记的话，至少录两篇。
杰西塔·雷耶斯（Jessita Reyes）自1990年代初发行首张专辑《 Deer Dancer》以来，杰西塔·雷耶斯的深情表演就为当代美国本土长笛音乐迷所熟知。由于“长笛治疗者”等较早发行的版本，她在“治疗社区”中尤为出名。雷耶斯主要专注于美洲印第安独奏长笛，也将长笛与各种亚洲乐器一起使用。
“只要你写完这个日记本，一年之后，你的爸爸就会回来了哦。”那一天，王老师送给我了这个小熊日记本，并给我留下了一个神秘的便签。只要我写完这个日记本，我失踪的爸爸真的会回来吗？一个可爱的小熊日记本，里面用稚嫩的文字记录了萌法8岁时发生的故事。但直到后来，我才发现，纯真的文字背后，是隐藏的另一个故事。
这个是我的拆卡日记,是非原创
欢迎收听萌法少女最新原创小说《小熊日记本》，本故事是《倾世梦歌》的番外篇，也可以当做一个独立的小故事阅读。阅读提示（重要）：各位萌糖可以把本故事当成一个校园故事来看，也可以当做一个侦探推理故事来推理故事背后的真相。请注意文中的伏笔和细节...
我是一个迟到的妈妈，迟到来到孩子身边的妈妈。其实这只是个为了维持面子的说法，如果换一种直白的表述，我是个不负责任的妈妈。至少曾经是。 对于孩子，在我甚至还没有构想过生活中如果出现一个孩子那会是怎样的画面的时候，他突然一下子出现了。永远的bia在了我的生活里。 我是一个典型的心大B型血射手座。了解星座的人也许能想象出我可能得样子。从小到大被打上的标签就是贪玩儿，不着家，每一分钟都在不停的忙活，忙着工作，忙着玩儿。家对于我来说就是个青年旅馆。几乎每天都是半夜回家，灯都不用开从门口穿过客厅进入卧室，洗漱爬上床睡上几个小时第二天一大早满血满状态又开始一天打了鸡血一样的陀螺般的生活。开心，自由，随性，忙碌。 而孩子，在他还在我肚子里的时候，作为一个没有任何一点儿妊娠反应的我来说依然继续着我之前自由自在的作息规律，下了班以后玩儿到半夜回家，工作吃饭唱歌打球聚会。肚子越来越大，但我总能找到尽量灵巧的姿势来不妨碍我的各种闲不住的工作玩耍。。。直到到了日子，剖腹产手术时医生把他真的从我肚子里拿出来的时候我才相信，哦。。。原来我真的是怀孕了。 可能听到这里，你就有想骂我的冲动了吧，但这只是我不负责任的开始而已。 有了孩子，对我的生活冲击太大了。了解我的朋友可能会对此嗤之以鼻。因为我一直在用阿姨。从孩子出生的第一天，到现在为止。我宁可降低自己的生活质量也一定坚持把阿姨的工资发出来，因为我不知道该如何对待这个小生命。 我怕我没有自由了。。。 很多鸡汤里说，当一个女人有了自己的孩子她就会突然间变了。变得居家，变得有责任感，各种母性光辉闪闪发光。。。可是，我这个女人也变了。。。变得焦虑，不知道什么时候才能再出门旅游，去卡拉OK唱歌，和闺蜜们无时间节制的谈天说地。 孩子出生后的20天里，通乳治疗做了15次，我奋力的和母乳斗争过，可严重的乳腺炎和持续高烧，让医生也无奈的说，不行就喂奶粉吧。不想撒谎，当时我心里真的一点儿都没有感觉对不起孩子，类似于我的孩子好可怜不能喝母乳长大之类。。。而是，灵光一现，喂奶粉的话，是不是我就不用天天在家守着吸奶器挤奶了？我是不是可以出门了？想到这些，发着高烧的我当时应该笑得很由衷。 从喂奶中解脱的我，突然一下子轻松下来了。花了一周时间回奶成功后，我端详着在月嫂怀里那个我还不太认识的孩子，仔细的看来看去，很新鲜很有趣，但是真的我和他还不太熟的感觉。。。毕竟在见面的20天里，我都是在和我的乳腺炎作斗争，疼的天昏地暗，并没看清楚过他到底长啥样子。。。然后告别这个和我不太熟的孩子，转身冲出门跑出去玩儿了。玩儿的很开心，开心到，都忘了问问阿姨孩子怎么样，是不是一切都好。当回到家里的时候，看到阿姨的房间已经熄灯，孩子和阿姨已经睡下了。有了一点点自责，一点点想念，可第二天当自责和思念烟消云散后还是嘱咐好阿姨，转身出门了。 转眼几个月过去，带娃的技能我几乎都还不熟练，什么事都还得问阿姨，可度过了前四个月的合同期，阿姨该开始正常隔周周末休了。于是我终于惊慌失措忐忑不安的迎来了需要直接面对孩子的时刻。 不知道该和他说什么，不知道哭了的原因是什么，不知道拉完屎到底洗干净屁屁没有而一遍遍的再把尿布撕开看看，晚上要喂3次奶，所以我干脆不睡了。就侧卧在床上支着头等他下一次醒来或喝奶或还尿布。熬了两个晚上，终于把休假结束的阿姨盼了回来。心里就像被大赦了般的如释重负。带娃怎么这么可怕。。。书上说的满足感到底在哪里？我的母性光环到底在哪里？ 曾经一度，我特别自豪和爱炫耀的就是，我家的阿姨特别好，对孩子上心，负责。孩子和家交给阿姨特别的放心。也许，其实当时我炫耀时的听众们在心里都会默默的说，你是个不负责任的妈妈。只是当时的我，更恐惧带娃这件事，所以拼命的对阿姨好。关于孩子的问题，阿姨说的都对，只要不用我费心，阿姨可以决定一切事宜。客观的说，阿姨确实是个难得的好阿姨，她无奈于我对孩子的陪伴抗拒，无奈于我的贪玩儿，而更发自内心的疼爱我的孩子。这是这一年来我在努力归位为一个妈妈时阿姨和我聊天谈到的。而当时的我，并没有觉察。 随着孩子的长大，开始变得和人可以互动的时候，我突然慢慢觉得他可爱好玩儿，终于有了一点儿牵挂不舍得感觉。一点点妈妈的感觉。 可是，慢慢准备回归家庭生活的我，看到孩子的父亲依然保持着以前的自在生活，对孩子完全不闻不问时，我的心里又出现了不平衡，凭什么我就要在家陪孩子，凭什么我就不能出去玩儿，凭什么教育孩子的责任都在我一个人身上。。。于是，也许是报复性的，我又开始对家若即若离。 直到，由于种种原因，我们在孩子五岁的时候，结束了这段婚姻。孩子由我抚养，我开始努力归位，我才开始有强烈的愿望想要做一个负责任，认真对待孩子的妈妈，我迟到了，迟到了很久。不知道还能不能补救，但无论如何我要努力成为一个孩子眼里的好妈妈。值得依靠信赖的妈妈。 每个妈妈的育儿路上都有很多的困难，我的也一样，而且，很多困难是由于我的迟到归位，而亲手制造的。所以我想已某种方式记录下这些生活上的故事，有经验的分享，也有想要得到解惑的疑问，或不知所措的倾诉，无论哪种只有一个目的鞭策自己，时时刻刻陪伴孩子一起成长。 希望你你能陪我一起，听听我的故事，教我一些你的办法，讨论讨论孩子这个让人说不完的话题。
不识哥们，就干哪了这是？真是yee上学记吗？（｀Δ´）！
