关键对话 | 耿人健 0523

研究表明最有影响力的人——即那些能够完成任务，同时能够建立良好人际关系的人——是那些掌握了关键对话技巧的人。

书名：《关键对话》

作者：科里·帕特森、约瑟夫·格雷尼、罗恩·麦克米兰

今日主讲：耿人健

主讲人简介: [新思维读书会]创始人，前500强公司亚洲区高管

01 听前思考

人们觉得对话不安全时，会采取怎样的保护措施？

对话当中各方僵持不下，安全气氛完全被破坏，怎样修复气氛，继续对话？

当你和对方看法完全不一致，是指出对方错误，还是有很好的表达方式？

02 书中金句 

关键对话：两个或更多人之间进行的讨论，条件是：1.事关重大；2.意见不同；3.情绪激动。

我们的研究表明，牢固、良好的人际关系、职业、组织和团体都来源于同一种力量——能够坦诚地讨论高风险、情绪导向，又具有争议性的话题。

研究表明最有影响力的人——即那些能够完成任务，同时能够建立良好人际关系的人——是那些掌握了关键对话技巧的人。

当事关重大、意见相悖、情绪激动时，我们往往表现得很糟。为了使我们能表现得最好，我们必须设法找到一种途径，使每个人都能够说出自己的信息库中的信息——特别是意义重大的、敏感的和相反的观点、感受和意见，与大家共享。

那些为自己的改进而高兴的人比追求完美的人更容易获得自我提高。

03 精华笔记  

一、何为关键对话？

关键对话指的是那些事关重大、情绪激烈、意见不一的对话。这种对话就好像人生航线上的一个个暗礁，稍有不慎就会让我们触礁乃至撞得粉身碎骨，付出沉重的代价。

面对这样重要的关键对话时刻，人们的表现如何呢？实际上，大部分人的表现非常不如人意，要么歇斯底里地叫喊，要么退缩害怕。那么，如何才能通过高效沟通营造无往不利的事业和人生呢？

二、如何掌握关键对话？

从“心”开始：时刻牢记目标，做到不打不逃

现实当中，一不小心就会落入对话陷阱，在面对沉重压力和强大的反对意见时，我们常常会思维短路，好面子、标榜自我、争强好胜，我们甚至会抓住对方的小辫子，有时候还会歪曲事实、护短和狡辩。

靠互相指责、推脱责任，这样是解决不了问题的。平心而论，要想解决好“双方”的问题，只能从“自己”开始，在自我身上找原因。

营造“场域”：保证氛围安全，打消对方顾虑

谈话的对方如果没有安全感，有两个信号：对方陷入沉默，拒绝和你交流；还有一种情况，对方通过吼叫等言语暴力强迫你接受他的观点。掩饰、逃避、退缩，都属于沉默这一大类。言语暴力有什么样的表现？操纵控制、贴标签、人身攻击。

安全气氛遭到破坏，要想修复，首先得暂停对话。暂停，不是说你静静的等，暂停对话后有以下三个具体的做法：

1：道歉

2：对比说明

3. 创建共同目的

“说听”结合：勇于表达自己，真诚倾听他人

如果你要表达的观点非常敏感、充满争议，或者可能让一部份人很不高兴，该怎么说呢？

可以尝试“综合式陈述法”陈述自己的观点：分享事实经过、说出你的想法、征询对方观点。如果你确实不同意对方的看法，应当把双方的观点进行比较，而不是指出对方错了或者不对。牢记一个ABC原则即可，赞同agree—补充build—比较compare”。

当出现情绪时，要么自己控制它，要么它控制你，并没有第三个选择。要想控制住由主观臆断产生的情绪，我们必须放慢节奏，问自己：产生这种情绪的想法是什么？这种想法的形成有何依据？

沟通是相互的，我们既要表达自己，又要理解他人。俗话说，说服别人，最好的方法是用你的耳朵：要理解他人，也要学会倾听。怎样倾听？给大家介绍一个工具AMPP：Ask询问, mirror确认, paraphrase重述, prime引导。

人生中不要轻易掉入“打”或是“逃”的陷阱，尽力找到第三选择，让各方都满意，这条路偏僻，但一定会带给你不一样的风景。