181 【职场困扰】 怎样帮忙,才能避免“白忙一场”?——标准

181 【职场困扰】 怎样帮忙,才能避免“白忙一场”?——标准

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【职场困扰】05   怎样帮忙,才能避免“白忙一场”?——标准





一个成熟的人答应了要帮别人忙的时候,其实是抱着平等的心态去帮对方的忙;而不是抱着一种施予对方恩惠的态度。如果我们能够养成了以平等的心态去帮助别人的话,那么,帮助别人之后,一旦遭遇到了别人的挑剔,我们也能够比较平静地面对这样的结果。



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自己先站得平稳,人际关系才可能平衡。你好,我是蔡康永。


在累积了一定的生活经验之后,你一定会听过一句话,就是“如果别人跟你借钱,当你把钱借出去的时候,你要当作这个钱就是送给对方了。”因为,对方可能永远都不会还你这个钱。


而且,当你去跟对方讨这个TA欠你的钱的时候,对方会觉得你未免逼人太甚,太不近人情了。这个时候,借钱出去的你,一定会大吃一惊,想说“这个人怎么会这么忘恩负义!”


所以,最后大家就总结出来一个经验,就是如果朋友跟你借钱的话,要不然你就不要借;要不然你借了以后,就不要想讨回来。


同样的,如果身边的人找我们帮忙,要不要帮呢? 今天的情商课就想要讨论这个很微妙的事情。


很多人都以为,帮了对方的忙以后,自己变得高人一等,得到了对方所欠的人情。


可是,在帮忙之后,有时候对方不但不感激,而且还挑三拣四,这时候就会觉得自己变成了猪八戒照镜子——里外都不是人。


我们要用什么样的心态去面对这么讽刺的结果呢?


我们想建议的第一个角度是,你要帮别人的忙,就用平等的心态去帮别人,而不是像一个高高在上的施恩者、救世主那样子去帮助别人。


当同学来拜托你,帮着写一份报告的时候,你要想你为什么要答应这个帮忙?是因为你很重视你们两个之间的友谊吗?


如果是的话,你就并不是在施恩,而是因为你帮TA做这个报告,是能够增进你们的友谊。


你可能会回答我说“我跟这个找我帮忙的同学之间,并没有什么友谊啊!”那我就只好请问你了,TA跟你完全没有交集,你为什么要帮TA写这个报告?


你是因为这个同学的妹妹长得很漂亮,想要追求这个妹妹;或者,是因为你想要当这个班上的老大,让大家都欠你的情,来听你的话?


如果是基于刚才我所说的任何一个原因,而你选择了愿意帮TA写这份报告,那你就是有交换的目的。如果没有任何的目的,那就是出于你自己的乐趣,你自己的价值观,你想要写这份报告。


既然是基于你自己的价值观而做出的选择,那就更谈不上你是给了对方一次恩惠,对方而因此欠你一份人情。


当然,依照人情世故来说,被你帮过忙的人,理论上应该下一次要懂得还你人情,要懂得感谢你。可是遗憾的是,你越是生活下去,就会遇到越来越多你心目中觉得所谓“不知感恩”的人。


事实上,当我们埋怨别人不知感恩的同时,回想一下我们自己吧!


我们自己一路走来,受到了多少人的帮忙跟照顾,我们有一一去感谢那些照顾我们的人吗?没有吧?忙不过来吧?会忽略了礼数吧?会忽略到连一年三节传一个问候的短信都忘记吧?


如果我们自己就是这样的人,如果我们自己就会觉得“是受了对方一些恩惠,可是,适度的感谢也就够了,何必要记那么久呢?”那么,我们当然也就成为别人眼中那个“不够知道感恩”的人。


所以,一个成熟的人答应了要帮别人忙的时候,其实是抱着平等的心态去帮对方的忙;而不是抱着一种施予对方一次恩惠,对方要永远记得时时回报的态度。


如果我们能够养成了以平等的心态去帮助别人的话,那么,帮助别人之后,一旦遭遇到了别人的挑剔,我们也能够比较平静地面对这样的结果。


我自己所主持过的节目,就像很多人主持过的节目一样,只要那个节目能够得到比较多的收视,它就一定能够帮到一些人的忙。


上了这个节目的人,会被比较多人给注意到,可能从此就走红了。


如果我们能够做出这样受欢迎的节目,让很多有才华的人,或者是有趣的人得到更多的注意,那是我们的运气好。


当这些上了节目而被注意到的人,感谢我们节目的时候,我们只能够说,我们也谢谢你,帮助了我们节目变得更可看、更精彩。


这种帮忙是互相的,是平等的,不可能是做了一个受欢迎的节目之后,就高高在上地觉得你帮助了好多本来不可能走红的人。


所以,你一旦进入了工作的领域,如果听到某个人整天在吹牛说,“TA曾经提拔过谁谁谁,TA曾经照顾过谁谁谁,要不是TA给了谁谁谁那个机会,谁谁谁永远都爬不起来。”


会讲这种话的人,恐怕就是以救世主或者是施恩者自居。当然,TA一旦被对方给忽略了,就会觉得别人忘恩负义。


所以,当我们答应要帮助别人的时候,我们最好先问问自己,是基于什么原因才答应的?


如果完全都想不出原因,那最好就不要答应。如果想得出原因,不管这个原因,是为了某一个具体的目的,或者纯粹是为了自己高兴,那就可以帮这个忙。


因为起码我们是经过了考虑,用成熟的心态去帮这个忙;而不是天真地认为“自己一旦帮了对方这个忙,自己就成了对方的恩人。”


在关于“帮别人的忙应该采取什么样的心态”这件事情上,我们想要建议的另外一个角度是,一旦答应了要帮别人的忙,我们就要采用TA的标准来完成这个任务,而不是采用我们自己的标准。


一旦没有办法照对方的标准,来完成这个任务的话,我们就要准备好被对方挑三拣四。


比方说,你的朋友要出国旅行一个月,TA要把TA的宠物托付给你。


这时候我们就要知道,某一些人把他们的宠物当成是自己的孩子一样,也就是说,这个人如果把宠物托付给你,TA等于是把孩子托付给你。


如果你是依照对待一只狗的标准来对待这只狗,那么在一个月之后,如果这只狗拉肚子了、呕吐了、脱毛了,或者发生了更糟糕的事情,你都最好能够预先想好,你朋友会有多么挑剔你的照顾。


表面上看起来是你帮对方的忙,可是实际上,你的朋友一定会期待,你是依照TA的标准,来完成这个任务;而不是依照你的标准,来完成这个任务。


三国时代有个人叫作华歆,华歆跟他的同伴们一起搭一艘船,结果,来了一个陌生的路人,要求上船躲起来,因为后面有盗贼在追赶。


华歆当时很犹豫,可是同行的伙伴们却觉得“帮人家一个忙,有什么关系呢?”就把这个路人给接到了船上来。


可是过了不久,盗贼追上来了,华歆的同伴们很害怕,就想要把这个陌生的路人交出去。


这个时候,反而又是华歆挺身而出说:“本来我不想要让他上船,就是怕面对这样子的时刻。可是既然我们都已经答应要让他上船,就等于我们答应要帮助他,这个时候当然不可以抛弃他!”


于是同伴们就一起合力,从盗贼的手中逃了出来。


从这个故事当中我们可以看见,华歆是依照对方的标准,接下了这个任务。


对方要求的,是能够躲过盗贼的追捕,只有完成了这样子的结果,才是帮了对方的忙。而华歆的同伴们追求的只不过是一时的豪迈,自己能够过个干瘾,而经不起任务的考验。


如果你听到了这个原则,会觉得“帮助对方,未免压力太大了吧?”


那么有一个做法,就是要把丑话说在前头,当对方找你帮忙的时候,要先提醒对方,你的能力只能够做到什么程度,未必能够符合对方的标准。


这样就把决定的责任交到了对方的手中,而不是自己拍胸脯,包山包海地答应,结果却做不到对方的期望。


具备这样子的成熟心态来帮助别人,才有可能越来越加强彼此的人际关系。要不然,恐怕反过来,会对人际关系带来更多的伤害。


今天最后的小练习。请回想一下,是否曾经帮过别人的忙,结果反而遭到嫌弃,变成了吃力不讨好呢?欢迎在留言当中告诉我们。


下一堂情商课,我们还是一起共度哦!

以上内容来自专辑
用户评论
  • 听友40489980

    今天的课收获特别大。中国有古语,不轻诺,诺必果。轻诺必寡信,多易必多难。意思就是不要轻易答应别人帮忙,就像华歆一开始的犹豫;但是一旦决定了帮,就必须用对方的标准,做到对方满意为止,就像华歆最后的全力以赴。而他的同伴,只是捡容易的事做,觉得没什么大不了的才帮,这是轻诺;一旦有巨大麻烦就不不帮了,这是寡信。我们生活中,常常帮的人和被帮的人心态都不平衡,帮的人觉得我是高你一等,你得感恩戴德,不这样就会失望;被帮的人觉得你答应了就要做到,没做到就会很失望。双方都处在一种索取的状态,这怎么能平衡,更何谈平等呢?

  • 好多好多木

    我最近就遇到这样的事,我是一名小学老师,一位同事年过五十,请求我帮忙完成电脑和手机才能完成的工作,我答应了,并且尽心尽力的做了,也没有向他汇报成果,因为只要交到领导那里就可以了,但是这需要学生的配合,在学生交来资料的过程中,这位同事又请了另一名老师帮忙,最后,我们都在重复的帮他。我当然觉得自己多此一举,又吃力不讨好,去询问他怎么又叫人帮忙,他却很含糊,结果搞得我们之间很尴尬……尴尬得莫名其妙!我明明就是不图回报的帮助他,怎么变得像得罪他一样。现在我明白了,帮助他,不是把他的事情当作自己的事情,完全不用他过问,而且让他参与进来,了解事情的进展,即便他想偷懒,也要知道偷懒后事情能不能完成!

  • 陈式定律

    我如例子所说,帮ta训练小狗。结果在饮食上没有按照ta的标准来,得知后,狠狠的说了我一顿。当时我的情绪又尴尬又愤怒,气的慌。其实应该好好反思一下自己,对方为什么会因为这些小事而生气。因为在ta心中:1.这不是小事。2.关乎着ta在我心中的份量。通过这节课的学习也让我们明白了“帮忙的标准”,谢谢!

    米未MeWe 回复 @陈式定律: 帮到你很开心~

  • 陌離_38

    康永哥在讲这一期的时候我脑子里出现的画面就是上学的时候某次回家,费很大的劲把自己认为家里很好吃的一种水果带给室友吃,只换回了别人的一句觉得一般,没有那么好吃的时候,心里就觉得拔凉拔凉的,放到很晚的时候也没多少人去吃,由于带了不少,而且过夜基本上就不能吃了,之后一大半还都被自己吃了

  • 兔妈妈_wX

    我现在还有遇到一桩借款不还的事,那是遇到骗子了。是我的发小,我的父母与她的父母很熟,两家住得很近,因与她年龄不同没有做过同学,但一起长大。后来她去日本求学,每次回来我们都见面一起吃一顿饭,聊聊天。她给我感觉知识渊博。没想到她把魔爪伸向我了。2017年她骗我说她需要相当于5万人民币的钱,理由也很冠冕堂皇(字数有限不写)要得很急,我东拼西凑换成日元寄去,后来到说好的还期也不还,还要继续借20万,此时我才明白她是骗子,没借。后来学母亲对待熟人骗钱的办法在朋友圈公布,她迫于压力在2018年初还了2万,还有3万未还,估计想赖账了。这种国际骗子还真不好对付,通过此事我得到的最大教训是不借钱给别人了

  • 七月下旬么么

    从两点出发:1.想想你为什么要帮别人,如果完全都想不出原因,就不要答应。如果想得出原因,说明你已经深思熟虑,那么不管是对你还是你认为的别人都是有好处的,因此不必在乎别人要不要去还你的人情。2.一旦答应了要帮别人的忙,我们就要采用TA的标准来完成这个任务,而不是采用我们自己的标准,因此要提醒对方,你的能力只能够做到什么程度,是否符合对方的标准。达成共识才可以帮忙,不然就是倒忙。

  • 小为_cs

    我都30好几了,听了情商课才懂这么多道理,以前情商低,人生各个方面非常曲折坎坷啊,要是早明白这些道理就好了。

  • 行者370

    升米恩斗米仇,帮忙也要有节制; 低预期高要求,效果总在预期外; 尽己力不勉强,心甘情愿最自然。

  • 子非鱼有一米的信仰

    笑傲江湖里面的令狐冲和林平之的关系也可以说是一种知恩不图报的典型,令狐冲对林平之每次的帮忙,最终导致了成为林平之心里负担,最后演化成仇恨,在华山密洞中林平之就当众说出来,恨不得杀了令狐冲而后快。

  • 兔妈妈_wX

    我的小姑子当年买房子,还差几万块钱,管谁借谁都不借,后来找到我,我东凑西凑借给了她。她在管我借钱前之前说每月还2000,但一个月过去了,她没还我,我就按约定管她要,她不还反而对我发脾气。为此我很生气,没有想到亲人也能这样出尔反尔。最后若干时间以后她把钱还了,但为此事我仍然对她有意见,觉得即使在这个人最困难的时候也不能借钱给,因为她说话不算话