往后余生，刷碗是你，扫地是你，洗衣还是你@佳期|糗事播报

怪蜀黍和老婆在家看电视，忽然他老婆说：“我要吃苹果，你去给我洗一个。”怪蜀黍说：“我不去。”他老婆怒道：“你敢不听老娘的话?”怪蜀黍委委屈屈的说：“我又不是声控的。” 他老婆啪一个巴掌，怪蜀黍就乖乖地去了。怪蜀黍老婆得意的大笑道：“小样，原来是触屏的!”

表哥外出度假，临走前担心家中被盗，便在客厅桌上放了一百块钱并给小偷留一纸条：您别费神了！我们家我都找不到钱，您更找不到，这一百块钱给您零花。隔壁家是个领导，您懂的！度假归来，表哥发现桌子上的钱变成了两千！他留给小偷的纸条的反面写着：给您的信息费，请笑纳！

上学的时候，有一天 丑可可在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女生，没办法，他只好提着裤子来到隔壁宿舍。正解开扣子准备要脱时，不料又进来几个女生，没办法，只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为他双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人?有没有女人?”只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着他……

丑可可怀疑自己的妻子精神有问题，便去请教精神科医生：“我的妻子为什么总是害怕衣服被偷?”医生问：“你是怎么知道的?”丑可可说：“有一天我下班回家，看到衣柜里有个男人，问老婆这是谁，她说害怕衣服被偷，雇他看衣服的...

一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄!”

剩女级别：15-27岁是初级剩女，还为寻找伴侣而奋斗，故称“剩斗士”；28-30岁为中级剩女，自己的机会已不多，别号“必剩客”；31-35岁为高级剩女，在职场斗争中生存，尊称“斗战剩佛”；35岁往上是特级剩女，尊之为“齐天大剩”；45岁以后是超级剩女，尊称为“剩着为王”。

一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人，说：“你是老李吧，快，你女儿被车撞了！”中年人一下子蒙了：“啊？天啊！怎么办啊？”就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊！”继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊！”到一楼一跺脚，“我不姓李啊！”

我妈最近脾气不太好，我想了想：可能是楼上张阿姨儿子今年又生二胎了，也可能是因为最近隔壁李阿姨儿子结婚了。 ​​​

哥是一个农民工在城里打工。今天路过一理发店一女的跟我挤眉弄眼当时也没在意，走过了觉得不对是不是那女的被人绑架了在给我暗示哥。果断报警，一会儿警察来带走了一男三女，终于做了件好事，拯救了三个女的！感觉自己好开心。

晚上去剪头，到街上找了家美发店，进去后一看，里面除了一张沙发什么都没有，好奇的我就问老板娘：“你连发剪、吹风都机没有，你凭什么做生意啊？”老板娘：“凭感觉……”